给前妻的信
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芹，亲爱的！
我这样称呼，你别不高兴好吗？
我们分开也快有一年了！
最近我越来越频繁地在梦里见到你。一定是太想你了！今天是我们结婚纪念日，我们相识有十三年了吧？没记错的话，我们相爱十年，结婚三年。
昨晚上我又梦到你了，你就坐在我身边，那么平静地看着我，用平缓又不失温柔的语调问我：“你回来了？又喝酒了，我去煮点醒酒汤给你喝。”
我想说：不用了，我没醉。可是我说不出口，我伸出手，想把你拥入怀里，却怎么也抓不住你。
后来我就醒了，我心里隐隐作痛。我怎么就把你给弄丢了呢？
再也睡不着了，我起来上了洗手间。
从洗手间出来，对着你曾经用过的梳妆台发呆。眼前又浮现出你坐在那里对镜梳妆的样子，你镜中的容颜时而清晰时而模糊。
你知道吗？在你离开我的日子里，我没有一天不在懊悔中度过的。人都说，迟来的深情比草贱，就算贱，我也想和你在一起，我真的忘不了你，我们可是从小一起长大的呀，也算青梅竹马了，你怎么就不要我了呢？
芹，我很想你，你想我吗？我现在一旦空闲下来，就在记忆中无数遍捕捉你留下过的痕迹，一分一秒都不曾放过。我真怕时间会磨灭掉你在我脑海里的音容笑貌，会忘记我们俩在一起过的痕迹，想想都觉得可怕。
叹了一口气，发了一会呆，看看时间才凌晨一点半，我只能又回到床上，可是辗转反侧三个小时，脑子清醒依旧。
再次拧亮手机看看时间，五点不到，索性起来，下楼到厨房，想给自己做点吃的。
自从你离开后，厨房真成了摆设，我进去里面的几率几乎为零。今天忽然想给自己做点吃的，想假设你在厨房忙碌的样子。
可是一进厨房，我就想起那天，也是在和你结婚后我唯一一次进厨房的情景。
记得那天挺晚了，外面刮着风，下着雨，天挺冷的。我下班和哥们又去喝酒了，你在电话里叮嘱我，天冷早点回家，我还嫌你啰嗦，嫌你烦。现在想想，这真是身在福中不知福，失去后才知道后悔呀。
那晚，我很晚才醉醺醺地回家。你却还坐在楼下客厅看电视，应该是在等我。
看见我又醉成这样子，你什么话都没说，起身什么也不说去了厨房。
我以为你又不满我喝酒，还不满我这么晚才回家，才不理我，跟我闹脾气了。
我觉得你总是给我甩脸色，心里很不爽。于是就摇摇晃晃也去了厨房。
一进去，看见你在灶台忙碌，看也不看我一眼。我靠近你，想抓住你的胳膊，你刚好转身，我伸出去的手不偏不倚，打翻了你手里端着的那只汤碗，你当时直接就“啊”了一声，跳了起来，使劲甩手。
那汤应该全洒在你左手背上了，可我混不吝，一点也没有感觉到你是被烫了。我只是被那只碗“叭”一声掉在地上碎了的声响吓了一跳，才后知后觉发现打翻了你手里的碗。
我不知所措，你却闷声不响地蹲下身来，默默捡起地上的碎片，扔进纸篓里。
第二天，我发现了你依然给我准备早餐，给我端上牛奶时，我才发现你左手背上一片通红，且大大小小的水泡密密麻麻，看得我很是心疼，我细心给你涂了烫伤膏，嘴里不停道歉，而你却笑了笑说，我没事，只是你以后能不能别再喝酒了，喝酒伤身体！
我也后悔自己喝了酒，伤了你，满口保证，以后不喝了。
可是，我保证的时候，你只是撇撇嘴，意思很明显，你是不信我的。
确实，我管不住自己，保证在一个星期后又失效了，我终归架不住哥们的怂恿，还有他们说我怕老婆的嘲讽语言，最终还是一次次喝得酩酊大醉回家来。
开始你每晚还能等我，为我煮醒酒汤，我吐了，你能为我擦脸，擦身子。
一年如此，二年如此，生了孩子还是如此。我利用了你的善良，我肆意挥霍着你对我的好，对我的爱。
直到第三年，我回家来已经见不到你等在客厅的身影了。于是我就发酒疯，耍脾气，甚至在脑子不清醒的情况下砸家里的东西，其实我的目的也是为了引起你的注意，想让你对我重视，别忽视我。
我想让你围着我转，我想让你仍然像以前一样等我，陪着我，给我弄醒酒汤，帮我清理呕吐死。我对你要求太多，自己却肆无忌惮地过着大男子主义的生活。
我知道，结婚这三年你过得很累，特别是有了孩子，你晚上都睡不好，而我清醒的时间却不多。
我做错了很多事情，让你感到伤心和失望。随着我在清醒时的保证，被自己一次次打脸，已经变得一文不值了。
而压死最后一根稻草的，是那天晚上。
五一前，单位聚餐，我又喝多了，只记得我被同事小陈扶上车。醒来竟然在酒店，身边还躺着同事小陈。而你不知怎么也找到了那个酒店，目睹了这一切，当场被捉奸，我觉得冤，因为我根本不知道发生了什么事。
后来虽然小陈承认了，这一切都是她故意为之，我根本没有和她做什么，原因是她爱上了我，一厢情愿而已，但我是真的跳进黄河也洗不清呀。
不管我怎么解释，你都不再听了，我看到你静静地看着我，那眼神比冰还冷，比刀剑还锋利，我就知道完蛋了，我开始慌了。
我第一次感到如坠冰窟是什么滋味。
果然，你提出了离婚！我不要离婚，不要你离开我，我是爱你的，你是我笃定要过一生一世的人。
可你说，你累了，不想跟我继续过下去了。你说，你心已被人抠走了，而且抠你心的人是我。
我五雷轰顶，生不如死，苦苦哀求你不要离婚，甚至还拿孩子胁迫你。可是你却态度坚定，好像要逃离的是地狱，我是魔鬼一样。
我心灰意冷，这是我咎由自取，这就是喝醉酒的后果。能怪谁呢？
如今的我像个被通缉的逃犯，在满是你的回忆碎片上光脚行走，扎得鲜血淋漓也不足惜。
我躲在最阴暗的角落里不敢出来见你，任凭自己思念泛滥，把自己的可笑与失落丢进去，湮没在深渊。
往日的欢愉像是救命的良药，却越回忆越痛苦，越痛苦越舍不得丢弃，我总是幻想着你能回心转意。
虽然万般不舍，我还是放手让你走了。你知道吗，我想让你幸福，既然你跟我在一起觉得痛苦，我不会羁绊你的。
我爱你却又管不住自己，一次次伤你，让你的心千苍百孔，这便是我自己的作茧自缚。
我有时确实怀疑，我并非你良人，我们本就不是能白头偕老的一路人，你凭什么嫁给我？我家在农村，家里又一穷二白，而你家境那么好，人又那么漂亮，那么温柔善良，你完全可以找个门当户对的。
我考进市重点中学，我们成了同桌，又高中同班，大学又在同一所校园，我才有了走进你世界的机会，可我却没能好好珍惜。我真的是该死！
和你在一起，我是那么的幸福。是你处处迁就我，温柔待我，让我飘飘然，恃宠而骄了。
但是，我真的真的爱你。从青涩的单纯少年起，我的眼里就只有你，感情这种事真的让人琢磨不透，就像孤独的空气一样，弥漫着沉重的哀愁和忧郁的情绪，让人欲罢不能却又无可奈何。
有人曾经玩味地劝慰我，爱情或许不过就短暂一瞬，爱过，睡过，足够……
可是我却贪心不足，我想和你长长久久一辈子！
芹，你还记得吗？十八岁高中毕业，我们第一次约会，第一次一起去看电影，电影院在商场上面。人很多，多半是情侣。你说，喜欢坐在中间，不前不后刚刚好。
所以，我订了中间的位置，两旁没有人，你专注地盯着大屏幕，我却看着你，心飞走了。
后来，我们看过无数场电影，因为你喜欢看电影。
想起和你看过的一场又一场电影，我拍下每一张电影票，把它们保存在我的电脑里。
我数过，一共221张，你肯定想不到我都将关于你的一切保存在我电脑里，说来你可能不相信，那时，我的手机因为有你的照片内存总是不够，我总是在存储和删除之间重复。
后来，我的电脑上都是我们的婚纱照。好的，坏的，只要是摄影师拍摄的，我一张不拉全部都拷贝来存在电脑上。
现在我每天晚上睡不醒，就只能翻翻这些照片，聊以自慰。
也许这些照片现在看来是一场笑话，因我真真实实、彻彻底底失去你了。
你曾经说，等我们赚够钱，买一辆房车，和我一起自驾游。
我无数次脑补我们自驾游的画面，一遍又一遍，可是因为我们还没有存够钱，所以车一直没有买。
我其实做梦都想买一辆属于我们的车。可什么都迟了，车还没有买到，你就离开了。
你走那天，我的心空了，你说我抠走了你的心，可我的心何尝不是被抠走了，可我明白，我是自己作孽，咎由自取。
其实我比自己想象中更爱你。想到这里，我笑了，笑着笑着哭了。
想着与你走过的每一条街，每条路，你离开后，我都去走了一遍。与你做过的每件事，我都铭记于心，可没有你，我怎么重做？没有你，我只余下一个空躯壳。
我抬起脚狠狠踢了一旁的桌子，桌子竟然垂下许多藤蔓将我的手与脚缠住，我在想这里的一切会不会是一个人的意识？
可会是你吗？你的意识缠绕住我，如果是这样，我愿意被你缠绕。你是不是很恨我，往后回忆起我会不会只剩下抱怨？
我知道，对你的伤害远超过我的想象，好像用我的一辈子来赎罪都不够，你会不会再给我这个赎罪机会？
信写得很啰嗦，有些煽情，有些杂乱无章，有些不忍卒读。我是想到什么写什么的，我脑子很乱，又似乎很清醒，这种矛盾心理已经纠结了我很长时间了。
我写累了，趴在桌子上睡了过去。睡梦中，原本漆黑一片，忽然一盏路灯亮起来，眼前出现一座桥。
你站在桥的那一头，我站在桥的这一头，距离不长：一步、两步、三步、二十步，你渐渐清晰起来。我注意到你的眼睛：清澈、纯粹、明亮。我被深深吸引住，可我却怎么也抓不住你。
梦里情景一转，那是在冬日的某个早晨，很冷，我把你裹进我的羽绒服说，冷吗？抱紧我，我给你暖暖。
我将你抱在怀里，嗅着你的发香，问你昨晚用了什么洗发露？
你说，那是我自带的发香。你说这话时自己都笑了，我们相拥着笑得止不住。
我摸了摸你红彤彤的脸，说，你怎么这么好看。你说，因为我是你女朋友呀，这叫情人眼里出西施。
我说，我不认识西施，只认你。你说，这还差不多。我说，你还真自恋。你轻推我一把，弯下腰捡起地上一团雪丢进我黑色的羽绒服里，于是我们在雪地上追逐。
冬日的阳光不算暖和，雪还覆盖着大地。雪地里全是我们俩的脚印。
你说，我们堆雪人吧。我说，好呀。
我们赤红的手在雪地里忙碌起来，先堆一两个球，一个是雪人的头另一个是雪人的身子，然后再拿小树枝画雪人的眼睛、鼻子和嘴巴。
你的手很冷，我拽着你的手放进我衣服口袋里，你用另一只手帮我拍一拍身上的雪。我说，有你真好。
忽然你不见了，出现了一面镜子，我被隔在你的世界之外，我看不见你了，我努力想从镜子里找到你，可是镜面一片漆黑。
忽然我就醒过来了，心脏跳得很快。我们之间曾经有过那么多美好的回忆，不管是梦中还是我的记忆里，我不愿意因为我的过错而毁掉我们曾经的美好，我想把这份美好延续下去，一辈子。
我希望你能够原谅我，再给我一个机会，来弥补我的过失。
我真心知道错了，你回来好吗，我想你，也想孩子，那是我们共同的孩子，你忍心他没有父亲，或是忍心让他叫别的男人爸爸吗？
没爹的孩子是很可怜的，看在孩子的份上，你原谅我可以吗？
我不说保证滴酒不沾，你就看我实际行动吧，这一年我做了个项目，我们已经有钱买房车了，只要你肯回家，我们马上就去买房车，然后一家三口一起去旅游，好不好？
我愿意用余生，尽最大的努力来让你快乐和幸福。我爱你，我珍惜我们之间的感情，我希望我们可以共同努力，走向更美好的未来。
最后，无论你是否愿意接受我的道歉，我都会尊重你的决定。无论发生什么事，我都会永远珍惜我们之间的感情。
愿我的爱与真诚，能够化解我们之间的误会和隔阂，让我们重新拥有幸福和美满的生活。
爱你的 忠
