她是我的鸢尾花

讲述人坐标：ZheJiang  记录：千里里

她是我的鸢尾花，美丽，细致，清新，值得让我钟爱一生，遇见她是我的幸运与幸福。

我一直认为我很幸福，那是因为我碰到了我的她，她使我在疲惫的人生路上有了对生活更好的期盼、与真情。

她是我一直爱的一个人，后来成为了我老婆，有了她后我知道了责任，知道了乐此不彼的付出很值得，爱她成了我一生想为她做的事。我这么说让人听起有点不堪，但我愿身在其中。

她是一个连初中都没有毕业的女孩，我娶了她，从女孩变成我的女人。

让我这位从林业大学毕业的男人用一生的时间去研究她，呵护她。

在学校喜欢我的女孩不在其数，向我表白的女孩也不少，各种栓情书，看电影，郊外游约的邀请我都经历过，在大学里稀里糊涂的度过了四年生活。

但我始终没有遇上自己心仪的那个女孩。

毕业后我就在自己的小城参加了工作，是公务员编制，因为是搞科研的，同样身在美女群中，不匮乏白富美，而我恰恰看上了一个卖月饼的小姑娘，她也不算小姑娘，因为我和她同龄。

我心甘情愿的为她清理掉身边所有女性朋友把完整的自己献给她。

那年，中秋时，我的父母因为喜欢吃小城出名的月中圆月饼，我为他们隔三差五的去排队买月饼，在长长的队伍中我注意到了一个女孩，她手脚麻利的包装分类有序的各种甜味月饼和鲜肉月饼。

我注意她很久，修长的身材，阿娜多姿，梳着高高的马尾辫，鹅蛋脸，皮肤白嫩，眼睛大大圆圆的很有神，身穿的衣服像个逃难公主，长长的多层粉色连衣裙，好像已经洗的很旧了，不是那么整洁，却有几分可爱，前身系着白色的围裙，当俯身拾物时还能看到她低胸微露。

为了能够多次看到她，那年中秋我每天都去买她的月饼，一是能见她，二是能在父母面前表现了我的孝敬，而她似乎并没有注意到我。

我真想主动上前去自我介绍，不管有多么荒渺不经，我还是想试试。

在学校我也算是校草啊，校园篮球场上女生们眼里的高个子高学历男生。

大学时期，我喜欢过女孩子，牵过手，拥抱过，看过电影，最后发现那女孩子有多个男朋友，我就冷漠的离开了，直到走出校园，遇见这个卖月饼的姑娘出现。

发现现代社会还有这么纯的女孩，她整个人像一股清泉，流向我的身体，让我倍感舒服，她的眼神像一轮明月，落在她散落的青丝里，像云中的画，有种要摸摸她的感觉。

见到她，我所有的邪恶之念都会在她身上得到升华。

过了中秋节后，她的摊位明显门庭罗雀，我有意无意的去和她搭讪，问她一个月能挣多少，住在哪里，家里还有什么人，我像盘查她一样去刨根问底。

她不愿意多看我，不是脸红就是低着个头，很含蓄，声音也很轻，但我耐心的不想放弃和她每一次搭讪的机会，我有足够的耐心。

后来她一一回答了我，她来自郊区，离家一小时的车程，以前在家是做纺织工，一个月前才来到城里打工，还没有拿过工资，也不知道是多少。

月饼淡季后，她就要换地方重新找工作了，为了献殷勤，我倒是愿意为她效劳。

为她找一份适合她的工作，既然能卖食品也能卖其他的货品，我委托我的朋友在本市最豪华的商场给她谋一份做导购的工作。

之后，她似乎对那份工作做的很满意，为了表示谢意，她请我看了一场电影。

让我迷惑的是，她把电影票买成前后排座位，她坐在了我的前排，我想和她说话，那种感觉像要跨过一条河那么难。

我无心看电影，全场只看了她的背影，和她看电影的神情，时而她也会回头朝我笑笑。

她可能害怕靠近我吧，我又不是狼，但我确实有种就想吃了她欲望，让她成为我的心头好。

其实，我已经爱上了她，并且不是只想与她玩耍，是已结婚为目的的那种。

她上班的那会儿，我每天晚上会去接她，她在城里没有家，只有和几个外来妹同租一间房。

为了节省开支，她选择了最小的房间，月租是一百二十元，狭小的房间只够放一张一米二的床，有时我想懒在她那里不走，出于不方便，没有更多的举动。

她生性比较胆小懦弱，后来在我说服下，跟着她去了她家，她的父母似乎不怎么热情，只顾着自己忙农活，父亲患有老年痴呆，她有个弟弟，常年在外晃荡，从没有回过家，父母的脸上都没有笑容，特别是她母亲，一副气势汹汹的模样，几经下来，我并不喜欢她的家人，但我喜欢她。

后来在慢慢接触中，她和我阐述，她从小在家没有过一天好日子，十三岁就去做童工了，母亲稍有不顺就会打她，甚至往死里打，有一次差点喝了农药，后来被邻居看到了救起，再那次后，她的母亲稍微对她好转，但还是有家暴倾向。

除了她脸上没有伤痕，她的两个膝盖全是伤疤，脚上也全是疤痕，手上也是，每根手指一寸不离都是深深的疤痕，手上是刀切的，没有一寸是完整的皮肉，问她怎么会这样，她说是干活的时候摔伤的，还有划伤和小时候皮肤溃烂的伤疤。

我感谢上帝没有在她脸上磕伤。

我被她的过去伤感到了，每天酝酿着想提前娶她回家，跟着我一定让她变得幸福，绝对不会让她受伤害，我在心里暗暗发誓。

第二年的夏天，我从不间断的接送她，她似乎被我感动到了，有天晚上雨下的很大，连伞都撑不住，她出来的那一刻，看到我被雨淋湿得像个落汤鸡，她主动和我说了话，今玩去你家吧…..

就这样我把她带回了家。

那晚，她穿着我的衬衣，像穿了件睡袍，那晚，我们初尝了初夜的甜蜜。

自那次后，她退了租房，每天住在我家里了，我幸福的乐开了花，不是得到了她或者是什么，总之我可以更好的照顾她而高兴，我把工资卡也同时交给了她，每天身上带个两三百钱，其余，我都交给了她。

初秋的时候她怀孕了，我们就顺理成章的结婚了，她的妊娠反应很厉害，吃什么吐什么，这让我很焦急，也很无奈，如果让她受这样的罪，我宁愿不要孩子。可我爱她，更愿意和她有孩子。

她只有在家休息，还需要躺在床上，因为吃不进东西造成营养不良。

几个月后孩子早产，她给我生了个可爱的女儿，我很感激她，也更加愿意对她好，为了她我可以千千万万。

我包揽了家里所有的家务活，孩子喂奶换尿布，我一并承担，早上为了提前起床，只为给她做丰盛的早餐，晚上下班，我让她等着，下班我会买菜做饭。

她很少开心的笑，对我也不是很热情，我不在乎她的冷落，我只要守着她、看着她、我就会浑身散发着浑身的力量，散发着对她爱的欲望。

在孩子上幼儿园时她提出与我分床睡，我有点不开心，她也不让我碰她，每天的话更是少得可怜。

我想办法让她快乐，想办法的让她欢心，可是我好像没有受到她的欢迎，但没有减少我对她的爱，依然爱她如初。

我只是觉得自己还很年轻呐，才三十出头，就让我禁欲，实在难熬。

我迷恋她的身体，她把最后对我的福利也收走了，这让我心里很苦恼。

分床睡的日子，她晚上时常会做噩梦，好像很压抑，噩梦中经常发出救命的声音，为了防止她一旦噩梦我马上要叫醒她，我很少深入睡眠，有时听见她在梦里哭泣，醒来会虚汗淋漓。

她的枕头也被泪水浸湿，我会把她换下枕套，有时每天会帮她换。但找不到原因，她为什么会这样。

我怀疑她喜欢上了别人，又不大可能，每天她都是回家的，工作中接触的都是女同事，她精神出轨了吗？可她不上网，打几个字也很慢，我仔细的观察她，她好像并不开心，最后我理解她可能是童年的阴影一直伴随着她，从而她活不出快乐的理由，童年凄惨生活注入了她的身心。

但我甘愿为她千千万，因为我缺席了她的童年。

我应该在她的生命里提前的出现去收藏她，保管她，免她四下流离，免她惊，免她苦，陪她看黄昏灿烂炫目的日落。

她上早班的日子，我会先把孩子的衣服穿好，然后再去喊她起床，顺便把她的袜子穿好，每天穿什么衣服放在她的床头柜上。

结婚后我不叫她名字了，一直喊她为宝贝，或老婆，或宝贝，我不是想恶心谁，确实是发自内心的去称呼她，对我这些称呼，她不反感，也不热情，如同叫她的名字，但我感觉是舒服的。

每次早上出门的那一刻，我会把她的鞋子穿好，系好鞋带，省得她低下去系鞋带了，如果是冬天的靴子，我要帮她拉链拉好，顺便问她一下舒服吗。接着送孩子上学，送她上班，最后自己去上班。

下班了，她脱鞋子，从来不放整齐，而是横七竖八底朝天，她不想整理好的理由是，明天反正还要穿的，干嘛放那么好。但我还是会把她的鞋子擦干净放整齐。

她来例假的日子我要算好时间，卫生经没有了，她会发火，我要提前去超市给她买好，日用的和夜用的，为了能让她有好睡眠，我会督促她高潮期穿安全裤，这样可以放心睡整个晚上。白天包里我会给她放上几片日用，她自己准会忘记。

她就是上厕所也会忘带纸的人。

她的床单一个礼拜换一次我也要记住的，十天不洗，她也会发火。

她的情绪让我很不安，不安的是怕她想不开，怕她离开我，怕她夜不归，怕她突然不理我，有时一起吃饭我问她舒不舒服，她夹着一块排骨砸到了我脸上，最后我已沉默收场。

有时她在家外面下雨了她是不知道的，不是在看电视就是在睡觉，要打个电话给她，让她把衣服收好，她才会去看看窗外下雨了。

回到家，我会把衣服叠好，因为她从不叠衣服。

买车的那会儿，她不愿意坐的车，说我车技不好，连安全带都不愿意扣上，她说为的是容易脱生，等到我撞到哪里，她说开门就逃走。

从这一点看出她真的不爱我，不愿意与我生死共难，不愿意给我更多的关怀。

而且她还不让我生病，连感冒也不允许，所以我小心翼翼注意自己的身体，生怕生病，我生病了家里做饭搞卫生都要她做，我舍不得她做，也不需要她做，有时候我发烧感冒都不敢吭声，默默的忍着，故装坚强的不让她发现。

有时候我等孩子睡着了，我去她身边躺一会，她就会对我说，你去找个女人吧，我不在意的，只要不花钱就可以。

然后我死皮赖脸的在她身边睡一晚，她给我开出了条件，一个月只许睡两次，她这么一说我开心的几乎要流泪，这是她对我的福利，我要好好珍惜这两次福利。

可她又让我紧张，每次睡前，她拿手机看一下时间，这让我情以何堪，时间太短，说我是快枪手，时间太长，她会催我，没完没了啊。

也不给我拥抱，她一翻身就背朝我，我把头埋在她的长发里，安静的睡去，枕着我的胳膊，哪怕我已经麻掉，我不敢伸出，我愿意她躺在我手臂上，如果她能面对面朝我睡，我忍不住的会去吻她，她不喜欢与我接吻，偶尔让我吻她一下，会让我开心好一阵子。

有时亲她，她会把眼睛突然睁开，说起单位同事谁谁谁离婚了呢，搞得我也不在状态。

接着她又说，我们死了会不会葬在一起啊，我说；“傻瓜，当然葬在一起啊，下辈子我还要娶你做我老婆呢，和你做爱一百年。”这一句，她一脚差点把我踢下床。

有时我憋不住了会强行和她发生关系，她反抗我，说要打110 说我强奸她，这点法律她好像是了解过似得，婚姻里只要一方不同意行房，也算是强奸，我真拿她一点办法也没有，几次之后我就收敛了，只好继续宠她。

其实，我身边从不缺女人，但我就是情有独钟的爱我她一人。

就像我对她说的，假如我的袖口是个收纳袋，我就把你放在我的袖口里，我随时带着你，想你了就让你走出来，我就能看到你。

我是怕把她含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，像一个玻璃樽一样，小心翼翼的守着她。

我像是前世欠了她的，如此的爱她，又如此宠她，如此甘愿为她付出，如此的看不够她。

我希望她吃最好的，穿好的，有次她看上一件五千的衣服，我眼睛不眨的给她买下了，只要她喜欢，一万我也会给她买。

有生之年我都会对她好。

不管她先前的父母如何对她，但是尽孝是另外一回事，我还是尊重她的父母，每隔一个礼拜我都会买好东西去看望一下两位老人。

我的老婆她只要指示我就会照办，无论刮风下雨，我不会漏下一个礼拜，有次开车到半路，雷声轰鸣，天色聚变，下午如同黑夜，由于看不清前方的路，在乡间小路我的车一半进入了池塘，水位上升很快，我的发动机也熄火了，我要这样车祸了，我的老婆会怎样，我第一个想到就是她。

我从来不去埋怨她半句，不会抱怨她下大雨也要让我去她娘家。

那年八月份，我的大学同学要求参加聚会，星期六的下午我在家包饺子，有几个远道而来的同学，让我出去接他们一下，我放下手里的活出了门，因为好久不见，闲聊的话题变很多。

晚上，同学都到齐了，接连不断的应酬和活动，让我喝了很多酒，我竟然在外面过夜了。

第二天，好心的同学又拉着吃饭，这是我婚后第一次不顾一切的放纵了自己。

但我心里惦记着家里，又盛情难却，无法脱身，真在吃饭的时候，老婆打了我电话说：“如果你还不想到回家，我会一把火烧了这个家。”

我吓得魂飞魄散，急匆匆的回了家，然后她在门口守着我，一个杯子砸了过来，刚好在我的头上，又是一个巴掌扇了过来，厨房该摔的东西已经被摔完了，锅碗瓢盆，一样不剩，孩子坐在沙发上吓得憋着嘴默默流泪，我去抱住了发狂哭泣的她；“求你了宝贝不要摔东西了，也不要打我了，我错了，以后再也不会这样了。”

这次也是第一次她真的朝我发那么大的火。那天，她下班回家，中午看到孩子一个人在家没有午饭吃，昨晚是夜班，孩子一个人睡觉，可能这是她忍耐的极限，她闹好之后，就去睡觉，我打扫一地残余，然后去菜市场买锅和厨房用品，重新整理厨房家升。

那几天她一直不理我，晚上回家我帮她洗脚，蹲下的时候递给她一杯开水让她喝水，谁知，她把一杯滚烫的水，倒向了我的后背，烫的我咬牙切齿。

那一次我扭过头默默的流泪了，我伤心透顶，我百般讨好却换不来她对我一刻的温柔。

她除了发飙的脾气并非也懒得一无是处，在单位她每年被评为优秀员工，优秀导购，最高级职称，一个组里她总是做到第一名，到了过年奖品奖状都有很多，可她从来不重视这些，问她的奖状不拿家里来干嘛，她说直接扔垃圾桶了，拿回来也没有意思，钱拿了就好了，她就那么实际。

她的心也有柔软的一处，在单位那么拼命的挣钱只是为了买菜的时候不还价，有几次跟我去菜场，她把一个卖咸菜的老奶奶的咸菜全部买了，足足一盆，回到家里吃一半，一半扔掉了，买菜时她从不挑剔，直接给钱，也不用人家找零。菜农遇见她，都会说，今天运气真好。

她说她看不起那些，买一件衣服好几千毫不犹豫的人，为了买几元钱的菜和菜农讨价还价挣得面赤耳红，一点意思也没有。

每年大伏天，小区会有卖西瓜的农民，瓜农在炎热的夏日里吆喝着，我老婆会买上两百斤，恨不得买下他们三轮车里的全部，说是，炎炎夏日的卖完了让他们早点回去，反正我们也要吃的，就当做好事。

我老婆并非不煽情，她喜欢穿长裙，生好孩子后，她略显发福，为了减肥她很少吃晚饭，不上夜班的晚上偶尔会陪她散步，晚风徐来，吹起的穿裙，她仙气十足，轮廓分明，最有趣的是，有时和她走到公园湖畔，冷不丁会窜出一只猫，她在那里尖叫，这时我会把她揉在怀里，因为惊吓到她了晚上又会噩梦不断。

跑到夜市她有时肚子饿了，买了一个菠萝不够吃，还要加上面包，让她回到家里再吃，她熬不住的，要走到桥洞底下，或者树底下里，趁没有人的地方在那里狼吞虎咽，她那个样子真的很逗，我会拍拍她的背，让她慢慢吃，别咽着……

我从来不嫌弃她难堪，不嫌弃她不斯文，反而觉得她很可爱。

接下来的事更让人意想不到，我百般宠爱可爱的妻子住进了精神病医院，我为她以泪洗面的日子开始了，在我的生命疆域里，她就是我的全部。

她把家里唯一的十万元去借给她的同事做投资，当时她太信任每天一起的同事，没和我商量就借出去了，期限是两个月，那同事说，投资利润将会和她一起分红。

借出十天后，她同事手机突然关机，从地球上蒸发了，据说集资很多钱，不知道逃到了哪里，我的妻子一气之下食物不进，气得手开始发抖，整个人瘦了下来。

几天后，她的手连夹菜都在发抖，我把她送进中医院，专家医生也为她着急，说她的病不属于他们医院看，让她转到了第五医院，我们这里的第五医院就是名副其实的精神病医院，接待她的刚好时从澳洲回来的副院长博士，阳光帅气，还是精神病专家，让我老婆做了精神病测试，结果诊断是重度焦虑症，焦虑指数，18分，一定要住院，我老婆死活不肯，说太难听了，住到精神病医院，家里还有孩子，妈妈是个神经病，听了会受不了，但她已经无法工作，呕吐，头晕，失眠，心跳，不住院会出事，后来医院给她打了镇静剂才让她安睡了。

她在医院住了一个星期，这场病又花去了四万多，包括心理治疗和药物治疗，精神上的病人称精神癌症，可能也就是那个价吧，我祈求她赶快好起来，我和她开玩笑说；你要再要沉下去，钱也没，人也没了，得不偿失啊。

出院那天，医生交代了她可能要终身服药，也许会有奇迹发生，但希望不大，医学上来说，焦虑忧郁不仅是心理问题，也有生理原因，大部分患者都是躁郁症，情绪双向，是生理上缺少茶酚胺，大脑突触间隙神经递质5-羟色胺[5-HT]和甲肾上腺素[NE]的浓度下降，所以她不吃药会比一般健康人要痛苦。早前她可能有忧郁情绪，这个体质的人很容易在发生事情突变时成为忧郁症和焦虑症患者。

我清晰的记得，院长博士和她说的话；‘一个人的一生不可能没有挫折，不要在意名义的东西，即便你登上月球那有如何。

心里医生也会有情感纠葛的，在看病的长路里，更戏曲性的是博士医生喜欢上了我的妻子，按理医患关系不会有这种产生，但是确实变成了事实，博士医生看我妻子的眼神是含情脉脉的，流光四溢，藏不住的喜欢和关爱。

这是后来身边朋友看出来的，我有时没有时间陪她去看病，因为她有绿色通道，别人排队我妻子不用，别人看门诊她可以直接去院长办公室，博士医生出差之前给她配好药和做好复诊，以防其他医生不懂她的病症。

我从不怀疑她会招蜂引蝶，男人们对她放射的眼光只是喜欢看她而已，没有别的动机，我相信她，就像她骑个车在红绿下，人家为了追上去看她而闯红灯，而她无意中闯到红灯被交警拦住，很快会放了她一样，漂亮不是她的错，是人们与生俱来对美的渴望。

就像我，爱上她，先是她美丽，后是她的柔情，再是她有欲情故纵的魅力，在她身上我不需要势均力敌，只喜欢她菱角分明，傻和可爱，以及她的温柔来填充我漫长的人生。她像鸢尾花并不高贵，但她的清新能为我解除人世烦恼的衍生。

我对她这份刻骨铭心的情感，一直用力的爱着，用心地爱着，而她却没有付出相等的感情，这份爱宛若一朵低到尘埃里的花，在我心里也绽放着姹紫嫣红。