我很怂，所以我很骄傲

如果要给自己的性格下一个定义的话，我觉得我可以被这样表述：间歇性棱角分明，持续性怂怂怂怂。

真的就是一个挺怂的人，体现在生活中的很多方面。

曾经对黑夜有一种骨子里的迷恋，远远超过对于白天的喜欢。让我可以整夜不睡的杀手级利器是床头有很方便的充电插座的连着WIFI的智能手机。方寸手机，无限世界，程序员太智慧了，给了我好多种度过黑夜的方式——除了睡觉。

那样的夜晚真的是太快乐了！快乐到我曾以为再有多少我也不会厌倦。直到有一天我看见新闻，说是有人因为经常深夜玩手机而猝死了……

……我怕死啊！我还有那么多美食没有尝试那么多风景没有走遍呢，怎么能就这样死了呢？所以那以后我开始怂了，每晚不管是不是睡得着，在十一点一定会躺床上去。

偶尔会在很早躺上床的夜晚回忆起准备了一两瓶饮料等着熬夜的日子，再想想现在见饮料就皱眉，遇汤就欢喜，觉得自己很可能是被一个新的很怂的灵魂给附体了。

不是说大了几岁身体就孱弱就要靠着养生来支撑了，而是心底里认为，似乎熬夜真的是一件没有必要的事。人始终需要生活在一个有约束力的环境里才行，读书时有老师，在家有爸妈，工作时有上司和任务……总需要有一点什么东西让我畏惧，提醒我什么时候要做什么。

我的怂成了我的约束。喜欢极了。

跟男朋友相处时也一样，他总会笑话我是一个识时务的“俊女子”，平时该作作该闹闹，但认起错来，比谁都麻利。

我经常会做一些他说过“不可以”但我永远记不住的事儿。比如偶尔任性不去上课，比如喜欢光脚踩在凉地板上，比如不节制一天吃好几个冰淇淋……这些事儿大多数时候都是偷偷背着他做的，但他一旦发现，我立马乖乖认错：“哥哥我错了。”

虽然即便认了错还是会被他教训一番，但明显感觉得到他脸上不再有霁色。于是我知道，这件事儿完美因怂而过。

有一次我是做了啥来着，他特别生气，认了错好像也没什么用，让我“墙角罚站十分钟”。好好好，罚站就罚站。我乖乖走到墙角罚站，直到他招呼“过来”，然后过去认错，并且哭，装作委屈巴巴的样子。看到我这样，他一下子就心疼了，搂过去开始哄起来。哄得过程中还是会偶尔提上几句类似于“今天这件事儿你做的不好”之类的话，但语气温柔得可以滴出水来。

我任性且淘，从来不按常理出牌，所以经常会犯一些莫名其妙的傻。绝大多数时候他会笑笑并安慰我“没关系”，但一旦涉及到没有照顾好自己的时候他就会生气，好在我清楚地知道他是为了我好。所以从不会跟他顶嘴跟他怼，一是因为自己的确错了有些心虚，二是因为很享受这样的宠溺，还有一个原因，就是怂啊。

男朋友说：“每次你一认怂就跟个小包子似的，舍不得再说你什么，但轻描淡写了你又记不住，还得忍着训训你，训完又自己安慰。”听得我特别好笑，问他：“哥哥，跟我在一起有没有一种养孩子的无奈？”他故作无奈叹一口气：“有什么办法，自己喜欢的人，一辈子是小孩也会宠着。”

不仅仅是对他，对很多我在乎的人，比如我的家人和好朋友，很多情况下我都会认怂。哪怕是我平时也会极尽所能地闹腾或者是“欺负”他们，气得他们想打人，但看我这小怂样，也下不去手了。

怂到底是什么呢？很多人给这个字下过很多的定义，但大多数都是在鼓吹让大家不要怂，要做自己，要坚持原则……但我会觉得，他们都太偏颇了。

怂不是没有坚持做自己，只是在做自己的同时，也顾及到了别人，也考虑到了一些事儿的前因和后果。

怂并不是没有个性，只是个性不等同于棱角，有些阻碍成长的棱角是应该要被磨圆的。这可以使自身变得更加圆融，但不影响个性的形成。

怂不是没有原则，只是固执往往会使人变得偏激，而适当的怂一怂反而会让自己多一些宽容和智慧。

怂更不是一味的妥协，而是懂得识时务，不拒绝倾听，不拒绝学习，不拒绝完善自我，在不慌不忙中，安静而坚强。

我就是一个很怂的人，可能以后还会一直这么怂下去。

我始终相信，一定会有一种温柔和美好，去等待、去包容、去呵护一个很怂的人。

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