不是抑郁症

今天早晨送女儿上学的路上看到许多人带着黄纸，才想起来今天是十月初一上坟的日子，突然的就想起了我的奶奶，虽然她有许多缺点，在母亲的眼里她亏欠母亲良多，但她却是唯一一个总是对我说，奶奶早就想你了，数着日子算着你快回来了的人(当时在外上学)，这让我觉得在这个世上我是被人所需要的，也是被人所想念的。这些日子我一直找不到自己存在的理由。也许是我的抑郁症犯了，也许并不是，只是脆弱而已，根本不是什么抑郁症。人们都说心理脆弱的人是垃圾的人，和这样的人相处不会开心，要远离，所以我们这样的人只能离世吗？我也没有经历什么事情但是就是总感觉心里很悲伤，难掩的悲伤怎么掩饰都掩饰不住，总感觉很痛苦很想流泪，以前的时候只想着吃安眠药才能安然离世才能以最小的痛苦离开，后来发现即使喝农药也没有关系，死只不过是痛苦一会儿就解脱了。我痛苦的脑子很疼，我想转移注意力，我只能睡觉，上班的时候以生病为由趴办公桌上睡，下班的时候也睡，只有在睡着的时候我的脑子才不那么痛苦，我在包里装了一把刀，难受的时候就往自己的腕上次划拉那么几下，到现在血红的一片。愈合的伤口开始发痒，我却要继续划拉。在这样的一个日子里，我记起我小的时候，经常和奶奶一起坐在街上说话，然后就是我一个人在瓜地里看瓜，再就是上学，我好像没有什么童年，没有喜欢的人喜欢的事，当然更没有人喜欢我。如今办公室里的人都走了，我才敢悲伤，才敢流泪，总是装出一副正常人的样子，虽然总是情绪低落，但就是这样，没有活下去的理由但仍旧勉强活着。我很痛苦。一年前做了一次心理咨询，但小县城的心理医生我并不信任，她所说的话根本就不能说服我，她只是看着秒表算着时间满一小时让我付了370多块钱，然后我一直没有再找她，最近头疼的厉害，又找她开了一些治抑郁症的药，刚开始的两天能克服着让自己不去想，后来就不行了，于是我私自的把药给停了，我每天都在想要不要死，如果死了孩子怎么办，那是一个特别乐观的孩子，特别爱笑，我很舍不得。过于善良的人是没有人心疼的，一切的不幸都源于自己。