关于自我剖析

起因是与朋友的矛盾 很小 但还是让我陷入了无边的焦虑和无助绝望中 深夜也没有停止对这件事的思考 并引发了想写点什么东西的欲望

就从刚刚想的开始吧

我觉得我一直都没有归属感 这个词也是别人告诉我的 从幼儿园开始 小学 初中 高中 大学 我一直都在与最好的朋友分道扬镳 哪怕是玩的好的 所以我没有那种认识很久还会经常联系的朋友 几乎没有

上海待的几年 除了上学 工作以后就基本一年左右搬一次家 浦东 闵行 嘉定 松江 最后这个城市留给了我什么呢？ 一些虽然不常联系但心里会记挂的朋友 猫猫的尸体 一丢丢积蓄 学会了自我和逃避 看开的勇气

我觉得我变成了一个不想在乎太多的人 曾经我敏感到觉得旁边过个人都会看我导致无法集中精神的地步 现在这种敏感缩小了 变精细了 集中到在乎的人身上 但是程度变深了

越是关系好的 越索求 越期望 可这种期望大多数成了失望 于是就说服自己 不抱期望

自己并不是特别的 也并不是独一无二的

我可能不适合建立亲密关系 越靠近 身上的刺就越多 一旦触及到某个边界 爆发矛盾 就会瞬间将对方放到对立面 再也回不去

工作的地方不是我生长的地方 我生长的地方没有认识的同龄人 每天下班就是宿舍里打游戏看剧 出去都是自己一个人 休班就是回家 逗猫猫 找妈妈

可能最有归属感的时候就是躺在家中床上了吧

孤独是我的常态 我也不觉得孤独有什么不好 我只希望 我心里在乎的人可以也在乎我一点 哪怕没有像我那样 我接受也理解每个人都是有自己的圈子闺蜜铁磁 不可能事事时时都把一个人置顶 这种事情我自己都做不到 但是我还是有那么一丢丢的期望 希望对我来说关乎性命的事情 对方也能有有心 不说办到 最起码有交代 而不是一句不想解释了

我第一次想删人 想删自己的朋友 算朋友么？

我已经经历一次 对方没有我照样很开心 现在再经历一次么？可能我就是放的太重了

又或者太不体谅了 像傻子一样