关于我自己

关于我有很多故事，想表达，但是不知道以一种怎么的情感，可能说，写着写着就知道是什么样的感觉了，但我却怕那不是我想要的。

我一直以为很了解我自己，因为我清楚自己的懒惰，但我可能不太了解我自己，因为我以为的我和别人眼中的我不一样。尽管我能感受到他们在说我的时候，那是怎样的一种场景，或者霸道，走路带风，或者小女生，也能撒娇，又或者各种各样的样子。

我说了解自己多是因为，我在想逼自己一把的时候，就会跟自己过不去，我在觉得最近很累了，需要休息，就会给自己放个假，睡上半天。我好像活着自己想要的样子，但我又好像并没有，因为我知道我一直躲避着什么。

寝室有六个人，一半人谈了恋爱，而我，在另一半里。

我说，不谈恋爱。因为不想去刻意的找，就像是在大学了要完成这一件任务一样，嘴上说着不要去做这样尴尬的事，可心里却在默默想着自己的业务能力真不强，校园里那么多人，怎么就找不到一个呢？

其实找不到不是没有原因，跟平常的人见面了总不想去多说一句话，有集体活动能不去就不去，去了也要到人少的地方，呆呆的坐着。

一边想要有雨，一边又怕下雨，淋雨会很尴尬，感冒了更是得不偿失。想要什么我也不知道，但就是不喜欢现在的天气。

假装久了我还是不会真的改变，可能表演功力确实不够。来到大学，我希望自己多多少收有些改变，在对待别人上多些热情。我主动说话，不太擅长聊天的我总会冷场，但是没有关系，要么闭嘴要么自己暖回来，下次聊天我还是会加入。不是自己想做的，总会有注意力不够集中的时候。会冷冷的看着她们聊天，或是扭过头看自己感兴趣的东西，做出最真实的自己。

就在我安静的坐在自己的桌子旁时，聊天中的一个女生扭头看到了我的背影，突然回想起了和我相处的种种，突然的冷漠，淡淡的走开，不笑时的表情……印象就这么扎根在她的心里了。

我可能真的是一个不随和的人吧。

她跟室友介绍对象，室友问，为什么选我呀？然后她解释说，xxx不随和，xxx太调皮，你看着比较稳，是那种可以结婚的人……

我突然意识到，我还是我，没怎么变，还是那个跟人相处起来很困难的人。

这就是我？