3月14日 被《非暴力沟通》一下击中死穴

有的书你第一次看可能看不下去，但是某个时间你再拿起来，却惊为天书，可能会影响你的整个人生。

比如说这两天看了《非暴力沟通》，一下子解开了许多困扰我许久的问题，像被一位高人打通了身体的经络。如何更客观的去看待别人？看待世界？如何突破自我的局限性，让别人住进你的心中？如何才能更好的与他人沟通？安慰、感激、批评别人的正确姿势。我也逐步明白了每个人的评判、指责、沮丧、内疚、控制都是如何产生的，对人性有了更深刻的认知。

3月14日 被《非暴力沟通》一下击中死穴

我们先来看看应该如何表达自己？
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一、不带评论的观察是人类智力的最高形式**

非暴力沟通的第一步是要先学会观察，我们常常用评判和指责来替代观察，这样一来，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

学会区分评论和观察

1、使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任
观察和评论被混为一谈：这个人太笨了。
区分观察和评论：当我问他问题的时候，他答非所问，我认为他太笨了了。
2、把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能
观察和评论被混为一谈：她无法完成完成工作。
区分观察和评论：我不认为她能完成工作。或她说：“我无法完成工作。”
3、把预测当作事实
观察和评论被混为一谈：如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。
区分观察和评论：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。
4、缺乏依据
观察和评论被混为一谈：小明不爱干净
区分观察和评论：小明连续一周没有洗澡
5、评价他人能力时，把评论当作事实
观察和评论被混为一谈：欧文是个差劲的前锋
区分观察和评论：在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球

反思我自己就会非常容易评判别人，通过自己观察到的一点点现象，就根据自己的价值观和原则，得出一个结论，给别人贴上了一个标签。这表现在平时的阅读和表述中，我都有一种只关注于结论，而忽视客观的论据的倾向。评论要基于特定时间和环境中的观察，所以先让自己做到不带评论的观察吧！相信自己会看到一个不一样的世界~~

看到贝本梅尔的这首诗，实在太喜欢，禁不住手抄了一遍，要经常拿出来读读，反思自己。 3月14日 被《非暴力沟通》一下击中死穴 3月14日 被《非暴力沟通》一下击中死穴

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二、你的感受像交响乐还是军乐号？**

非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，大多数人的感受“像军号声那样单调”。

学会区分想法和感受

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
1、想法：
我觉得我吉他弹得不好
2、感受：
作为吉他手，我有些失落。
作为吉他手，我很郁闷。
作为吉他手，我烦透了。
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三、我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。**

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要

比如，和男朋友约会，对方迟到了。自己的需要不同，感受就会不同。

他迟到了，我很焦急，因为我想早点见到他。
他迟到了，我很窃喜，正好趁这个时间逛下附近的商场。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。

学会在生活中更多的去觉察、表达自己的感受，他人会更加理解你，沟通也会更顺畅。同时，我们要明白只有我们自己能对自己的情绪负责，不要把责任推卸给外界。

四、如何恰当的提出请求？

不知道会不会有很多人和我一样，从小受到的教育是不要麻烦别人，所以也不太清楚该如何提出请求。比如和靖哥哥在一起后，我发现他是个在情感表达方面和我很不一样的人，我感到很伤心，有时候会觉得他不够爱我，但是我也不会给他提要求，只能在伤心到不行的时候，大哭一场。现在想来，如果能够洞察出自己的情感需要，并且能够提出具体的请求，对于双方都会更轻松吧~~

提出请求一般有3个步骤：
1、明确谈话的目的，我们将自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到理想的回应。
2、请求反馈。
3、了解他人的反应。
a）对方此时此刻的感受
b）对方正在想什么
c）对方是否接受我们的请求

特别要注意：
1、避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求
2、不要把请求当做命令。

想到那天和靖哥哥的一段对话，发现有很多需要改进的地方：

前天晚上，靖哥哥刚给他在杭州的朋友打完电话，说：

“毛毛的妈妈建议应该在杭州买房”
“你没问毛毛他妈妈为什么觉得杭州房价会涨？”（因为毛毛妈妈做商铺投资几十年，非常有经验，也赚到了很多钱，所以我想了解下她妈妈做出这个判断背后的逻辑）
没想到靖哥哥很生气的说“这有什么为什么！杭州房价会涨，就和北京房价会涨一样，需要理由吗？”
我当时一楞，不明白为什么靖哥哥会发火！这个时候，我也感到很恼怒，一方面，因为他无缘无故的对我发火；另一方面，他的理由让我也很不能接受，我认为房价上涨当然有背后的逻辑！
于是就开始反击他！

现在想来，其实我可以处理的更好，首先，觉察到自己的感受和需求，先让自己的情绪平稳下来，安抚好自己；然后，觉察他的情绪，体会他的需求，搞清楚他生气的原因；接下来，满足他的需求，并告诉他我此时的感受和需求。*

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那么，了解了如何表达自己之后，沟通中很重要的一项是应该如何全身心的倾听。**

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以前一直觉得自己虽然表达能力不强，但是倾听能力还不错。现在才明白要做到全身心的倾听是多么困难的一件事情。法国作家西蒙娜写道：倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹！有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。

虽然，我看了这本书，知道了全身心倾听的原则和误区，但是真正自己在沟通中还是会犯下许多错误。比如今天和两个好朋友聊天，我会发现自己总是急于提建议，安慰或表达自己的看法。还有一种常见问题就是会谈论自己的经历，希望让对方好受一些。但是这个时候，对方可能只是希望充分表达自己的感受，获得你的理解，对你的经历和感受根本不感兴趣。还有男女朋友沟通过程中经常会出现的一种情况：女方受了委屈，其实只是想和你发泄下情绪，但是男方却希望通过询问事情经过，开始帮你分析问题。这也会让女方心里很不爽。所以会聊天真是门学问啊！

只有学会全身心的倾听，你才能真正做到感同身受，真正理解对方的需要，才知道应该如何提供反馈。

不过话说到这，如果一个人想要真正做到体会他人的感受和需求的前提是，他能够很好的觉察自己的感受和需求，并且充分的满足自己的感受和需求。也就是说，一个人先要照顾好自己，足够的了解自己，爱自己！
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非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱**
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一、如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。**

大部分人都很容易自责，他们认为自己所做的事情是错的或不好的，他们应当为此感到痛苦。许多人限于自我憎恨之中，而无法从失误中获益，比如小时候考试成绩不好，就会伤心难过的不行，从而产生了逃避情绪，让自己不去想这件事情，从而丧失了从错误中吸取教训，不断提升自己的机会。

即使我们有时通过严厉的自责“得到了教训”，也会担心这种变化和学习的驱动力。我们的改变应该是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。我们现行的教育体系培养出来的很多学业优秀的学生，一旦走上社会，就丧失了继续学习和阅读的动机，即使因为工作需要而学习，也是因为压力和恐惧，而不是因为热爱。我发现身边那么多名校毕业生中，很难遇到真正因为发自内心的热情和热爱去做一件事情的人，所以中国近代很少出大师。不得不说这是我们整个社会，整个教育的悲哀。一个鲜活而有趣的灵魂，才真正的具有生命力！
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为什么你经常知道而做不到？**

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，我应该早点知道，我不应该做那件事情。。。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这时我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

人们不断地说他们应该做什么，必须做什么，与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想成为奴隶。比如你的理智告诉你应该健身，但是你的潜意识却在排斥，所以你会经常纠结，经常沮丧，大量的精力都浪费掉了，于是根本没有足够的能量去做这些应该做的事情。
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感受非暴力沟通中的忧伤**

培养自己在各种情境中都专注于生命的需要及价值观。

如果发现我们痛骂自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我们马上就可以问：“我什么样的需要没有得到满足？”一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。
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自我宽恕**

接着，我们试图理解自己过去的所作所为。我们问自己：我做那件事情是为了满足什么需要？人的行为总是服务于自身的需要和价值观——不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。

爱自己的关键是同时包容两个不同的我：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。

二、不要做任何没有乐趣的事情！

非暴力沟通的忧伤及自我宽恕可以激发我们对生命的爱。我们行为的动机反映了我们是否爱惜自己。

如何检视自己的沮丧、内疚和惭愧？用“选择做”代替“不得不”

1、在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？

2、列好清单后，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”

3、我选择做____是因为我想要_____
我选择跑步是因为我想体验身心的放松，释放自己的负面情绪、享受阳光与新鲜的空气、梳理清楚一些问题、保持身体健康，让自己开心

我选择做饭是因为我想要吃到美味可口的饭菜，以及自己做出美味可口饭菜的过程中的愉悦感与成就感。

深入理解我们行为的动机：
1、为了钱：钱并不被认为是一种需要；它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。
2、为了得到赞同
3、为了逃避惩罚
4、不想感到羞愧
5、为了避免内疚
6、为了履行职责

在非暴力沟通中，我们看中每个人选择生活的自由。非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。

这本书，感觉自己需要看10遍以上，才能充分理解。即使把文字充分理解了，也不代表自己能够在日常沟通中完全做到。所以，我需要每天进行自省总结。先从比较简单的开始做起吧！

1、觉察自己的念头：自己做一件事情的动机是什么？让自己专注于生命的需要及价值观。
2、觉察自己的情绪：是否在自责？如果是的话，需要转变自我评价。把不得不变成我选择
3、学会不带评判的观察：当觉察到自己有了评判的时候，看看背后隐藏着自己的哪些价值观和需要。并请身边的朋友监督自己。

只有长期不断的觉察、反思、实践，自己才能从以往的思维定式和行为习惯中摆脱出来，逐渐达到“我和你”的境界，而不是“我和它”。请大家一起来监督我吧！

3月14日 被《非暴力沟通》一下击中死穴

感谢Lori让自己再次遇到了《非暴力沟通》这本书，仿佛冥冥之中有一种缘分。