我眼中的母亲

  曾经一度认为，不该我们长多大，在父母眼中都是孩子。过去听不起父母的苦口婆心，觉得他们唠叨很烦。可如今随着时间推移，我是乎更有耐心听他们讲过去的故事。

  突然想起一句话，什么时候你能和老人聊上一天，耐心听完他们的故事，我想那可能你就成长了，也许你就迈向成熟。

  记得那时候我读四年级的时候，那时候我很爱玩，所以成绩也不算那么出众，大概这是调皮的孩子的共性，爱玩的孩子成绩都会太差。我时常想起那些时候给母亲出些难题，我是个倔犟的脾气，发脾气谁说服不了我，但是直到母亲的一顿吼，不管是对错。感觉他总是直接把我往家里攒。好像那些时候我都觉得母亲是格外的不讲理的。

  母亲是个本分老实的人，我觉得很多时候他的所做所为能影响到我，母亲是个文盲导致她说话过于直接，有时候不分场合。其实我觉得母亲哪里表里如一，好像心里藏不住什么事情，只有把它说出来，才能满足心里那份自在和心安理得。在迫使在旁人眼里不懂人情世故，而在我理解中其实母亲是守着自己问心无愧，一个母亲对于家庭本来就不富裕的底线。特别当父亲不顾家时，突然理解那句为母则刚的话，是在母亲身上最好的体现。

  过去觉得母亲不讲理，记忆中一次收电费，当时我爸妈和我三爷他家还没有分家，也就是还在同一屋檐下，在之前是我家还用不起电，在所有家里都有电视的时候，我家还点的是蜡烛。直到后来和三爷用的一个电表，也就是说每次电表显示的费用分摊出，当然那时候母亲也未必能支付得起，那笔额外不小的开支。

  直到后来，家庭收入情况陆续有些好转。此时电表才的以分开支付，过去不想现在可以直接去银行交电费，而时有一个专门的人，挨家挨户的收，几乎每户每家都会有一张单子，相比而下由于我和我三爷没有分家，并且两块电表，所以本应该两块电表，你交你家的，我交我家的。互补亏损，毫无矛盾。

  可事实确并非如此，而我三爷那了我父亲的电费单子交了钱，而我母亲却因为大字不识交了我三爷的电费单子上的钱。而两张单子却相比之下，却差了十几块钱。而母亲却不乐意，感觉自己吃了亏，好像要找人说理去。我那时候不理解母亲为何如此大的反应，也不理解为何三爷为何要占那十几块钱的便宜。还是觉得母亲好欺负，还是觉得父亲好脾气。后来这件事情下不了地，母亲说那十几块钱，够我娘两儿吃几餐好的。最后实在没有解决的办法，母亲那本分的脾气，觉得自己受委屈，一直在哪里骂。最后二爷出来说了些好话，然后把那母亲多出来的钱补上交给了母亲，具体母亲要了没要我也不算是很明白。只是觉得那段时间，母亲口头觉得他们家很不要脸。随着时间的推移，我理解了母亲的坚持，大概或许差不多是为了我吃的更好一点吧。而同时我对于二爷和三爷的态度又有着相对的差边。不管后来如何的雪中送炭，但那一次趁火打劫我记忆犹新。（在狄更斯《双城记》里面不是说；“小孩才只看好坏，成人只看利弊”。而现在觉得的确如是。）越长大，越觉得。

  我理解这件事情是后来，我跟着爷爷在学校里寄续读书的时候，我爷爷是学校的老师，偶而的一次我放假了回家，在收家的最后一天，母亲觉得我这样回来什么也没有吃，她觉得心里有些过意不出，如此恰好在我去上学的那条街道上，有一户人家卖水饺的，母亲在我背着书包准备走的时候，突然叫住了我，立马接过我的书包说；“把这碗水饺吃了。”而我刚好也有点饿。而在吃之前，我出于本能的问了一句，我说；“妈，你不吃点吗？”母亲没有回答，而此时候二爷刚好路过，她对我母亲说；“你再多加几块钱，可以吃一家人。何必一个人吃勒？”其实我认同她的这句话，那是因为母亲没有吃。其实在我成长中类似相同的事情出现过很多场景。比如所有的酒席吃饭母亲总是让我去，怕我没有吃到。每次我总来不管旁人是如何看呆我，我都会从哪家设宴招待的酒席那家用两个碗，夹一些菜回家，给母亲尝尝。好歹旁人能理解我，但是和其我前女友聊起来时，她觉得不妥。甚至在她的语气中觉得有些不堪，我能理解她未曾经历这些时候的感悟。在我记忆中，曾经在技校老师讲的课文《一碗阳春面》，不管老师讲的如何，可是当我听懂的时候，经历过贫穷的过立即潸然泪下，泣不成声。只是一个感觉人间自有真情在，而我当时的同桌汪谦确很难理解我为什么会哭？大概很难和他解释吧。这就相当于：“如人饮水，冷暖自知。”吧！

  我总是能想起母亲的那些事情，在我花钱大手大脚时候，我觉得会奢侈，同时觉得自己对不起母亲，所以我才不会做月光族，其实我很羡慕他们，能花钱不用担心余额，但是同时也明白，即使如此也有人会为你负重而行。（二舅昨天晚上给我发来消息说；“谈对象了吗？”我不知道怎么回复“他”）可我总是想起前女友说的话，想起她。我想我也该放下了，但是乎我更能理解母亲了。不知道未来我的“她”，能否理解我一样的理解我母亲她。（“那有人喜欢孤独，只是怕被辜负罢了。”）