刚才朋友Z发来微信，说自己快要抑郁了。准确的说是快被自己逼疯了。

我在手机这端看着她就像看到几个月前的自己。

曾经，我也和你一样焦虑

两个孩子，大的不大，小的还小，一个人看俩娃，事事想做到尽善尽美。

照看老二的时候未能陪伴老大，心里愧疚；

陪伴老大的时候又担心老二，心里牵挂；

陪伴的时候想全心投入，却又怎么也控制不住自己想刷手机的欲望；

孩子都睡了，开始自责，为什么不能好好陪伴，哪里有个好妈妈的样子。

亲爱的，我真的想说，万分理解你!因为我也是这样的走过。

经历万千挣扎，身体累，心里更累，时时刻刻对自己求全责备。

却是累死也做不好！

曾经，我也和你一样焦虑

可是今天，我站在阳光下，听得最多的一句话是“这小妞哪里像是两个孩子的妈呀”，语气里满是赞赏。

谁能想到，在家里的我经历过怎样的狼狈和崩溃？

我家弟弟出生时，哥哥刚两岁，在弟弟出生的最初几个月里，哥哥跟着奶奶睡了好几个月，我衣衫不整的给老二喂奶换尿布，心里却无时无刻不在惦记着老大。

担心老大没有妈妈的陪伴会没有安全感，会嫉妒弟弟；

担心老大老二接触少会不够亲密；

担心孩子长期跟着老人养成不好的习惯。

但是当老大真的回来了，噩梦也开始了。

老大还不懂弟弟是个小小的人儿，时不时的拿起被子就往弟弟头上捂，对着小脑袋就是一巴掌，在床上蹦来跳去的几次都要踩到弟弟......每一帧都是惊险悬疑片！

最要命的是弟弟马上闭上眼睛准备入睡了，哥哥忽然来了个河东狮吼，那么你想只看一个孩子的美梦就彻底破灭了，好吧，怀里抱着困而不睡的弟弟，旁边还有一个扯着你的衣角要这要那的哥哥，我一个头两个大，心里直呼“救命啊”。

好不容易，奶奶接走了老大，注意，我这里说的是“好不容易”，似乎心里在盼着他走，可当他真的走了，我看着他小小的身影，心里却满满的不舍，眼里满满的泪花，又开始暗暗自责，这么短暂的相聚都不能好好陪伴，真是白吃这些年的干饭！

老公在家基本是缺位的，工作忙应酬多，想做个好妈妈，总想长出个三头六臂来，两个孩子都在身边，给他们最好的母爱。

在我的坚持下，老大回来睡了，晚上哄睡真的是个大工程好吗？

哄弟弟的时候，不得不把老大留在客厅看动画，可是小小的他一会喊妈妈说动画片里有怪物，一会要换台，一会又噔噔噔的跑来卧室，这时刚有睡意的弟弟就会忽的一下睁开眼睛四处乱看……

这一刻我的心是崩溃的，直想抄起一根狼牙棒把老大打晕在地，而脸上也开始微露狰狞，“你这个熊孩子怎么这么不懂事，没看到弟弟在睡觉吗！”，实在不听也会揍两下屁股。最后如果还是搞不定，我会扔出我的杀手锏---手机。

弟弟终于睡下了，却是40分钟必醒一次的节奏，于是又是一轮俩娃夹击大作战开始。

好了，孩子都揽在身边了，可老大总免不了一顿训或一顿揍，可怜的老大，无辜的承受着我的负面情绪。

盼星星盼月亮，老公终于在家了，却又总为了鸡毛蒜皮争吵不休，我怒目圆睁“你怎么可以让孩子一直在那看电视！”“你怎么可以一直瘫在沙发上看手机！”“你怎么可以让孩子不洗刷就睡觉！”.......接下来又是一场世界大战。

“妈妈是孩子的第一责任人”，这句话我当做真理，奉行了三年。

我掌握着孩子的一切，包括今天吃什么饭，喝几杯水，穿什么衣服，留什么发型，看什么动画，读什么绘本，去哪里玩......就连爷爷奶奶姥姥姥爷要对孩子做什么也要向我请示汇报，就更不用提那个可有可无的爸爸了。

我深深的陶醉其中，觉得自己是个负责任的好妈妈，觉得自己是个全能女人，在外有自己的一片天，回家我就是那个天。

我就是孩子的人生舵手啊！

没了我，孩子可怎么活啊！

我要做好万全准备，一不小心就会改写了孩子的一生啊！

我看了那么多育儿书籍，一定是比周围的育儿白痴强啊！

所以啊，你们听我的没错啊！

那段日子，我觉得自己得了抑郁症，上网测评都是高分预警，老公被我折磨的够呛，苦不堪言，还偷偷给我咨询过心理医生。

在我最痛苦的时候，我接触到了心理学，我开始学习一些浅显易懂的心理常识，也参加过情商课，在里面，我深深的体会到了两个字“尊重”。

尊重这个词，最多想到的是尊重别人，可是，亲爱的你，看看镜子里那个顶着熊猫眼，脸色晦暗，神情崩溃的自己，你做到尊重自己了吗？

是的，尊重自己。

那天，我独自坐在床边开始思考。

我尊重过自己吗？

我问过自己累不累吗?

我给自己放过假吗？

我一直想看书为什么却没时间看？

我这么拼命的做事到底是为了什么？

为什么家里乱了我的心也乱了？

为什么不带孩子我就觉得自己是个恶人？

为什么我总是担心孩子变坏？

为什么我一刻也不能闲下来？

......

好多的问题一股脑的涌出来，我就那么安静的看着它们，不停的问自己是为什么？

你想要给孩子一个什么样的妈妈？

你拼命挣扎焦虑不安，一点就着，动辄就发火，这真的是你想要的吗？

这真的是孩子想要的吗？

我想了很久，最后我看到了源头，泪流满面。

我看到了那个孤独无助想要爱却得不到的小女孩

我明白了我为什么拼命工作停不下来

因为那样似乎就配得上被爱了

我明白了为什么我不敢休息

是谁在不允许我休息

我看到了自己内心深深的担忧其实是深深的无助。

我看到了对孩子对老公的严苛其实是谁在作怪，那个真正的自己已经被各种声音埋没。我几乎要找不到她。

我看到了自己那么努力的想做一个好妈妈，想做一个一百分妈妈，想做一个完美的妈妈。

我都看到了，我紧张的不敢松一口气，我深深明白原生家庭对孩子的威力，所以我压力山大，警惕万分，因为我现在就是我的孩子的原生家庭，我不想自己小时候遭的罪落到孩子身上，我深深的理解着自己。

曾经，我也和你一样焦虑

看见就是疗愈，

我慢慢有了力量。

我开始看见一些真相。

你是人，不是神。

孩子不是你一个人的。

他生命中每一个人都是他那部剧情里不可或缺的角色，你也不必将那么重的担子都背在身上。事实的真相是我们没有资格做孩子的人生导演，没资格。

喘口气，静下来，看看孩子。

他才不是我们手中的提线木偶，

他亦不是我们童年的投射，

他独一无二，

他有他自己的生命轨迹，

他的人生应由他自己掌舵。

很多人以为那是18岁以后的事情，好，那让我们慢慢的放开，一开始先由他决定自己的吃喝拉撒睡这件“我们眼中的大事情”，慢慢的再到穿衣搭配，看什么书，会什么友......我们一点一点的把属于他的主权还给他，让他自己做自己的人生舵手，我们来做一个辅助左右的水手可好？

在这个提倡女权的新时代，相信有很多像我一样全能强势的妈妈，连老公也被一起打包放入我们的整理日程。

他总带着孩子看电视

他总是乱丢衣服

他总是睡前不刷牙不洗脚

他连哪条裤子配那件衬衣都不会

邋里邋遢的……

这哪是老公，简直是另一个儿子啊，让人操碎了心有没有！！！

我们满眼都是他手里扔衣服的抛物线，乱弹烟灰的手指头，看见他又祸祸了我刚拖干净的地板，看见他北京瘫在沙发上，看手机一看就是几个小时，真的气炸了好不好！！！

可是，事实是，那是他的事，你管不着！

这句话太残忍了是不？

但事实就是这样，他乱扔衣服是他的事！

他不讲卫生是他的事！

他不吃早饭是他的事！

就算他穿条绿裤子却配了件红衬衣，依然是他的事！

他也是这个家的一员，他有权利做自己喜欢的事。

你愤怒只不过因为他没按照你想的来。

我们都有自己的领地空间，我们也需要互相尊重对方的领地空间，在我的领地，我是自由的，我可以做一切我想做的事，却不能控制别人，让他做你想的事，太多的焦虑根源就在此。

过当妈这几年，孩子把我彻头彻尾的变了个样，看着身边依然快节奏的生活，看着还是一屋子一屋子的凌乱......我不再焦躁，也不再指责。

我知道我是自由的，我可以选择这样，也可以选择那样，我全然接纳。

我尊重自己，我接受自己做不到，我合理表达自己的情绪，而不是指责。

我尊重老公，我接纳他原本的样子，记住那是是他的事情，我不越界。

我尊重孩子，依着他本来的生命节奏，如他所是。

曾经，我也和你一样焦虑

现在的我，不再焦头烂额的带着两个孩子摸爬滚打，我会求助家人帮忙，有时候只带一个孩子，不需要我的时候，我就安静的做自己的事情，需要我了，我就立刻回应，全神贯注的陪伴左右。

现在的我，不再一边看孩子一边做家务，我会尽量让自己慢一点，家里乱了我的心却不再乱。

现在的我，偶尔和老公出去看个电影，放松自然，不唠叨着孩子又如何如何。尽情享受两人时光。

现在的我，开始跨出家门，打扮的美美的跟闺蜜聊天逛街吃大餐。

我看到了自己，也看到了家人，

原来不是一味的付出才是一个好妈妈。

原来做一个元气美少女才是一切美好的开始啊。

忽然觉得生活啊，今天才掀开崭新的序幕。

也愿和我一样陷入焦虑的妈妈们，好好爱自己，看见自己。

还是那句话，

一个人对了，他的世界才是对的。

曾经，我也和你一样焦虑