文|弥小木

有一位40岁的男士，拥有常春藤博士学位，从事一份很普通的职业。在工作中，树敌多，不断遭到他人拒绝，平日也不与家人联系，更别提什么朋友了。这位男士，因为深受人际交往的困扰，而去找专业人员指导。

从这位男士身上，感受到一种社交中的紧绷感。提到紧绷感，想起前段时间，看到的梁朝伟和段奕宏领奖时的拘束。他们身上的拘束，对于社恐星人来说，真的太熟悉了。冯唐说“我越老越觉得人类难以相处，很多情况下，他人是地狱，地球居不易。”冯唐的这句“他人是地狱”，虽说夸张了点，但对于社恐星人来说，也算是贴切的。

上面提到的40岁男士遇到的困境，是美国西北大学语言沟通障碍学博士卡萝尔•弗来明，在《“没话找话”指南》中分享的真实案例。

读这本《“没话找话”指南》，很轻松，明明可以用很快的速度读完，但依然放缓了速度，在这本书里，卡萝尔•弗来明说出了闲聊困难症的心声，也给出了具体的解决方案，贴心又实用。

闲聊的两大困境

我们为什么需要闲聊？有时候真心觉得，人是不需要闲聊的。关于闲聊，还和我家老大讨论过，有什么话，直说多干脆。对于我的这个观点，孩子明确表示反对，她觉得直说太唐突了。先聊点其他的，再进入主题才是令人舒适的交流方式。这是孩子在人际交往中，自行摸索出的沟通方法。

适当的闲聊，能让人的交流变得更舒适，用卡萝尔•弗来的话来说：闲聊不是知识层面，而是人际关系需求。然而，对于不擅长闲聊的人来说，会面临三大困境：

情境性缄默症

他人关注

他们只是他们

所谓的情境性缄默症，简单来说是在当时的情境下，完全融不进话题，只能保持沉默的状态。同时让人恐惧的还有来自他人的关注，这份他人的关注，说到底，是因为在我们眼里，“他们只是他们”。

针对这三大困境，卡萝尔•弗来在书中是给了对策的。如果想打破情境性缄默症，那么在明确知道要面对的闲聊场景时，事先做点准备。比如，了解对方关心的话题，想想我们能与对方分享哪些个人经历。只要有一个切入点，闲聊也就比较好开启。

让我们浑身难受的“他人关注”，卡萝尔•弗来给了一个很形象的工具：手电筒。我们太在意他人的关注，是因为我们把手电筒照向了自己，如果把手电筒换个方向，照向对方，那么令人困扰的“他人关注”，也就能减轻很多。记得开启闲聊时，心中带上手电筒。

对社恐来说，也不是所有场合都社恐，在熟人社会里，就会是另一幅模样。舒适、侃侃而谈都是大概率出现的样子。为什么在熟人社会与其他场景，会是完全不同的样子？因为在外，“他们还是他们”。如果“他们是我们”，那么，所谓的社恐或许就不存在了。

把“他们”当成“我们”，需要一点自我的语言暗示。比如，在心中默默地说“你在这儿啊”，又比如看到别人三五成群的，先在心中把自己也当成他们中的一员，也就是我也属于“他们”。关于“他们、我们”的说话，看起来有点绕，但这部分内容是《“没话找话”指南》中是最触动我心的。

既然是“我们”，那就比较自在，别说什么闲聊困难，也许话匣子会停不下来。除了打破闲聊的困境外，要是能遵循些闲聊原则会更好。

更好闲聊的三大基本原则

闲聊还需要原则吗？原先从未想过这个问题。卡萝尔•弗来在书中提到的一点，改变了我对闲聊的看法。尤其是害怕闲聊的人群，更是需要这一原则：有目标。

闲聊还需要目标吗？还真的需要。尤其是看完《“没话找话”指南》里的例子，会发现有没目标差别大了。有目标，能做出明确的改变，没有目标，会茫然，很可能就只是处于“想”的状态。

除了有目标，还要记得“边学边练”，并且对闲聊始终保持着一份“热情”。

有目标、边学边练、有热情，说起来很简单的内容，实践起来还是需要一定的坚持与勇气。有了遵循的原则，要是再来一点闲聊的技巧，那就更好了。贴心如克萝尔·弗来明，在书中给了闲聊的具体技巧。

来一点闲聊技巧

闲聊技巧，书中有两个立马就能用得上的：

• SOFTEN原则

• ARE守则

SOFTEN原则，属于非语言的技巧。对应的英文如下：微笑、肢体舒展、身体前倾、身体接触、眼神交流、点头。

这几个原则中，微笑挤一挤还是容易做到的。虽然一开始笑起来可能看起来像假笑，但笑多了，总会变得自然。肢体舒展、身体前倾、眼神交流与点头，这些都能加以练习。在这几个技巧中，个人觉得最难的是身体接触。社恐人巴不得与人保持距离，主动与人进行身体接触，是个巨大的挑战。

记得曾经的一次，平日里只是打招呼的邻居，在超市里，忽然熟络地拉过我的手，开始聊家常。那一刻，我的脸色一定非常难看，以至于让对方顿了顿，放了手，双方之间的尴尬气息在流动。

道理总是容易懂的，实践一步一步来吧。想让闲聊更好地进行，先把SOFTEN原则中的其他几步做到，最后再来克服身体接触的难点。

SOFTEN原则属于非语言技巧，既然是闲聊，那么在语言上，自然也有技巧。克萝尔·弗来明给语言技巧取了“ARE守则“。

“ARE守则”指的是锚定事物，主动表达，鼓励发声。锚定事物，最简单的方法，就是建立一个稳定的三角区域——“你、我、它”。“你、我”好理解，这个“它”对应双方都能关注到的对象。比如同时在遛娃，眼前的“娃”，就是很好的聊天对象。同时在跑步，那么跑步就是可以开启闲聊的对象。

只要锚定对了事物，闲聊的开启也就不难了。接着是主动表达，双方交流的加深来自于信任，最快的信任建立，是先谈自己的一些信息。然后就是鼓励对方的表达，鼓励方式可以用3W1H，“what why where how”，问题一个接一个，闲聊也就一秒接一秒。

有了技巧，就够了吗？并不是，以上所有的内容，离不开最基础的部分。

写在结尾的话

所有的困境破解、原则遵循、技巧学习，其实，都建立在“生活”上。克萝尔·弗来明在书中说了一句极其直白的话“出门去，哪怕喂鸭子也行”。

再困扰于闲聊也无济于事，最好的改变，就是先走出家门，找个人，开启闲聊。不管一开始的练习有多笨拙，多困难，先练习再说（嗯，这句话，其实也是说给自己听的）。

有时候，在闲聊上，孩子是我们天然的老师。小区里的一个男孩，堪称闲聊王者。看到我们走过，骑着他小小的自行车，会热情主动地邀请“我们能一起玩吗？”“我们一起玩吧！”

看，男孩一开口，就是“我们”。这可是克萝尔·弗来明在《“没话找话”指南》里，说了很多遍的秘诀呢。

跟着《“没话找话”指南》，找到闲聊的方法，找人，开聊！

我是弥小木，一位真诚的阅读分享者，欢迎关注。