2023-06-26

1、主题是什么？

如何生活下去

2、事件是什么？

老二早上起来说头晕起不来，我把老大弄好送走，就陪老二。她不想上学让我请假。我在头脑里不停的思索着该不该要不要，一直犹豫不决。一直到八点多她还说晕，我给她按摩了疏通了身体还是说晕，我心里觉得她是故意的装的，我脑子里分析着要不要请假，我最后觉得真无力，就请吧。不请假送过去又是一场较量没力气搞了。请完假她立马精神百倍的爬起来吃东西玩，一直没停下来玩到现在，还在家扫地拖地，自己摘薄荷叶子做花露水。令我无语至极懒得跟她翻旧账说她欺骗我。马上要放暑假了，头痛的不想面对，老大要去安徽的奶奶家，再去苏州的外婆家，最好再去趟海边，我姐姐过年的时候生了二胎我妈一直说我得去看，再去趟宁波看我姐，一路从北南下，我想下就累的不行不行了，千里之行还没开始，就已经累死了。一托二，咋走这一路头疼，害怕放假。我就想在这里哪都不去，安安静静的带着她们两过完这两个月，是我最希望的。

3、即时反应是什么?

各种回避，不愿意谈及假期安排。被孩子各种逼问下，承诺她们，看你们表现，听话懂事不打架不烦我，我心情还不错就可以考虑。我先说了我不想我觉得好累我不想去别人家里生活。她们不同意，说我是骗子答应放假带她们回老家的。我就只能继续敷衍推脱给她们，表现好了就去，表现不好再说。

4、此刻身体的感觉如何？

除了无力还是无力。

5、内在对话是什么?

真心的求你们放过我吧，我容易么，我一个人坚挺的带了你们四年，从离开无锡那一刻，就剩下我独自一人扛着了，一路搬迁北上，真是把我这辈子攒的力气全部耗光了，还对我各种要求，欲哭无泪，累的哭的力气都没有了。本来我想开展我的工作，工作了一个月刚打开了一点，然后你们两个从四月份开始，轮流生病，两人加起来生了四场病，以最后一场老大连续发了八天烧结束。我也跟着各种咳嗽，家里照顾一个，还得接送另外一个没生病的上下学。另外一个好了，这个又病了。把我牢牢控制在家里直到现在，工作只能作罢。好不容易一切恢复正常，我想去捡起我的工作，又要放暑假了，一堆远行的想法等待着我带着她们去实现。顿时无力了，啥也不想干了。耗着等待着

6、内在感受是什么？

虚弱无力，空有一堆抱负想法，被沉重的家庭压力压的死死的，无力挣脱实现。但凡我感觉还不错，可以走出去的时候，总是会被家庭里的各种事情拽住哪都去不了。活着很悲哀，不能只为自己而活，太多的责任压力令我沉重窒息，好想放下这一切从新开始。一个人背上行囊只是我自己重新出发。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

内心很悲伤，很煎熬，空荡荡的世界里，就我一个人，麻木行尸走肉般的，不知道要去向哪里？不知道家在何方，亲人在何方，如浮萍般的飘荡无依无靠。说不出那是什么样的感受，也许是我很小很小的时候，在一个船舱地下室，煎熬着孤独着，唯有黑暗潮湿阴冷相伴，冰冷狭小孤寂，我如浮萍一般，随波逐流，不知道要飘向何方，没有根，在茫茫无际的大海上漂流漂流没有尽头。只有我的孤独我的空虚我的泪水与我相伴。没有人没有动物没有植物没有天地没有生命的存在，只有我自己在冰冷的地下室漂流漂流。内心无比的孤寂与苍凉。这是怎样的一个世界，只有冰冷孤寂黑暗暗无天日，没有一点美好的存在。绝望着如尸体一般的躺着，随着无边无际的大海漂流到远方。远方是什么，仍然是无边无际的孤寂黑暗没有出头之日，只有绝望陪伴着我度日。

8、发现自己有什么限制性信念？

这个世界是冷漠的，冰冷的，孤寂的，黑暗的，没有生命存在的，只有我一个人孤苦无依，无依无靠，去向不知名的远方。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我没有根，四处游荡。孩子渴望有根，渴望有来处有亲人。我心里没有来处没有亲人，孩子心里有。她只记得有爷爷奶奶外婆所以只知道要去他们那里。而我心理一片荒芜哪都不想去，只想在自己的世界里。孩子说得对，她四年没有见过爷爷奶奶她们了。从离开无锡之后，就跟着我就再也没回去过。我只知道向前走，从不知道转身向后看。

10、可调整的回应和选择是什么?

调整生活，调整心情，等到放暑假的时候，尽量安排一路走下去，带着孩子回去看看。