写在二十一岁

今天是我二十一岁的生日，想想几年前那个懵懂的孩提时代，不禁感叹，时间过的真的很快。

这些年来，我在不同的环境下不断的成长，很多事情埋在心底，不断的发芽，开花。

长大后才发现，父亲才是一个真正的男人，背负着关于这个家所有的责任。万爱千恩百苦，疼我熟知父母。唯盼母亲展颜一笑，不再为我泪湿衣襟。到不了的地方叫远方，回不去的地方叫故乡，有多少人就这样，一直在路上。现在觉得自己不管走到哪里都有一种流浪感，短暂的新奇以后便有一种我不熟于这个地方的想法。越长大似乎越恋家。

我1996年2月29日出生在一个小岛上，童年就是在那里度过的。村子里没有江南水乡的宁静与秀丽，也没有北方草原的辽阔与豪迈，但正是那里的广阔天空造就了我以后的无拘无束。小时候我有两个特别要好的发小，我们在村子泥泞的小路上不断的奔跑。无论我们被世俗的烟火熏染多久，被浑浊的世态浸泡多久，内心的深处始终有一处最洁净的角落永远如初时美好，我很幸运，在春去秋来的路上，最幼稚的我遇见了最单纯的你们。

时间随着风一天天的过去，儿时的稚气一点点被过滤。后来，我上了初中，认识了许许多多真心对我的朋友。我们一起笑过，闹过，吵过，哭没哭过只有晚上的自己知道。我不知道那时候的我们是不是最好的我们，但那时候的我们是最单纯的我们，没有太多的心烦和忌惮，一切都是那样的轻松自然。当你们学会了和不喜欢的人寒暄，当我学会了给谁身边的人温暖，我知道我们都没有变，我知道我们都在成长，我怀念跟你们在一起的似水流年。

朴树《那些花儿》中明媚的流水声与难过的哭声，也让我想起了我生命中的那些花儿。她曾经是我最好的异性朋友，很多人以为我们互相喜欢彼此，可是只有我们知道，我们的友谊就像一杯清水，没有一丝杂质。我们曾经约定要一辈子做好的朋友，但是还没来得及实现就转眼飘散如烟。她像是一条河，让我无法泅渡，而那河流的声音，也成为我每日每夜绝望的歌唱。

在高中毕业的那年，我曾经因为一个女孩的离去而悔不当初的堕落过，那时无论如何也不愿意相信手心纹路里刻下来的命数。后来时日慢慢终于磨灭了那些伤痛的阴影，于是才发现，其实我们的生命是要比尘埃还要渺小的存在，只是因为那些苟延残喘度过的以往岁月。在我有限的记忆中，你总是那般纯情美好，在你的衣襟上，浸染了我整个少年时代的芬芳。以后也许再也不能相见，以后也会有人断断续续的出现在我的生命中，但是我深知此生不悔再遇到第二个你，所以即使相距千里万里，我依旧惦记着你。风吹起如花般的破碎流年，而你的笑容摇摇晃晃，成为我命途中最美的点缀。

在那个年轻的危险重重的年纪，我们是那样的浮躁，妄图倾其所有要与众不同。那时的我总是用最醒目的方式标榜自己的痛苦，以为痛苦得到了表达就会慢慢消失。但是，我却在这个过程中伤害了很多人。我只看到了自己在成长，却忽视了别人也在成长。

后来，便在伤感而优美，多情而孤独的年纪爱上了读书写字，开始了那个错把倾诉自己情感当做创作才华的无知年代。不知是谁说的，写字的人会生病。于是，我开始变得有些多愁善感，遇到一点点的困难就觉得世不容我。后来，我的一个朋友跟我说，不管再苦再难都不要矫情的放大自己的不容易。这世界上，没人可以代替你去成长。

后来上来大学，来到了一个陌生的环境，于是我的故事也在继续。在大学的校园里我认识了形形色色的人，但我却觉得自己像是一本没有注解的书，谁也读不懂。有时候也会遇到自己比较在意的人，但我却越来越敏感，跟他们相处的时候，我觉得自己就像端着一杯水但是还要不停的奔跑，尽管我很努力的想护住杯中的水，但是在奔跑的过程中，水还是一点一点的洒出来，我却无能为力。

经历过很多的选择与放弃，拥有跟失去后，我原以为我可以做到心如止水，但是一个并不熟悉的人偶尔给的一点温暖都可以让我感动好久。有时候也会心疼自己，觉得自己还小，心里却压着很多的事。像是在一片浓雾中不停的奔跑，没有方向，没有帮助，甚至都没有方向。

我热爱生活，其次就是文字。这些让我明白了自己该做一个什么样的人，怎样活着才能更好的实现人生的价值。

回看自己来时的路，总是会有许许多多的感慨。

现在的我是二十一岁，我还有很多事情要做。我想来一场酣畅淋漓的旅行，写一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人同行。

我们要有最朴实的生活与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，路远马亡。