逍遥在我，不在他

经历一些事情，也就看到了自己的模式。

周四的时间，对我是个痛苦的过程。小区莫名就封闭了，家里突然通知我外公离开了。我开始平静的接受这些信息，有那么十几二十分钟是淡定的，好像对这个消息并没有反应出来该怎么做，大概是在消化和吸收。大概半小时后，才反应过来，悲伤，痛苦，和不情愿。

女儿给我打电话，说她快到家了，小区封闭了不要担心，她回来陪我。其实，我希望她不要回来，话说出口又后悔，不会来去哪里呢。我知道家里人也是不放心我一个人面对这样的情况的。心里的酸楚开始一点点的泛出来，我开始变得脆弱。

这一天，过得是痛苦的。情绪来的凶猛，也是自己没有做好准备。封闭的环境倒还好，只是内在接收的信息是不安全。于是，有些紧张，不知道自己会变成什么样子，对结局的不确定性的担忧，就扰乱了自己。外公的离开，也是给了我巨大的影响。我想到了自己的身世，想到了家人的存在。过去的经历被调拨出来了，又回到了过去的模式里。为什么存在，以及为什么如此辛苦，这样的问题，占领了自己的心智。

A先生说，没什么为什么，你失去了一些，也还拥有很多。接纳自己的痛苦，知道自己在经历痛苦，承认自己的状态，才能走出来。我理智上知道需要这样做，但是自己控制不了自己。我挂了电话，因为我意识到，多说多表达，并不能帮到我自己。我需要建立的意识是我还有很多的拥有，不是在关于失去的方面的关注。

周五的日子，关闭了外在的渠道信息来源。我不知道外界发生着什么，我只是关注在自己的工作上，生活上，做能做的事情。我知道外公离开了，我们不可能再看到了，我现在改变不了什么，离开也不意味着什么改变。我告诉自己，所有人的结局都是一样的，我心里惦记着他，他也就没有离开，只是物质空间里，我们无法见面了，但在爱的世界里，他一直都在。工作上的困难，还是如此，困扰着的，依旧困扰。我有些情绪，找了个朋友吐槽了一下，我也知道别人无法帮助到我，解决当前的问题还得靠我自己的努力。

生命的无常，生命中的无我，是我忘记了的信念。

在自己烦恼的时候，渐渐的还是浮生出来看书的念头，或者，是一种回归了的渴望。昨天就有这样的念头闪现，没在意，今天又冒出来提醒了自己。于是，买了新书，也在书房里选了一本想看的书，次第花开。这个时候，随心而动的选了一本，也许就是适合自己的吧。

人生，本就是个过程，相信佛，就是相信因果。生命的轮回，是我们的已知和未知在轮回，我们能做的就是在这辈子的清晰里，尽量的平和的看待这一切的悲喜得失，去理解每一个发生，接纳每一种存在。尼采说，我思故我在。我们总是要从生活的这些波澜中去思考的，思考得失，思考其中的提醒。

如果一切的事情，挑战到我自己的，都是一个对我穿越障碍的窗口，我会怎样，有什么不同呢。

当下的那一刻，感受肯定是不好的。有些人能度过，有些人助力能度过，而有些人是折返了度不过去。不同的选择，不同的结局。是逍遥也好，痛苦也罢，停留也好，奔跑也罢，都是我们各自的选择。我选择逍遥的穿越每一个窗口，从未停留。

于是，放下了情绪，约了英文口语课，拆了两套茶具，喝茶，学习，读书，度过这些不能解封的日子。