“拥有这一点的男人，就放心嫁吧。”“呵呵。”
一个朋友A，跟男友恋爱两年，自己也说不清感情好还是坏。前日男友求婚，说不想再拖了。她很迟疑，嫁还是分，举棋不定。于是在闺蜜圈求支招。
姐妹们七嘴八舌帮她把关。其中B的看法得到响应最多。
“你去过他家吗？他父母的关系怎么样？”B专家一样发问。
“去过的。觉得他父母的关系挺不错，他爸爸好像很宠他妈妈。”
B一掌拍在A肩上：“还犹豫什么！拥有这样家庭的男人，就放心嫁吧！”
A一副不解表情，那边姐妹们却都炸开了锅：“对呀对呀。放心嫁吧。我也觉得这样的男人能托付。”“是的是的，好的家庭，养育出的孩子多半不会错。”“......”“......”
我“呵呵”两声，朝她们翻白眼儿：“别瞎误导了。一看你们就没有亲自结过婚。”
无数粉拳砸向我。
但且慢，听我一一道来。
故事一。
也是一个朋友，我们姑且称她为C吧。正值妙龄，贤淑端庄，经人介绍认识一男子，对方看起来也是温文有礼，上好另一半的模样。就在二人相识半年后，男方隆重求婚，说父母望儿快完婚，好早日含饴弄孙，尽享天伦。
姑娘心里没底呀，嫁还是不嫁？直打鼓。嫁吧觉得相识仅半年，了解尚浅，匆忙委身太仓促；不嫁吧，看对方那隆重阵势，意思人家急着走进婚姻殿堂，经不起虚耗。自己年龄也老大不小，冒然由于被求婚不应沦为被分手，亏得慌！
紧急时刻，有“高人”以“过来人”身份指点迷津：“不妨去他家看看。”
后面的故事你肯定猜到了。
迷茫的姑娘终于抓住一根稻草。当然遵了“高人”指点，去了男孩家实地考察。考察结果让人相当满意：男孩的爸爸对妈妈娇宠有加，夫妻关系和谐美满。本着对于“他父母的婚姻模式就是你们未来婚姻的模式”这一“灼见”的无限敬仰，姑娘C欢欢喜喜地嫁了。
但是，谜之反转！
匆忙结婚的C姑娘，根本没有用太长时间，就发现丈夫是一个超严重的直男癌患者，晚期，绝无治愈可能的那种。
C姑娘很受伤。不是说他父母的婚姻模式就是我们的婚姻会有的模样吗？这何止是没有任何相仿，明明是完全相反的方向！有时候面对丈夫不断喷涌的大男子主义，她也会不自觉脱口而出“你对我要有爸对妈一半好我也满足了。”然而，总是换来老公一声“切”。他说他爸窝囊了一辈子，他才不要像他爹那么窝囊。
C姑娘欲哭无泪追悔莫及。可怕歪理害死人呐！
故事二。
D姑娘宣布婚讯时她妈气得快要吐血。因为老人家打听过了，心肝宝贝死活要嫁的这个人，有一对不靠谱爹娘。一辈子，他们吵嘴打架，没有安生过，据说是因为男孩的爸爸脾气暴躁，视老婆如草芥。“你想想我的儿！老子不把女人当人，对老婆动不动非打即骂，他养出来的儿子又能好到哪里去？眼看着是火坑你也要跳吗？”老妈苦口婆心，字字泣血。
但我们的D姑娘是一个有主见的女纸，她坚信自己的眼光没错：“老子是老子，儿子是儿子。怎见得他俩就一定一样了！我要嫁的是他，能不能幸福也要依据他自身的特点来判断。我没觉得他身上有他老子的直男思维和暴戾之气呀！”
果断嫁了。
而接下来的剧情，也让很多人跌破眼镜。D的老公对她关怀备至疼爱有加。他常常说的一句话就是：“从小看着妈妈受爸爸的气，长大后我经常想，当我有了自己的女人，我一定把她捧在手心，不让她像妈妈一样在婚姻里委屈。”
是不是觉得D姑娘赚大了？有幸遇到这么好的男人。
C真倒霉而D真幸运。很多人大概都这么认为。可是，问题哪有这么简单。
我很喜欢的一位女作家方方写过一篇小说，名字叫做：《在我的开始是我的结束》。小说的内容跟咱们今天讲的故事并没有多少共同点，略去不表。我想说的是这篇小说的题目，窃以为，极具思辨性。我们的生活中有很多事都是这样，看似不守章法，其实都有迹可循。
就像C和D二姑娘的故事。
其实，一个男人究竟能不能嫁，他的原生家庭尤其是他父母的婚姻模式，的确是诸多考量标准里不容忽视的一项。但是，只是其中一项而已，并且，这一项的分量，远远不能和男人自身具备的特质相比。父母的模式，再怎么说它也是外在因素，可能影响深远，但具体它的影响会以何种形式反映到一个人个性特质的形成上，还真的不能一概而论。
归根结底还得看你想嫁的那个人，看他本身。我们有句糙话叫“是骡子是马拉出来遛遛”。“遛”是没问题，只是千万记住要“遛”那个人，别搞混了对象，犯了本末倒置的大错。
如同C姑娘，男友求婚时，虽然仪式感满满，但结尾那什么“父母望儿成婚心切，好早日含饴弄孙尽享天伦”，就是藏不住的妖孽尾巴呀。他把婚姻当什么了？把要娶的女孩当什么了？一个赤裸裸的直男形象，是不是早已跃然纸上？这种可恶腔调，纵然他有相敬如宾的爹娘，也完全不能遮掩其害呀。可惜，彼时的C姑娘，身在庐山之中，难以识破迷局。而那些谆谆教导她通过考察男人父母的婚姻模式来决定的姐妹们，也着着实实把她往错误的歧路上又推了一把。
相比而言，D姑娘就清醒多了。她那句“老子是老子，儿子是儿子。......我要嫁的是他，能不能幸福也要依据他自身的特点来判断”好不掷地有声荡气回肠。
看看。要幸福吗姑娘？那就在你结婚前睁大双眼，带好脑子，仔细探究考察一下，想要娶你的那个人，他是否有经得起推敲的成熟“三观”，是否有自己的主见和担当，是否在很多原则问题上和你有契合点。至于他爸他妈的爱情故事、婚姻模式，还是留给别人去评说吧。它们与你们的婚姻，也许根本就毫不相干。
我们中国人爱说：“恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。”诚然，家庭关系的复杂，我们中国绝对是可以傲立于世界民族之林的。也正因为这个原因，近年来，对于“原生家庭”的讨论在中国大受追捧。一时间，所有跟人有关的一切，似乎都能和“原生家庭”挂上钩。而一贯被视为人生大事的婚姻，当然更不能幸免。
挂钩就挂钩吧，关键还简单粗暴。他的原生家庭中，爸爸爱妈妈的方式，就会是他爱你的方式，这种明眼一看就严重违背唯物辩证法的纯粹胡扯，竟然被很多人作为预测未来婚姻能否幸福的葵花宝典，奉若圭臬。
记得很早以前看过一个故事。说的是一个家庭中有兄弟三人，很不幸，他们父母的关系相当糟糕。就像前文中D姑娘老公的爸爸一样，他们的父亲，也是生性暴躁，对自己的妻子，常常拳脚相向。看着母亲在家中受尽委屈，三兄弟都感慨万千，但他们后来的做法，却完全不一样。
老大看到父母相杀，觉得婚姻真是一种让人煎熬的存在。他想，与其两个人互相消耗，不如独自孑然更自由自在。所以，“不婚”的念头，渐渐主导了他的思想。于是，他一生没有结婚。
老二呢，看到的是母亲在父亲的拳脚下隐忍迁就，他心底对于女性柔弱的恻隐之心潜滋暗长，渐渐蔚然成林。他渴望自己能给女人以呵护，就好像保护了受苦的母亲一样。于是，长大后他结婚了，对妻子关心体谅，成为不折不扣的好夫君。
而老三，不知不觉中习得了父亲的戾气，对女性，没有尊重，没有认同。长大成人后他像二哥一样结了婚，但不同的是，婚后他对于妻子却百般折磨，正如当年父亲对母亲做的那样。
是不是有一种茅塞顿开之感？同一个家庭，相同的父母婚姻模式，折射到每个人身上，会有完全迥异的结果。其实这很符合科学发展观。我们不都知道么？内因和外因在事物发展过程中固然同时需要，但两者的作用和地位是不同的。
具体来说，内因是事物发展的根据，是一事物区别于他事物的内在本质；外因是事物发展的外部条件，它只能局部改变事物发展的面貌，而且要在一定条件下起作用，并且，不管外因的作用有多大，都必须通过内因才能实现。
够明白吧？外因的作用，必须通过内因才能实现！所以，别一看男友的爸爸很宠妈妈，就立马做起春秋大梦，觉得他也能成为自己的真命天子，一辈子用无尽柔情为自己保驾护航。你要非得如此幼稚，我只能暗叹：姑娘，一旦梦醒，你有可能会摔得很痛哟！
一言以蔽之，要想婚姻靠谱，只能狠狠深扒，即将成为你婚姻另一半的男人他自身靠不靠谱，只此一条，别无他途。
关于这一点，还有一个温情故事。
一个女孩说，她爸爸妈妈的婚姻幸福得令人羡慕。听人说，他们一结婚，爸爸就在一次酒后微醺中半开玩笑半认真地宣布：在这个家中，除了妈，谁也不能对我老婆怎么样。
爸爸是这么说，也是这么做的。日后漫长的生活中，他很注意自己原生家庭的成员对于老婆的态度。处理兄弟姐妹一大家子的任何事时，都很顾及妻子感受。对于亲人，该帮的忙，帮，但绝不超越自己能力勉强去帮，更不要求妻子要对他的家人做什么牺牲。
女孩说，有一次，姑姑在爸爸面前编排妈妈。说自家日子如何艰难，嫂子却买了一件奢侈至极的大衣，真不懂顾全大局帮衬亲人。爸爸听此，立即很严肃地告诉姑姑：“以后不准这样编排你嫂子。你家日子不好过我们已经尽力帮了。但不能为帮你们不顾自己的生活质量。”
姑姑碰了一鼻子灰，再没有说过妈妈的不是。至于奶奶，虽被爸爸授予特权，但那特权，她敢用吗？
而妈妈也同样没有让爸爸丢脸。多年来她对家人仁慈厚爱，和他们相处得其乐融融，深得族人好评。
我们中国的婚姻的确常受男人家庭牵绊。但一个成熟靠谱的男人，总有办法让他的女人安然。
而这一点，才是幸福婚姻的正确打开方式。
