病态分裂

我肚子有点痛，不知是因为心情不好呢，还是那个来了还是垃圾吃多了。

我写给自己，没其他可写的人了，让别人看了只怕会笑话，我给自己点一首从夏天开始到夏天结束，单曲循环，这种哀伤并不可歌可泣，ok我可能在顾影自怜，我不小心活成了别人的样子，这些年来一直看着一无所有空荡荡的自己，这一刻，我还在看着自己，我也想过逃离自己的视线，但自己，无时无刻不在自己身边，逃到哪儿都逃不了。只有这一刻，我享受自己看着自己的目光，享受自己看着自己打出来的文字。听着自己给自己编织的故事。它们永远比现实美好一百倍。我想，这大概也能算作是我的梦之安魂曲，他们那些人，不知要付出多少代价才能抚慰自己呢。

有一些期待，一些过去，萦绕在我的现在，我置身人世间，却仿佛不曾触摸过真实的他们，我甚至看不见真实的自己。仿佛我是他们期待着的产物，仿佛，他们是我臆造的人物。我就这么不着地的追寻着那并不存于世的光，就让他叫光吧，它给了我方向，给过我快乐，依靠。也给过我忧伤，但这才是人生不是麽，没了它，我什么都没有，抱歉我好像无法为自己创造什么，我只能就这么看着自己，以防在哪一段空虚的时光中卷入了激流。而那颇为壮观的水花，也好像并不属于我。我在这个貌似不三不四的世界里也配合的混了个不三不四。

我把声音开大了一些，外面有嘈杂的声音，我不想它闯入我此刻还算宁静的时光，这样的时刻不多，尽管我并没有摆脱那个看着自己的我，但她正以温柔的目光看着我，好像快要替我哭了。我告诉她我有多坚强，也告诉她我有多不满，她摆出了一脸无奈，我告诉她我不玩了，我听见她说你不得不玩。那让我休个场先，她耸耸肩。

你今年多大了？她说21。

这不就跟我一样吗？ 我一出生你就在？

我一直都在，

那我得有多悲催啊。

我小时候是不是有点像一个男孩子？

你不像，你比一般女孩子都温柔的多。

为什么没有人感受到，连我也不这么认为。

她笑了，就是那种我认为很温柔很温柔的样子。

我爸妈是不是很辛苦？

她点点头。

我姐姐是不是很漂亮？

她点点头。

我是不是伤了爸妈的心？

伤过，但也让她们开心过。

那现在呢？

我说不清楚。

哦，我可以喝酒吗？

可以。

可以喝醉吗？

跟我喝，可以。

等着，我去拿。

她陪我从黄昏喝到月明，满天星星都在为我们点灯，看着她和我一样泛红的脸颊，眼里闪着和我一样的光，不由得真心祝福，在那个世界，她的人生：

一出生就有妈妈疼，爸爸疼，稍微长大一些姐姐就会陪她一起玩儿，不会老是想睡觉不理她。上学放学爸爸接送，才不会让她被太阳晒得跟个煤炭样。考了四十分也敢把卷子拿回家，不用再惊慌地仍茅厕。会吃很美味健康的食品，才不会捡那种不卫生的吃。初中的时候喜欢上了小帅哥可以告诉父母，不用憋在心里觉得自己万般配不上。高中的时候可以把烦恼告诉他们，他们会理解的，他们会帮助自己的孩子的。还有以后，以后，跟父母打电话怎么会是一两分钟的事呢，必须的超过十分钟啊。还有还有.....

我们好不容易来到这人世，一定要幸福啊。