那时年少，白瞎了父爱

2016年，给我的父亲。

前日是父亲节，写好的文字待在手机里一直没动。前日也是我的生日，迈向22岁的生活，一天一天都恨不得过成36个小时。辞职，然后一个接一个的面试，一点一点看清自己身上的缺点。

思恋那些日子。

我少年时候很羡慕那些和父亲关系很好的人。

并不是我父亲不爱我，而是我当时和他关系很糟糕，至少我们每次吃饭都是以吵架结束。

我觉得我有什么问题麽？为什么他老觉得我不够好，老拿我和别人比。

他可能是觉得我的女儿有什么问题麽？为什么该做的事情不愿意去做。

我的家庭很幸福，父母关系特别好。

但是少年时期的那几年，我确实过的很痛苦，以至于扭转了我的性格。

那时和他在一起就是沉默寡言，没有沟通。

直到高考结束，我的成绩不理想，他也很难受，和以往的严厉不同，他有点哀伤。

一起坐车去外地的时候像请求一样问我，要不要再复读一年，那孩子（另一个同学）考的和你差不多，她去复读了，你看要不要再来一年。

我说不了，我早就想结束了。

他就没说话。

自那开始，我们的关系一下子不那么紧张了，好像一块石头落下了，又好像再也没有希望了。

少年时候我很喜欢画画，在班里的成绩忽高忽低，喜欢小说，偶尔让老师头痛。

记得第一次美术课上交作品的时候，老师站在讲台上一个一个的评论，基本都是嗯，这个不错。这张画的真傻。

等拿到我的画时，我清楚的看见了老师眼里放出的光：这谁画的？这是誰？

同学们的目光纷纷投向我，当时的感受并不是骄傲，而是觉得，我是不是找到人生的方向了？

因为学习，可以努力，就会有回报。但是画画还要靠点儿天性，那是别人赶不上的，夺不走的。

自后的每一次上交美术作品，时不时同学们都会跑来问我画的是什么。我感受不到骄傲与兴奋，看着日子漫长的读过，我偶尔会苦闷的遥想，什么时候才是个头啊？我什么时候才能真正的去学习美术。

我和父亲说我的画，父亲说：你学习成绩也这么拔尖就好了。

我理解不了，只是一味的认为我就不能做自己喜欢的事情么？

一味的责怪父亲的目光浅显。

然后单纯快乐，无忧无虑的活着，想着当一个大艺术家。

我少年时候认为，只要做自己想做的事情，并且能做好。那么大家都会来支持你吧。

其他的都是无所谓的，不在乎世俗人情，不在乎自己的学业。

我的家境其实并不好，但当时我感受不到这种不好带来的艰辛。一个原因是父母在生活上确实对我很好，另一个原因是我本身就是无欲无求的人，每个阶段里大家所追逐的流行我都没什么感受。总是天真的做着自己想做的事。

却浑然不知也是在慢慢消磨时间。

从未想过这些单纯与热爱会慢慢地害了自己。

把平凡看的越来越低。

父亲说好好考一个大学出来就好了。

我说非要考大学么，我就不能普普通通的过自己的生活么？

多么的骄傲，好像对自己的人生已全部看透。

和父亲关于人生问题的每一次谈话，都能吵起来。

他离开我只能看到背影，看不到第二天他的汗水与辛苦。记得有一年暑假去外地看父亲，一日中午他回来吃饭，我看到汗水浸透了他的衣服，心里是翻滚的苦涩。

我浑然不知，极尽全力去考大学，找工作。最后的目标就是能过上平凡的生活，那才是透彻的平凡生活。

更确切的说，我的人生本该是平凡的。

而父亲，深知这样的平凡。

等我明白这个道理的时候，已经走到无忧无虑的尽头了，要开始为自己的平凡买单的时候到了。

这时候的父亲却不像当年那样的苛刻与决绝，我看到他深陷下去的眼窝，母亲说他的身体日渐不好。我想着如果时间再往回，我把自己现在的感受带去给那个无知的少年，是不是一切都会改变。

谁又会知道呢，我只是明白了有些人在这个世上走一遭，只是为了平凡的生活。而我要把这份平凡活的真切，才不枉浪费的那一段青春时光与父亲的叹息。