花开半时偏妍

我把自己躲在一个冬日的暖阳里，和一条表弟刚买回来的白色的拉布拉多，表弟称之为小黑，因为之前我们曾养过一条拉布拉多，黑色的，一年以后丢了。或许这个名字也是对小黑的一种缅怀方式。

总觉得这个冬天是有生以来最冷的一个冬天，而且风特别的大，我把整个冬天的无所事事归咎于寒冷的冬天不宜出门，老黄历上有一句话叫做诸事不宜，所以我躲了一个整整的冬天，靠酒和火锅度日，实在烦躁不堪时也会拿起一本闲书读上两句，寂静的冬阳下本该适合读书，仿佛从来没有一次性读书超过50页，心情就再也按捺不住，起身踱步，再躺下再读50页，整个冬日焦躁到极点，跟一好友闲聊时提到这个冬天可能是我过的最糟最燥的冬天，也从来没有觉得这个狗年来的如此的漫长，老黄历又说辰戌相冲，于是便释然了。

星座学上说，巨蟹座是敏感、多愁善感、缺乏安全感的星座，每当看到这里都想起身骂娘，怎么就总结的那么准确，更准确的来说放在我身上就成了一半海水一半火焰的性格,这是朝好听了说的，难听了在医学上被界定为精神分裂，所以活了三十年依然安好，我多次总结过自己的心理抗压能力和自我暗示能力，不然坟头草已有人余高。

我总是在说这是一个浮躁的社会，岂不知浮躁的不是社会和世界，浮躁的是自己而已，毕竟我把帽子戴起来护住了脸，把自己反锁在家里三日不出门，社会和我没有任何一丁点关系，浮躁的只是我无处安放的灵魂和感情寄托。人都有过愤青的年纪，我们把那个年纪统称为青春，可是人过了三十再愤青的话，那也只能是一种笑话，再愤上几年都要被孩子嗤之以鼻了。

2011年的时候，我躲在南方的一个小县城里，现在回想起来那时候的生活方式是最正常的，身位放的很低，遇见成年人就点头哈腰，没有谦卑，没有傲娇，一门心思扑在赚钱上，亦没有感情纠葛，更没有孩子萦绕，抽空会打篮球，会打桌球，会逛超市把自己的小出租房里布置的朝气蓬勃，会不定时的跟远在家乡的父母电话报平安，会陪客户后喝到凌晨三四点酩酊大醉把所有的家当都喝丢，次日微微一笑，又喝多了。那一年我买过很多的衣服，不是穿给谁看，只是健康的生活方式，那一年也年轻气盛，一人敢单挑重庆的两桌打工仔，后来头破血流缝了15针，险些丢了性命。也是那年我觉得我的人生不可估量，充满了无限的可能性，世界那么的美好。只是到后来都作掉了，作掉了自己，作坏了别人，我把这几年称之为教科书式的：“作业”，也算用了六年的时间明白了一个成语和一个词语，成语叫：三思而后行，词语叫：三思。貌似儿时母亲在我五岁的时候就跟我讲过一个道理：天上下雨地下滑，自己磕倒自己爬。那么简单的道理，我用了三十年才想明白和体会。

无数的心灵鸡汤里都说过，读书并得不到现时报，可为什么还要读书？鸡汤里是这么回答的：你现在的气质里藏着你读过的书，爱过的人，走过的路，经过的事。这也算我读过的太多的鸡汤里为数不多的认同的一句。正如前段时间在微博里还是书里看到过，一个二十岁的年轻人千万不要着急着去看鸡汤和成功学，毫无意义，路是走出来的，蹚出来的；经验是自己吃亏吃来的，汗泪流出来的，不是从成功学里学来的。正如现在普遍的社会现象，社会上结交的人数每天每年都在与日剧增，也在不经意间慢慢的疏远，为什么？因为你身边的席位就那么多，到后来留下来的只有那么几个，不用嘘寒问暖，但真正遇到事了，也就那么几个，其他的不叫朋友，被统称为有利益牵扯的共同体。

为什么此篇短文句句不牵扯，段段不联系，因为偶得一瓶好酒，再加上心情焦躁，实在不尝不快，关于喝酒，诚然承认三十岁的年纪不该有酒瘾，但是当你把我当作一个一半海水一半火焰性格的精神分裂者，聊以酒精自慰，也许就不再那么谴责和鄙视，因为没有它或许我熬不住这些年。酒场在我看来分为外场和内场，和别人喝的被我统称为外场，因为要说话，听到不喜欢或者不感兴趣的话题，为了避免尴尬，要点头是是是好好好的应付，实属太累。内场就简单多了，读书50页后回来喝，踱步50再坐下喝，喂狗以后也可以再喝，打完孩子以后还可以喝，不必顾忌别人的感受，实属痛快，也只有在夜幕来临时，手攥一瓶好酒，半熏半醉，这一刻世界才算安静，写上几个字，写下一段回忆，不关乎字体优雅与否，不在乎短文文采好坏，只因为此刻的世界安静祥和，只属于你自己。

前些时日在朋友圈里写到过，那段时间也像现在特别的难熬，度日如年，焦躁不安，都打包好行李去西藏，偶网遇一四川朋友，他问我去西藏的原因是什么，因为届时他在西藏骑行的路上，他说想去西藏的人只有三种，失恋、失业、失心疯。后来我告诉他我是属于失心疯的那类，他劝我哥哥你还是别来了，失心疯没有治愈的方法，即使你到了天涯海角，病依旧是病，只能自愈，到了西藏也只是看了风景回去依旧失心疯，无法治愈，后来细细想来，言之有理，放弃，继续失心疯。

前几日，女儿婴幼园举行年会，年会前夕，女儿因为完不成作业焦躁不安，哭啼不断，我安慰道：闺女啊，爸爸要告诉你，人生除了生死无大事，一定要淡定，后来哭啼愈发厉害，整整哄了半日。我究竟是说的太多了还是她的问题没有得到根本的解决才这样，至今冥想数日不得解。

人生除了生死无大事，多么豪言壮语，多么气兮盖世，哪年看的这句话已经完全忘却，至今信奉多年，所以在“作业”的路上愈行愈远，从此一发不可收拾。也是因为这句话，我觉得世界在我眼里只是一个地球仪，当我冲动以后；也是因为这句话你今天是你，可能明天你在我的世界里就已经不是你，用句北京话说：爷就是这么尿性。喜欢北京人的自称爷，也不排斥湖北人的自称老子，却嫌弃家乡山东人的俺。

表弟是一个神一样的存在，坚持自我多年，依然不得志，熟悉我的朋友皆知，表弟能文不擅武，IT技能，动手能力，自知望尘莫及并深深崇拜，并且写的一首好诗好文，但字体却远远不敢恭维，丑。深谙我前生半世多年境遇，哥俩经常计较，但三十余载从未红脸，好友皆说，你此生足矣，我回复一个字：呸！

看待生死，年幼多病，头晕至甚，往往白日不敢睡眠，一旦醒来即会想此生一死再无还醒之日，余日不得安。细细想来，精神分裂已然从童年开始埋伏，此习惯绵延至今白日从不敢睡，醒来世界空空一片，唯一想到死。百度、google，寻死方法，无一不痛苦，便退却不了了之。更为甚之，百度太人性化，每当搜到百度自杀，便出现：“这个世界虽然不完美，我们仍可以治愈自己”。于是便妥协。自妥之：此生亦能无限！

文已至此，想起中庸哲学，想起半字哲学：

看破浮生过半，半字受用无边，饮酒半酣正好，花开半时偏妍。半帆张扇免翻颠，马放半鞭稳便。

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

叙以至此，酒已半酣，所以前文才错综不堪，难以入目，实属不在意，只是酒酣半至，无所依托，罢了。

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