是谁“谋杀”了90后的性生活？
from 《欲望都市》
她们不是90后，但永远不会老去
我的好朋友R最近和她已经在一起三年左右的男朋友分手了。
她拉着我在某个工作日的晚上出来喝酒，像所有失恋酒局的俗套剧情，刚开始我们笑着举杯，唱着梁静茹的《分手快乐》，祝福自己明天会更好，酒过三巡后，坚强女孩一秒钟开始黛玉葬花，坐在我对面哭的梨花带雨。
我试图安慰她，问，“你们到底为什么分手？”
她说，“我觉得他不爱我了。”
每天因为这种理由分手的情侣拉起手可以击败香飘飘不知道能绕地球多少圈，于是我不依不饶，“饭可以乱吃话不可以乱讲，你说对方不爱你了，你总要有点根据吧？”
她吞吞吐吐了半天，说，“我们已经一个多月没有关灯后运动了，这还不足以说明问题吗？”
关灯后运动，用前一段时间《都挺好》里的台词解释就是“开个会”，再稍微网络一点的解释，就是“为爱鼓掌”。
而用学术的语言解释R 和她男朋友分手的原因，大概就是他们已经有一个月没有过性生活了，而R认为这是不正常的，并且执拗的觉得这是对方已经不再爱自己的证据。
很在多人的认知里，90后是“性磅礴”的一代。
我们血气方刚，青春活力，吃得饱穿得暖，发育良好的同时，诞生于“保守”和“开放”的交界点，这带来的绝不仅仅是我们的眼界与对新事物接受程度上的变化。
就像无数电影中描绘的青春一样，很多人觉得90后恋爱经验丰富，每时每刻不是在心动就是在心动的路上，恋爱如同换衣服，总是坚信下一件会更好。
但事实并不是这样，在早年日本做过的一个关于当代年轻人的性生活状态的调查中，3万名90后，48%的90后从未有过性生活，而另外24%的90后性生活的频率低于每月一次。只有27%的90后，拥有至少每周一次的性生活。
就像青春电影里的白月光一样的男主角，你在现实生活中一个都遇不到一样的虚假。
其实很多活在现实的90后，他们的性生活不知道被什么悄悄的偷走了，连带着那些建立在传统观念中性生活之上的亲密关系。
“我们为了想要更多而同居
却没想同居让我们失去了更多”
朋友A和他的女朋友已经同居了大半年了，用他的话说，他们之间“一起开会”的频率，在这半年里实现了断崖式的跌落。
刚开始同居的时候，A和自己的女朋友定下了一个规则，不管每天晚上两个人回家多忙，睡前都一定要留十分钟，来一场“灵魂沟通”。
可以是无关紧要的牢骚，也可以是无实物版的vlog表演，分享彼此的生活，更可以用这十分钟来吵一次架，毕竟“床头吵架，床尾和”，第二天睡醒就什么都忘了。
刚开始，这十分钟是可以洗刷他们一天疲惫的幸福感来源，也成为了开启过无数个美好夜晚的前奏。
他们可以从八通线的拥挤和窒息聊到最近国际政变，从楼下大妈家的狗生了一窝小狗聊到大环境不太景气，赵本山口中那个破坏“大环境”的神秘人到底是谁。
但随着两个人同居时间变久，慢慢的这十分钟再也没被填满过。
某天睡前十分钟的灵魂天里，A无比兴奋和对方分享了一件自己白天经历的趣事，换来的却是对方隐藏在面膜纸下的一句没有任何表情的“哦。”
“分享的欲望不知道为什么消失了，因为你太了解你身边的这个人了，你知道她喜欢什么，她讨厌什么，你知道你们会为什么而一拍即合，会因为什么争的面红耳赤。“
很多人说，同居是对两个人的考验，考验彼此的习惯脾气和包容。但其实，面对一段亲密关系，如何战胜新鲜感的流失才是这场永恒战争的主题。
无法否认的是再会寻找冰箱，给爱情保鲜的人也需要面对两个人在彼此面前不断变得透明的无聊。
每一段亲密关系，都无法逃脱“热情总会变冷淡”的现实。
恋爱中的很多的冲动，纪念日的鲜花，仪式感的约会，还有所谓的春宵好梦。都是被新鲜感的火花引燃的。
明明两个人为了靠的更近，想要的更多而同居，但同居后，反而让两个人失去了更多，甚至是彼此。
“做PPT的时间都快没有了
哪来的时间性生活？”
朋友B是真的很忙，忙到什么程度？我每一次凌晨三点的失眠，她都从未缺席过，准时的在微信对话框的另一头，等待我的留言和牢骚，然后说一句“我还在加班，先不说了。”
她和所有想要努力想要“站稳脚跟”的90后一样，尽管两眼一闭就是天黑，却还是坚持着擦最贵的眼霜熬最晚的夜，才是对自己北漂身份最大的尊重。
我以为，B恋爱后应该就不会如此高强度的工作了，毕竟一个的生活变成了两个人，你的生活可以活在手机的工作里，但是恋人总不能还活在手机里吧，不然和高级的电子宠物有什么区别。
后来又是某一天的深夜失眠，我准时的去打扰她，她在一边等方案的终稿，一边和我有一句没一句的聊着。
我问她，“你男朋友怎么样，还好吗？”
她说，“应该还好吧。我们已经快一周没见面了。”
很多人看到这里可能会问，人家可能只是忙不没见面而已，你凭什么判定人家的“性冷淡”现状？
废话，可是连面都见不到，哪来的天雷勾地火？？？
现在的90后真的太忙了，忙到没有那么多的时间可以留给爱情，不管是需要做出来的爱，还是说出来的爱。
学着长大步入社会后，关关难过，关关得过，我们的生活里需要负荷的东西真的太多了。一部分关于未来的野心不断的膨胀，透支掉了我们人生的大多数的精力。
对自己好一点这件事都变得有点难，更何况是对自己的爱情稍微好一点？
很多努力开始被量化，觉得很多的欲望，梦想，现实问题都可以被“好好工作”解决，包括在爱情里想要给对方的一切。
但爱情最基础的需要，其实是时间。
“比起事后烟的满足感，
我还倾向于多吃点好吃的，或者多睡一会。”
其实我周围大多数的朋友之所以会成为“性冷淡”人群，更多的是出于个人的选择。
因为在他们的眼里，觉得恋爱是一件非常麻烦的事情，狭路相逢的不一定都是勇者。
可能一起仗剑天涯，但很多爱情故事的结局都不那么美满，为一张脸养的都不是一身的伤，可能是自我否定，可能是对于爱情这件事本质的怀疑。
爱情和性从某一刻开始就没那么重要了。
他们觉得从性或者是爱情中获得快乐需要付出的成本，真的还不如吃一顿自己不用兼顾挑剔伴侣口味的“一人食”，下班回家无所顾忌的可乐炸鸡玩游戏到困了也不会有人逼问你“游戏重要还是我重要。”
日剧《无法成为野兽的我们》里有这样的一句话形容社畜和性生活缺失的90后在合适不过了：“如果明天，连饭都吃不上，你还顾得上恋爱吗？”
90后是难以被满足的一代，也是容易被满足的一代。
难以被满足在于，我们总想要很多，容易被满足在于，我们也很容易觉得“就这样吧，挺好的。”
其实性和爱情一样，都是个人选择，二者之间的关系也都是因人而异，但相同的是，我们一定都曾经为了一个人而动过情，也都曾经在一段亲密关系中挣扎过，想过如果这样的关系结束，两个人该处于什么样的位置。
每一个人在这件事里拥有平等的选择权，就像你选择过一种怎样的生活一样平常。
各种交友app五花八门，左划右划两天之内说不定你就能经历一场完整的恋爱，无数人的孤独被这些催化爱情和性的机会无限放大。
爱变得又难又简单，性变得唾手可得而又小心翼翼，想找到一个可以爱的人很容易，但对一段爱情真实的认真又没那么容易。
但无论怎么样，在这样的变化里，坚持自己的原则和生活方式，就足够了。
