主妇乱弹——脆弱的心

持续的手指关节疼痛，让我怀疑自己可能得了类风湿。

我鼓起很大的勇气，去医院看医生，并且做了全血化验。

等化验单的过程，有时候是一个煎熬的过程，哪怕你平时内心有多强大，此刻在医院还是那么焦虑！

主妇乱弹——脆弱的心

早上去到下午四点化验单全部出来，拿给医生看，我觉得这一天的时间很漫长。

医生说从化验结果看，以及结合我描述的症状，就是类风湿。

我以为我准备好了接受这个诊断，可是医生说给我时，我还是那么悲伤，很想哭。

在医生面前我尽量掩饰自己的难过，当时内心是慌乱的。

医生开好诊断证明建议休息两周，可以住院治疗。

我拿着单子走出医生办公室时，一个人坐在医院的一个角落里。哭了很长时间。

内心是悲凉的！

我不知道我可以告诉谁我此刻的心情，我就这么一个人呆着。

主妇乱弹——脆弱的心

一个人呆着又是那么难受，我给我的分析师Gillian发了个信息。

告诉她：我此刻拿到诊断结果心情很糟糕。

我忘记了时差，甚至那一刻我约了分析。

她给我发来语音，又打来电话，跟我聊了几句。

跟她几句交流后，她此刻是凌晨，没法加一次咨询。

她体会到我的孤单、无助、焦虑。

放下电话，我继续一个人静静地坐着，想着Gillian问我的话，也知道自己那份悲伤的背后到底是什么！

我在做化验前其实查过很多关于类风湿病的资料，知道它是个要不了命的病，却是个很麻烦的病。

我一个人慢慢回家，坐在电脑前，把GiIIian问我的问题，在电脑上连同自己的心情一并写出来。

内心已经没有下午那千军万马似的念头出来奔腾不息。

主妇乱弹——脆弱的心

我推掉了原先提前约好的咨询，另改时间。

不希望自己状态不好时为别人咨询。

我允许自己哭，允许自己脆弱到需要别人的安慰。

我知道我担心害怕的不是疾病本身，而是衍生出来的很多画面和想法：

住院了一个人的孤单，我不想给任何人添麻烦，看到自己此刻还那么的装逼！

我担心儿子知道为了照顾我，就会影响他的工作。

我害怕手指关节疼痛引起的变形，甚至脑子里出现严重不能下地的画面，甚至看到残废的画面……

我是那么怕这个病导致的后果！

而此刻我只是类风湿的早期，我看着我的手，有变形吗？

没有，非常好！还是那么肉乎乎的！

我去感受我的身体的疼痛，有那么痛吗？

没有，只是隐隐约约的，我完全能承受！

主妇乱弹——脆弱的心

我知道我继续脆弱着，被自己的大脑不时衍生出来的画面继续吓着。

我给儿子打了个电话，他正在开车，我找了个借口，问他别的事情。

也许母子感应，他从我的声音似乎听出来什么，因为那一刻我的眼泪是那么不听话。

我轻描淡写的说，其实我还是想一份关心。

儿子立马说他晚上回来，那一刻内心真的很温暖。

晚上儿子回来，说给我先生打电话说一下，我说他那么远，让他担心。

最后还是拨通了电话，其实我跟儿子都能猜到他的回答，因为他从来都把再大的事都不会当事情！

我知道他是不能体会我的那份感受的！

因为他是男人，他的理性比我发达！

一个下午我都沉在自己编制的恐惧里，让自己的脆弱蔓延着……

主妇乱弹——脆弱的心

人生病了，病本身可能并没有什么，。害怕、担心的是自己制造的那个对未来恐惧画面所带来的感觉。

怕的东西太多，唯独对“病”本身好像并不害怕！

我看到一个人生病是如何自己吓自己的！

当儿子陪我一晚上，第二天非要我再去换家医院检查时，我所能感受的是：儿子的长大和承担，以及内心最柔软的爱。

而第二天一整天类风湿的症状几乎我没有感受到有多严重。甚至没有感受到什么！

我的脆弱，缘于我内心需要的安慰和爱，以及对未来的恐惧！

看见了，也就释然了！

也许它还会来，我知道我会随时奉陪！

疼痛只是一个感觉，病只是身体反应的一个症状。

其实人病了，不害怕，心一起病了就害怕了！