拒绝的本意

然后天空又再涌起密云

找到一种方式把它们，我是说那些不舒服的，娓娓道来，是多么诱人的事实。然后如果它们都被接受了，接纳了，还悦纳了，将是多么的幸福。你的接纳不一定特别珍贵，但是我至少知道你说得是真实的，你可以开玩笑，但是我却不必从正确唯一的角度去理解。昨天拉黑了那个遇到的人，他开始表达的是，他是已婚，我说我不谈恋爱，我能正常交流之本身，是因为我在寻找可以对话之人，我把生活中一切的人都屏蔽掉了。其实我想这也是后来我感到焦虑的一个因素，不过实话实说，我并不后悔，因为那些人的存在等同于不同意，我是可以放在那里，但是放在那里对于我内心的成长，就没有作用。所以我不后悔。

昨天又开始做梦，还是同样的楼梯，房间，不同的人。走路，突然的混战。还有被子，我梦见我们的被子没有了，在楼上，六楼有一些奇特的冲突在发生，最重要的人们，我是说经历过的人，他们正以奇特的形式存在于我的梦中。我很清楚我不喜欢什么，如果我使对方知道了，就是我离开的时候。如果找到很不舒服，对方说出了这个轮回的过程，保持绝对的柔和，那么我会珍惜他的存在，我知道这不存在。如今人们总是说如何尊重他人命运，其实说到底，是告诉自己，不要等待对方说出来，也不要让对方知道你不喜欢的任何事情，而是觉察到一点点就离开，无论他是谁。我们的成功不依靠任何人的存在，而是事情本身。人生又过去十余载，这个事情难道就忘记了吗。能让他人生智慧是放纵自己的孤独孤僻，突然的暴露就是毁灭性事件。

这个人坚持要阅读我写的瞬间。我在那个账号里，其实并没做什么特别的事，其实类似于疯批文学，那个本质就是不同时态里瞬间的我自己。我可以主动对你说话，你当然也可以回应，你的回应也肯定决定了我的继续下去的态度。

我没有说，其实你不用看。我也是在想，他想表达什么呢？实际，他就是很普通的一种，我想要聊天，但是不希望影响自己的生活，除了说自己已婚有娃，还要时不时强调一下妹子这种事物的存在。我觉得并没有什么，我在河北这个地域，靠近海洋的这个旅游城市，很多人也都是这种貌似松弛的个性，实际却比谁都焦虑。也就是贪吃但是不想负责任，你知道日抛聊天的本质是什么。就是做最本真的自己，还不用持续下去再为之表里如一的负责，能提供情绪价值的人，也势必对于情绪价值需求度保持同等。好好说话仅仅就是一个起步，情绪上的本质是彼此需求的契合，也就是我把纯粹的时间给你，你把纯粹的时间给我。你不能油腻我，也不能浪费我的时间。其实只要表达平淡的情绪，就是一种很复杂的感受，那么，也就已经是非常明确的事情了。

我就还是决定说清楚这件事的过程，让自己清楚目前的刻度条。

主要是有件事我感到焦虑，我才需要去聊天的，我想体验到一种情绪的柔和，于是我去了，其实我很想拒绝，特别地想，但是我没有，因为我根本就不想见到对方，这就是事实。如果拒绝没什么问题，那才拥有真的自我，后面的事情根本就让我很焦虑，这个本身是我不想和这个人去相处，这就是本质。会想到特别不好，不喜欢的一些事。非常的不好。

也正是因此我也同时拉黑了我原本就想要拉黑的另外一个人，他在一个我写的感受型的文本下留下让人非常不舒服且讨厌的留言。我也明白若我最初就删掉他，或许都不会有后面的事，我的生活需要的是无限的减法，其实就在我没写这篇文章的时候我才意识到原来感受那么复杂。我不想考虑一个文本他人的反馈，这也就说到了，不必要关注那么多人，我的留言一般遵守的是表达某种情绪，给对方台阶，我认为重要。没没有人喜欢那种正确的废话。

正是我无端接受了我不喜欢的这件事，叫我非常焦躁，如果我明确拒绝，也并没有问题。是的，就是非常简单，看似简单的事，明确的拒绝才重要。这是非常重要的事，也正是这个感受催生了那个聊天的出现。

我承认已经接近一个月没怎么谈具体事件的感受类，因为，我写得不是故事性的东西，不需要接受审判，评价。我的要求就是你有想法，那就是你自己的想法，与我有什么关系。

这就奠定可为啥同时拉黑了。

我找到了我真正的感受的点了。

自己的事情都可以无限延后，而我就是不想见人而已，这件事谁都可以做，那么我不想答应。

拒绝看似根本就不重要的一件事，才需要很深的觉察力，正是如此，所有的不好的感觉向我袭来。昨天晚上为什么突然心情特别的差，其实我就永远也不会表达那种对方肯定不喜欢的事情，用愉快的口吻，我也迷惑不了几天，事实证明是如果我去深山老林，一待二三十年都没什么问题。他给我带来了很不好的记忆。我是说这件事里的另外一个他。

我现在没有很强的倾诉欲，我也不需要别人对我的什么态度或者是回应，对于这样的事情发生的本身，而为啥后来事情落在的地方是那里。这个陌生的网友不断用抽离的口吻谈论自己感受，这是我最讨厌的部分，因为我的接纳是有限的，他就已经消耗完毕了。

第一，小女朋友在睡觉。

接到聊天受宠若惊。

我怕自己喜欢上你。

我不会因为性而如何，却会因为喜欢而性。

画饼的事情已经出现。而且还是微妙层面的恶感。

还有另外一件事，我提到的东霓说自己既蠢且坏，他根本就不懂我讲得是什么，也当时已经动了拉黑的念头了。没错是这样。

一切的提醒性的语言其实都是隐含操控的东西且彼此控制，我就是要拆破这个东西。唯有他的存在才让我隐约觉得兴奋，别的就半点没有。

我喜欢别人很清楚我的点，否则我说那么多就是浪费生命与表情。

第二，关于日常的感受交流，没有意义。

第三，也是最重要的，在传达非常复杂，不懂，不好也不坏，主要是因为不懂。能够说不懂，我就也没有必要懂你了，我主要是觉得你不尊重我，我非常不高兴，我们不谈恋爱，但是聊天是很私密的事，需要的最重要的其实就是尊重了。我觉得有时我对人说我的感受，就是白说一通废话，是我没有真正表达拒绝，如果你喜欢做什么，消费，我都不提醒你，那么我也无所谓。是的，我不控制你，你也不控制我。我不再因为不敢，而潜意识催眠自己。

我恰恰觉得那天那么多的话都白对她说了，浪费时间。但是问题出在哪里呢。我不喜欢那件事，就是说事情不大，但是我不喜欢。花时间拒绝不会成什么问题，如果就是简短的拒绝呢。不会觉得说，害怕被抛下，其实我什么也不怕。所以这是一个纵向交织的事项。

我也没想到会有这么长，但是对自己就是要展开来说。

然后他说，但是还是会看完，尽管不懂。也得理解，毕竟还得照顾其他的妹子。正是这句话，我拉黑删除了这个人。我觉得说清边界就可以了，在这个时候表达中立，还戳底线，如果我说没有关系的，可以理解的，那么就是得寸进尺。

我的家人有时会用高兴的口吻不让我拒绝一些事情。因为我也能感受到对方不想我拒绝，实际，我就是要拒绝。

继而还发生更多没必要的事情，都成了我的事情。不是非得让我承担责任。对于我关心的事情不存在丝毫的关注信心和鼓励，那么还有什么呢，我不喜欢的事情家门口都不能拒绝，我还活个屁。

拉黑删除这两个人，我意识到昨天的不开心等等，都是从那件焦虑的事情上开始的。少说话不是什么万能丹，但是我知道我为什么不同意，那就行了。