那个曾常说“你不行”的人，他还好吗？
我曾是一个挺自卑的人，很长一段都是如此。追根溯源，是因为初中的一场暗恋。
那时处于叛逆期，可从小胆儿怂的我也顶多是在幻想世界中张狂一下，于是学校里最不守纪律、最敢于反抗的那一拨男生就成了我仰慕的对象。其中有一个男生恰巧与我同姓，平时看起来又慵懒安静，我便有些特别的亲切感，这件事被口风不严的闺蜜传了出去，后来整个年级都知道我喜欢他。一场暗恋变成单恋，然而我竟神奇地保持着世人皆醒我独醉的懵懂状态，以为知道这事儿的只有寥寥几人。
他有几个一起逃课上网吧的死党，其中一个头目级别的男生出了名的嘴贱，平时最喜欢的事情就是拿我消遣。“哟，长得这么黑还指望人家看上你，疯了吧？”“怎么越看越丑啊，真觉得他可怜，竟然被你喜欢上！”那时的我是软柿子一枚，完全不知道该如何应对，连在小吃店遇见都是避之不及，可惜他带着一个小团队，怎么躲得掉。还记得那次因为点了大份的米线而被他耻笑像猪，我哪里来得智慧告诉他吃货都是萌萌哒，只能捏紧拳头涨红着脸，站在人群中间忍着不掉眼泪。
那时候老师和家长对于孩子的心理教育还没有现在这么流行，身为小孩子的我根本不知道要如何面对他日复一日的挖苦，甚至都不知道这种语言暴力也算是欺负。我开始害怕上学，害怕遇见他，害怕别人在我面前提起他。甚至于后来我不喜欢那个男生了，还是要忍受他的恶毒语言。
于是我变成一个自卑的人。曾经的疯丫头变成了安安静静的木头小孩儿，拖他的福，三年的初中生涯里，别人一提起我的印象就是脾气好并且痴情。（只要他讽刺我，别人就以为我还在单恋。）
我自卑于自己的长相，一大段的时间里不敢照镜子，跟人说话从不敢抬头，朋友聚会也是坐在角落里默默无闻，连写字都是尽量往小了写，似乎缩在一起才有安全感。直至今日，我对于自拍还有种说不清道不明的抵触。感情与我而言是羞耻的，我再也不敢跟别人提起我欣赏哪个男生，连追个男明星都是偷偷摸摸地买贴画，不敢被人看见，就好像这是极其无耻的错误，我胆小得没有了正常的生活。
W姑娘就是这时候出现的，她告诉我走路不要低着头，她说她羡慕我高挺的鼻子和大眼睛，她喜欢我偶尔写在书角的小句子。她帮助我走出了那个男生带给我的阴影，也是受她的影响，我觉得内在比外表重要太多，开始大量看书。
而那个男生不能在从我的反应中得到乐趣，慢慢也不再为难我。。而后我考上高中，开始结交新的朋友，和他们讨论看过的电影和书籍，人也慢慢开朗起来。
两年后去医院探望亲戚时偶然遇见初中同学，他也来探望朋友，伤员恰好是那个欺负我整整三年的男生。初中毕业后他没有考上高中，他爸砸钱让他进了一所高中，高一因打架被开除，后来就跟着他那些朋友混社会。再次提起他我还是有些抵触，妈妈觉得同学一场该去看望一下。我扭扭捏捏走进病房，看到的是他腿上打着石膏，胳膊上则是厚厚的纱布，他一头杀马特发型，还是当年盛气凌人的表情。同学告诉我他是在一场群架中负伤，他们三人挑战对方十几人，我看着同学一脸的自豪只得岔开话题，问了几句他的情况就匆匆告别。
没有幸灾乐祸，也没有苍天有眼的感叹，只是觉得庆幸，幸而当年有了W的安慰帮助，如果当年没有学会不在意他的恶意讽刺，没有好好学习，我应该和他差不多吧。
他当年的那些挖苦讽刺或许只是出于好玩儿，带给我的是外界的巨大否定，每一次的嘲笑都成为我的一场噩梦，可幸运的是我醒过来了。
大学有个室友，她样貌一般，但因为同乡的关系我对她亲近一些，平时上课吃饭都在一起。她有一句口头禅，“小鱼啊，像咱们这样条件的人就别想了，没用的！”于是学校举办的各种活动我俩一律不敢报名，学生会的面试也不敢参与，更别提竞选班干部了。可有一天我发怒了。
那天我起早洗漱，她躺在床上看看都在熟睡的室友，揉揉眼睛问我要做什么，我压低声音说要去图书馆。她哈哈一笑，“别装了，就你那资质，还看什么书啊？没用的！”我气得脸色发青，转身背上书包摔门出去，去图书馆也是一肚子闷气，坐了两小时也看不进去，只能挑几本书回去，一路上我努力调整情绪，决定和她谈谈。她正在宿舍跟别人说笑，看见我嘻嘻哈哈地指责我早上摔门影响大家休息，我顿时失去了和她谈话的欲望。
大二我搬出宿舍独自租房，她也交了男朋友搬出宿舍。因为住得近，上学路上总能遇见。我没有迟到的日子里，她还是愿意让我等着与她同行。有天她说起我单身的事情，说要给我介绍男朋友，我一笑而过，“大一那么闲散都没有找男朋友，马上大三了专业课都忙不过来，哪还有时间去约会？”我这句话的潜台词就是觉得单身挺好，可她明显没有听出来，“忙什么忙，每天课这么少你有什么可忙的？”我只能岔开话题。
大学课程是少，因此才要课下自己学习，我没有告诉她我在自学PS、PR、AE这些专业软件，我怕她下一句会说你那么笨学得会吗？事实证明我确实挺笨，学起来很吃力，但是我没有放弃。
我开始思考我大学里的选择，因为她说你不行我没有参加任何活动，哪怕是隔壁寝室里肢体不协调的女生得了舞蹈大赛的三等奖；因为她说你不行，即使学生会的笔试通过了我也不敢面试；因为她说你不行，我去图书馆都会被室友嘲笑。可事实上我连试都没试过，又怎么知道不行呢？
我认真想了想我和她的差别，我花更多的时间在读书上，可她涉猎的范围都只是言情小说；我把唱歌画画当做业余爱好，而她只喜欢在只要熟人的KTV吼几句跑调的流行歌曲。反之她性格开朗朋友很多，而我内向木讷不善交际；她喜欢穿衣化妆的外在打造，而我不喜欢花时间逛某宝。她把自己的兴趣爱好、特长习惯安插在我身上，认为这是理所当然，尤其是宿舍其他五个人一致的时候她只会觉得是我有毛病，而我和她优点不一样，却因为她的话做出跟她一样的选择，结果之后让自己痛苦不堪。
这样的相处之后让我们觉得对方没品味，厌恶彼此。然而我还没有没主见地同意一些以偏概全的鸡汤文，认为她这么做只是想让我和她一样平庸，这样的结果只会误导我成功只要远离她就行，还会让我丧失一个朋友。
她是个好姑娘，在我病得不想起床时她会替我去向导员请假，在我丢了饭卡时会请我吃饭，在我被人念错名字又不好意思开口时她会大声让人纠正。她只是不知道自己的生存之道不是适合每一个人，她只是忘记了世界上的人本来就是不同的个体。
我又想起小时候欺负我的那个男孩，他的恶意也许是出于顽皮，当他长大懂事之后说不定也会后悔，那个曾经伤害你、否定你、对你说“你不行”的人，或许不都是出于恶意。而那个他，现在还好吗？
