生活总有这样那样的不如意，过段时间就好了

4.17

  这是今天（18号）补的日记，原本昨天要写，但是中午没有午睡加上一下午都在做头发所以觉得特别累。洗完衣服自己十一二点，玩会手机就睡了。但其实我不写日记的真正原因却是因为内心很乱。

 前两天写日记的时候我说发现了自己身上的问题，然后开始各种百度，然后在知乎看到了“从小缺爱的小孩长大后会怎样”的问题。评论的很多，分析问题的也很多，更多的是分享类似童年缺爱的经历。我看的很难过，边看边一只在哭，很委屈的哭，虽然我也想嚎啕大哭却哭不出来，只能哽咽。

 然后我像他们一样开始把自己从小到大缺爱的经历写出来，我希望自己写完后找到问题后性格的问题能得到解决。然后我一边写一边回忆，可是却越写越难过，一些原本被我刻意去掩藏的伤疤被我暴露出来，那些我刻意去忘记的让我悲伤的记忆也被我从新记起。那些我原本以为已经忘记的伤害原来都只是被我深深地藏了起来，它们一直都在。

 而这样的回忆让我把所有的痛苦堆在一起更加放大了我曾经受过的伤害。恰巧前两天看到一个很喜欢的短发，然后下午我就和朋友去剪了短发。

 去理发店的路上我一直默默的和自己说“换个发型换个自己，剪掉长发也剪掉那些不开心的回忆和埋藏在心里的伤害”。坐在店里看着长发被剪短的时候我竟然莫名的真的觉得似乎轻松了些。可是似乎生活并不想让我如此简单的就把问题一笔带过，也或许它不想让我在用逃避的方式去处理那个问题，然后再烫发的时候我的耳朵被烫了。

 或许是之前情绪的堆压让我的痛觉神经格外敏感，第一次被烫的时候我就觉得钻心得疼，但是心情因为头发剪短的轻松并没有受到影响。然后我第二次被烫了，第二次被烫的时候眼泪就下来了，尽管我一直努力的忍，一直努力的眨眼睛它还是一直往下掉。我的情绪变得很不好，而那个助手看我掉眼泪也不敢惹我帮我找了些湿纸巾敷耳朵然后给了我一个耳罩就走开让我一个呆着了。

  我觉得委屈的，越委屈眼泪越掉，我努力的低着头把眼泪压回去怕太多人看着，过了一会助手看到我的情绪稍微平复了一些才过来道歉问我有没有好些，发型师也过来问问是不是还好。我心里有气口气很不好的说了句“还好”然后就不吭声了，他看我心情不好也就走开了。

 后来烫完头发洗完头吹干要上色的时候我发型发型和我想要的完全不一样，我原本已经平复的心情又变糟了，我说这根本就不是我要的发型，那个助理不知道怎么办就找来发型师，然后发型师是助理吹干方式不对的原因。我当然知道他只是推卸责任，所以不太乐意了就说那我不染了，说这样的发型根本没必要染。

 因为我的发型师是店里经验最久也是店长加她们所有人的老师，大家看到我这样说的时候都觉得我无理取闹竟然质疑他们店里最厉害的人。帮我朋友烫头发的助理还故意大声我朋友说哪有图像上是怎样的就能做出怎样的，还说我要做的那个发型是吹出来的，絮絮叨叨的一直再说，更可气的是我的朋友还一直附和她说她说的对，觉得是我过分了。我当时就火了，心里想着这个朋友绝交了，我被烫了不关心就算了，明明别人错了还不帮我。然后我直接顶回那个助理和我朋友，我说“什么叫出过出来的，那个发型是朋友，你朋友这个发型是不是吹出来的你不知道吗？”然后那个助理还顶回我说说不定她就是吹得，然后我朋友竟然也不吭声，我彻底火了说“谁会出去旅游还天天去理发店吹发型，你朋友那么多照片难道她拍一次照片去一次理发店？而且明明做发型之前我就有问过那个发型能不能做出来，他一口承认可以，现在做成这样你跟我说吹的不好，如果一个发型需要每天去理发店吹我有必要花这么多钱来你们店里做吗？如果不是为了做那个发型我根本就不会来做短发……”我朋友看我真生气了也就不说什么，只是她觉得有些尴尬，或许觉得我这样无理取闹有些给她丢脸，然后我假装没有看到，因为我不觉得自己理亏和说错了。

 我是那种只要情绪不对发泄出来就好了的人，所以说完那些后情绪也好了大半，对朋友的气也消了，毕竟是朋友，加上后来我的这个助理道歉态度也好我也就基本上不生气了。后来想着也没必要太为难别人，如果我真的不染了我的助理肯定会挨批也就让步了。只是等发型全部做完最后发型师帮我打理出来的发型也不是我想要的，虽然这更加进一步证明我没错是发型师做的发型不对，但是我不是得理不饶人的人，发型已经做好了我不想给他们添麻烦也不想让大家太难看所以就只能接受现状了。但是发型师问我是不是满意的时候我没有吭声，他说帮我拍照我也拒绝了。虽然我被迫接受了这个发型，但并不代表我只管这个发型，我满怀期待的发型变了样哪有什么心思拍照。

  其实我是一个比较在乎在他人心中形象，属于会委屈自己迎合别人并过度为别人考虑的人，但同时我也是一个有情绪一定要发泄出来的人，所以今天的发脾气是肯定的，只是后来回家后我也反思自己当时情绪有些激动，虽然自己有理但是说的话有些欠考虑没有顾及到发型师的面子和形象，所以还是有些内疚。但同时因为发型师不曾因为烫到我和没有做出我想要的发型道歉而不那么内疚。