生活之涟漪情绪

#幸福是需要修出来的～每天进步1%～幸福实修07班～深圳#

20170602（20／99)

【幸福实修99天目标】

慢慢学着站回属于自己的二楼位置

改变自己从整洁的起居开始，每天整理房间

在觉知中生活，记录觉知，在复习觉知中成长

【幸福金句】D20：唯有爱可以疗愈恐惧，可以滋生力量。没有恐惧，才能真正放下操控，让生命自然流动，带着信任带着尊重带着爱，去陪伴、守护和祝福[爱心]

我看见我在寻求不被爱的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

【觉察日记】

        早上起来煎饼，准备把煎锅冲一下水就开火，怎么发现锅里锅外都不平呢，再冲下，浸水了不平更厉害，好吧，上次的锅没洗干净晾干了。

        什么都不说了，先深呼吸。一边深呼吸一边洗，洗完煎锅再洗炒锅。美好的清晨从仔细的洗锅开始。

        上学有食堂，上班有食堂，我很多年没怎么做饭，婚后才自己做自己吃。他每次做饭、洗锅洗碗都很快，又很轻松的样子，而我做时我总是很慢很辛苦，所以我觉得他做合适，也有几次我说他洗的不干净，或者只洗碗没洗灶台，每次都平静的耐心的说的。

        这时我什么都不想说了，我想：两个人过日子，我不想总哄着你，我不是总该做饭，你洗的不干净我说了几次都不改，说不该改变别人，好吧，照这样说我该自己洗，如果生活中总这样的逻辑，我自己做自己满意，一个人不是自由开心，结婚干嘛？

        婚前看起来特整洁特爱干净一人，心伤。我的布置是乱而不脏，乱也不是真乱，东西随机排列，五花八门的东西，怎么可能不乱，可能我每次的随机排列都是看起来比较乱的，但乱不影响干净。他的布置习惯是东西很少，整齐，但是很多灰，东西少怎么放都整齐嘛。

        婚姻啊，我独自静静。

        其实我骨子里有点男人，我不想依附男人，我愿意独立，但是我不想接受女人天生擅长主内，洗衣做饭做家务这样的教条，我不擅长做家务，我做不快，又慢又累。我觉得男人不管在外多大能耐，回到家只是儿子、丈夫、父亲这类角色，本该分担一半家务，不丢人，应该的。

      是我太爱操心了吗？我是爱的太多的女人？总是我在说，家务又没做好或者没做。我可以做自己该承担的那部分家务啊，剩下的是他的事，随他。免得说了都不开心，他不改，我更不开心。

        我上班时，每天回来都觉得累，除了上班我几乎不做家务。现在我没上班了，他可以觉得我没上班所以有时间做、理应做家务吗？我上班时不做家务纯是累的，这么说我上班怎么总觉得那么累呢？我不知道，但我不是故意不做家务的，我下班只想睡觉。如果他上班也像我一样觉得累呢？神啊，这不是世界末日嘛，不可能。所以照这样的逻辑，他不做或者不好好做家务，是没用心。分析完毕。唉。不想跟他废话，累。

        成人、婚姻、生活，慢慢磨我吧。可是人怎么才能心连心呢？

        以上是早饭后郁闷写的。带着不是很愉快的心情，不愿与他接触，一上午独自待一间看书，他说话我也不像平常热心搭理。还真静静的自己待了一上午，看他完全不知情还一如往常的样子，下午气就消了，算了，也没必要跟他提了。

        静静的看着自己一天的心情，情绪就那么瞬间升起，又自行消逝，好吧，这样说来，遇事冷静些，自然就好了。

        晚上他主动做了饭，洗了碗，我看看洗的锅，还是不够干净，锅外面没洗干净……

      再想想，我不过是嫌洗洁精伤手，嫌脏怕累想偷懒，我不过是想什么事都有他一起做，他做了就做了，我做了我就想分他做一半，是自己不够能干。他有做的不好的地方，但没有到很严重的地步，但只要在气头上，什么心都敢有，真感谢我的沉默，这要是当时发泄出来，以我擅长的上升高度式的“精确表达”，肯定一场激烈的辩论，恶语伤人六月寒。

      这就是我在家的不发火模式。冷静真好。

助教老师：

感谢自己的冷静吧，情绪激烈时就深呼吸，去想如何做是对两个人的关系更好的。