心上 指尖

碎想

2015-10-21  本文已影响54人  潇漠

这次的雨与往日截然不同,很散漫,很忧伤。无助像沉重的盔甲,使我步伐艰难。挫败感袭上心头,远望,朦胧的雾气遮住了我的视线,我好像真的不属于这个城市。雨停了,鸟鸣啾啾,焕然一新的一切,可我的心依旧沉在谷底,不敢告诉你这一切,怕你失望,但很显然,我已经让你失望了。上次你说我没有对不起你,我对不起的只是自己,然而这次呢!很无知是不是?很失败,从来都不知道吸取教训,去改正之前的错误。一直这样下去你终究会弃我而去。我知道,你不喜欢像我这样的弱者,不思上进。给我一次机会,这样的话真的太幼稚。社会的残酷性,在上一次工作丢掉之后,就没有意识到吗?为什么要犯同样的错误。机会,若是不去珍惜,最终,都会变成遗憾。这样的大道理,你懂,为什么不去做呢!所以,不要再告诉别人,你被公司辞退了的事情,太丢人了。没有第三次了,如果第三份工作,你依然干不好,那你就彻底离开这座城市吧!它真的不适合你。这场雨也下得太及时了,你真的应该好好反省反省自己。你不是两三岁的小孩了。

                                                             2015年6月4日  15:16

活着

你做好多事都只是考虑自己的感受。

我在别人眼里成了这样的人。

顿时我不知该笑还是该哭。

我真是这样的吗?

突然觉得人活着真累。

每个人都会对你做出评价,有好的有坏的。

即使你不想听到可是无意间还是会听到。自以为是这应该是每个人的通病。可是,往往当别人说出自己的缺点时自己一时半会又不能够接受,但是,过一段时间当什么都平息了的时候,你会发现其实那人说得很对。有时候很可笑,觉得人活着是为了给别人看,可是往往又何尝不是这样,你总会在乎别人对你的评论。

真正做自己的人应该很少,当你真正做自己的时候总会引来旁人的非议。但是如果每天都在意别人对你的说法,你会活得很累,所以,看淡一些吧。。。

2015年5月9日  10:28

一个人

我不需要你懂我的孤独,

也不需要你理解我的悲伤。我永远都是自己的破小孩,唱自己的歌,写自己的诗。

2015年7月21日  11:59

尘埃

在爱里将自己卑微成尘埃

在爱情里

没有所谓的公平与不公平

付出和收获更不是成正比的

没有人会无缘无故对你好、疼爱你、包容你、迁就你。选择爱一个人,就要承受那个人带给你的一切,包括伤害和折磨

如果那个人不是很爱你,他并不懂得疼惜你,呵护你,宠爱你。他有很强的大男子主义,且自尊心极强,当发生争吵时,从来不哄你,不向你低头,甚至可以五六天不联系你,当时你对他失望透顶,怨恨至极,可过后你还是会给他打电话,主动联系他,因为你总是不忍心,你也没有他那么狠心,就因为彼此赌气可以三四天不联系。你常常在深夜哭着哭着就睡着了,梦里依旧在担心着他的一切,早上醒来,全身无力,破碎的梦境更让你疲惫不堪,可是这一切他全然不知,他对你稍微好点,你就高兴得不得了。你确实恨他,恨他为什么一直伤害你,可你却从来都没有想要离开他,因为你舍不得,你总是舍不得这么久以来拼命坚持下来的感情。

你也不想再花心思去结识另外的陌生人,你没有精力,更没有情趣。

这也许就是小女子的爱情观,一生一人。

遇见就注定要一生相守,你对感情忠贞不渝,甚至可以为了你爱的那个人,献出自己的生命。

往往你在这场恋爱中显得越发被动,甚至他习惯了你时常对他的宠爱,他像个小孩一样任性,他知道他不管怎么做,你都不会离开他,所以他不会去想他的某些话会让你伤心难过,他习惯了沉默,习惯了冷战,也习惯了你对他的好。可他永远也不知道你是女生,你同样也需要别人的疼爱与呵护。他不知道你为了维护这段感情花费了多大的心力,流尽了多少的眼泪。你有时觉得他不珍惜,他不懂你的心,他对你要求太高,而往往你不能如他所愿,所以他甚至责备你,你感觉好累,可还是不忍心放手,你一直在期望他有所改变,可是他从来没有为了你做出任何的改变,哪怕很小很小的改变也没有。你有时在想这样的爱情真的值得吗?为什么你为了他做出那么大的牺牲,为什么在你一次又一次的付出之后,他还是和从前一样。

你不想再那么没出息地流泪了,你被你所有的朋友痛骂,可是你还是没有听进去他们一句劝告,仔细想想,这一年以来自己过得真够可怜,为了他,把自己搞得狼狈不堪,你为什么要这样,几乎让所有的人都看不起你。

恋爱不是为了让彼此过得更快乐吗?然而你呢?那个曾经自尊自信的你又去了哪里。你难道不该好好梳理梳理自己的感情,让自己不要过得那么辛苦,最起码是有尊严的活着。迁就一次两次可以,但不能每次都迁就。你是女孩,他疼爱和包容你是天经地义的事。这些道理你都懂,可你还是让他一次又一次伤害。

2015年7月21日  16:08

202@3652015年7月21日  12:55

慌乱的梦境,迷离的情节,醒后一阵悲伤,想起昨夜的事,只是觉得可悲,这个世界有时终究会让人绝望。谢谢你,为了维护我的权益,做出那么激烈的争执,突然觉得我为你所做的一切都是值得的。-----甜甜

你说,我总是把自己放在第一位,从不考虑别人的感受,我顿时火冒三丈,又责问你为什么说这样的话,你依旧和之前一样,用很无所谓的态度回我,还是那句,自己能想明白就想明白,想不明白就拉倒,又用不给我打电话的方式威胁我。这就是我坚持了快两年半的爱情,这就是我爱的你对我说出的话。心痛如刀割,你却不知。眼泪早就变得不值钱,在你眼里,我流泪是多么懦弱的表现。我永远也达不到你的要求,永远也不能让你满意,我只是期望你可以对我多点在乎,多点疼爱,多点包容,你,做不到!-----高现光

成长(2015-08-03  16:55:32)

其实,这样的生活很空虚,甚至有几分慌乱,这并不是我想要过得生活,可是我又不得不去过,我没有别的选择,我没有考研的资格,我早就不是学生了,从踏上社会的那一刻开始,在这里我学不会到任何技能,我自己的专业水平不会有任何的提高,我还要忍受每天挤地铁的痛苦,现在坐13号线就是我最大的痛苦。我的眼镜经过前几次的猛挤,已经支撑不了多久了。每天面对着电脑,再加上吃不好,我的脸色变得越来越差。这就是现实生活。自己租的房子实在是太热了,每天醒来,都感觉嘴里特别难受,

再一摸,全身尽是汗,眼屎长了一脸,又得急匆匆洗漱,稍微磨蹭便迟到,上次迟到10块钱已经没了,今后坚决不能再迟到,不能再像昨晚一样看电视晚睡,怎么从来不知道爱惜自己。一个人不是照样要过好吗?你有几个23岁,明年你已不再23了,时间果真是一把杀猪刀,屠杀的不只是青春时的容颜,儿时的梦。

突然,我也开始问自己,这几年都干了些什么,又成长了多少,其实用这样的方式获得的钱财是不真实的,因为大多数时间都在虚度,可是我又没有权利允许自己去做自己喜欢的事。哪怕只是写写东西,难道人活着就只是为了挣钱吗?

世俗的东西越来越多,拜金主义和时代潮流的风气越来越明显,其实,这个社会现在变得很可怕,也很庸俗,老祖先留给我们的真正博大精深的东西没了,却只剩形式主义和溜须拍马。北京的生活,真的会改变一个人吗?也许会吧,在这个竞争激烈,残酷无情的现实社会,你的种种锋芒终会被现实磨平。我也从起初玩世不恭的野丫头变成了一个规矩做事,小心做人的女孩,这是每个人必须要学会的,因为这个社会真的是千七百怪,各种人渣都有,一个人在外闯荡首先要学会的是,保护自己,而且必须要学会,倘若连自己都保护不好,你又哪里有资格去保护别人。

钱不是万能的,没钱却万万不能,没有钱,没发吃饭,那你只能饿着。

每天挤地铁时密密麻麻的人群,看得我心里发慌,各种嘈杂的声音一直在你耳边嗡嗡作响,你会觉得自己的头好大。尤其当被别人挤得无法呼吸,汗水点点渗出时的痛苦,我只能无助地轻声抽泣,因为你不想让别人看到你的软弱,因为所有的人都在挤,所有的人都在拼命,你没有资格喊累喊苦。你已经长大了,这是你应当承受的一切,你不能像诺夫一样选择逃避,你要知道如今的工作多么得来之不易。高三那么苦的日子,你都挺下来了,现在你又有什么理由不去坚持。你应该把你光彩照人的一面展现给那些曾经嘲笑过你的人,你要让他们知道,如今的你过得很好。对于友情和爱情,你做到问心无愧就够了,剩下的就交给命运,人不应该为了某些事让自己卑微地活着,你应该是自己的天使,没有必要为了别人委屈求全。

初相遇(2014-12-03  22:12:55)

美丽的梦和美丽的诗一样

都是可遇而不可求的

常常在最没能料到的时刻里出现

我喜欢那样的梦

在梦里  一切都可以重新开始

一切都可以慢慢解释

心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光

竟然都能重回时的狂喜和感激

胸怀中满溢著幸福

只因为你就在我眼前

对我微笑  一如当年

我真喜欢那样的梦

明明知道你已为我跋涉千里

却又觉得芳草鲜美  落英缤纷

好像你我才初初相遇

冷漠

原以为世界所有的人都和自己一样善良,可是,我发现自己错了,还是有一部分人是邪恶的,甚至肮脏的,当时觉得很可悲,其实过后想想觉得再正常不过了,这就是社会,这也是人性的残酷性,地铁上并不是所有的人都懂得谦让,每个人都是自私的。发现自己特别容易受到别人情绪的影响,掌控好自己的情绪,不要让你别人的可悲影响到你。

写于  2015-08-05  09:49:54

2014年8月21日(星期四)晚上7:53

亲爱的傻瓜,我发现自信是最重要的,如果没有自信,什么事都做不好。所以傻瓜你也要自信,不要怀疑自己,不要忧伤更不要难过,我永远都相信着你,从认识你的那一刻起。今天我想对你说,是我封闭了自己,这么长时间了,一直是我自己把自己禁锢,我要像鸟儿一样飞翔,即使没有你的庇护,我也必须学会独自去面对所有的一切。有时发现自己情绪很容易低落,甚至会自卑,其实都是自己内心在作怪,人生苦短,不要让忧伤占据你的心。在我眼里,你一直都是最棒的,你一直都是最坚强的孩子,曾经望着你的眼睛,会莫名心疼,说不出的难过。今后,我不可以把负面情绪带给你,我们都要坚强地生活。因为一辈子其实很短。2014年4月7号,我认识了你,4月13号与你见面,如今已有一年半的时间,真的过得好快,无数次的分分合合,无数次望着你坐上公交车的背影,无数次接你电话,收到你短信时的惊喜,分  ‍歧,争吵,感动,眼泪。全是你带给我的。如今你我隔着万里山川,在不同的城市过着各自不同的生活,距离只会加深我对你的思念。每个清晨,每个夜晚,都是念着你的名字醒来,入睡。爱一个人的最高境界是不求回报地付出。如果深爱,任任何困难都无法将其分离。我走的时候,你送我葫芦,对我说,要我平平安安归去,平平安安归来。转眼在异地已经一个月了,时间总是最无情的。在没有你的城市已经生活一个月了。我只有一个愿望,只愿我爱的你平安,健康,快乐。这一学期你又要去食堂干活,时间会特别紧,食堂的饭不是很好,周末就去外面吃,吃些肉,你常叫我吃肉,自己却很少吃,还有,记得给自己买衣服。去年的毛衣都不暖和了,今年一定要买上些秋冬穿的衣服。还有,走路时一定记得抬头挺胸,你是很阳光帅气的男孩,不可以弯着腰。如果我惹你不高兴了,就狠狠骂我一顿,不要把所有的痛苦和难过都藏在自己心里。永远都不要怀疑自己,你有能力做好一切事情。亲爱的大宝儿,衣服是我很喜欢的颜色和款式,我的傻瓜眼光真好!居然买得那么合身。  深爱着你的琪瑞。

写于  2015-08-12  16:01:52

2014年11月9日(星期天)下午5:46

亲爱的,这是你最坚决的一次,最绝情的一次,我没有想到我们快两年的感情竟然是这样的结局,我以为你跟我开玩笑呢,现在才发现你是真的,真的准备就这样一辈子也不理我,思前想后,觉得你说得很有道理,原来我是这么脆弱的孩子,你说是我不知足,在学校时就不知足,也许你说的很对,可能一开始就一直不知足,所以才酿成今天这样的结局。今早本来准备跟你好好说一下的。怎么就成了这个样子。不要把我的日记寄过来,寄过来我也没有地方放。我努力挽留有用吗?我努力解释有用吗?你已经把所有的话都说得那么明了,我一直纠缠着你有用吗?我从来没有想过,你说得谈十年竟然是这么短暂,我们的感情难道就这么脆弱,被一次吵架就轻易击破吗?你觉得这样我们双方就解脱了,过段时间我们都会把彼此忘得一干二净,说你不认识我,两年来的点点滴滴就这样轻易被粉碎了。你不认识我。从此再也不认识我。我这样的讨厌鬼折磨你这么长时间,你终于可以解脱了,终于可以做一次真正的自己了,你的生命中再也不会有雷琪瑞这个稀奇古怪的人了,约定永生,这是什么时候的誓言,平淡之约定,持久之永恒,这又是什么时候的誓言。亲爱的,你真的不会难过吗?你会不舍吗?你会心疼吗?真的是恨我入骨吗?真的再也回不到从前了吗?那个傻傻的,但又董事的大傻瓜了吗?雷琪瑞,高现光永不分离,这又是什么时候的誓言。也许,你真的累了,被这样莫名其妙又敏感多疑的我折磨得累了,前段时间去医院检查,医生说我得了抑郁症,我不相信,也许是真的,老是感觉失落,这应该就是抑郁症的表现。对不起,偷偷闯入你的世界,给你带来如此多的伤痛。对不起,这个冬天本该不冷的。。。现在却偏偏很冷。你做出了你的决定,就意味着你想好了所有的一切,你会把关于我的所有记忆全部剔除,删留言,删qq,删电话,删照片,删信息,撕毁一切与我有关的一切,你不会后悔吗?这样决绝地把我甩掉,你不会难过吗?就这样从此不见,就这样从此互不相欠,就这样分道扬镳,就这样把所有的回忆都埋葬,就这样一辈子不理彼此,就这样在电话里匆匆结束一切,就这样把所有所有美好通通抹杀,就这样绝情的从此分开,就这样把所有的不解和伤痛都留给距离,就这样。。。。。慢慢把我遗忘。你真的忍心吗?

写于  2015-08-12  15:58:19

无助

有时候会莫名其妙心情不好,需要的也只是你的体贴和理解,房间里很安静,我只是想找个说话的人而已,而你的一句睡觉吧,打发了我所有的期待,我也想要把心事说给你听,也想要发泄发泄心中的苦闷,可你却没有时间聆听,我发现自己真的很依赖你,从开始到现在一直都是,可是,所有的事情我还是一个人在做,但还是离你的要求好远好远,我对别人掏心掏肺,最终换来的只是别人的怨恨,我只是觉得自己很可笑,就像对你,有些话说了千遍万遍,可你还是记不住,你说,是我的执着打动了你,可你,每天在别人跟前,我总是笑得很开心,可是回到闷热的房间,就只剩我一个人孤独,我只是想和你多说说话,因为我是一个人,我是不是很没出息,总是那么粘人,所以我都不敢想象,如果哪一天你突然离开了,你要我一个人怎么生活。好久好久都没有给你发过这么长的信息了,因为怕打扰你,因为你很累,我很心疼你,不想看到你那么辛苦,那么累,可是,只是觉得你过得好苦,我们的爱情好苦,我什么时候才能再见到你,你也知道想念一个人是痛苦的,尤其是自己深爱着的那个人,你不在,我只能去回忆过去,我是不是很脆弱,不开心就哭,就流眼泪,所有的人都不理解,包括你,我是不是还是不成熟,还是没有长大,还是像你说的一样,总是渴望去依赖别人,而没有想着去依赖自己,但是,在北京,所有的事情都是我一个人在做。你为什么对我那么没有耐心。工作了大半年了,一分钱都没有,自己还那么寒酸,心里真的不是滋味,可我还得坚持,不是吗?我没有别的意思,只是心里有点难过。

写于  2015-08-11  22:49:22

沉默

想和你说温甜甜的事情,可是,我知道说完你肯定又会训我,从她删掉我的那一刻开始,我就知道我和她已经互不相干了。或许我真的应该反思反思,但是,事已至此,都没有任何意义了,不是吗?或许通过这件事,我会改变改变自己,也或许和以前一样。就这样吧,我不该跟别人说这件事。只是觉得很失败,坚持了10年的友谊,就这样轻易被摧毁。真的很可笑,以前总是竭尽全力讨好每一个人,到最后,难过的也只是自己,别人要离开,你挽留又有何意。

写于  2015-08-11  09:34:49

痛经

我似乎也学会了撒娇,在有疼痛的日子里,总是会对你任性,你也会纵容我的任性,我向你诉说我的难过,你也会哄着我说,要喝红糖水,要早点睡觉,明天我给你打电话发视频之类的话,其实,有这些话我就已经很满足了,我需要的就是你对我无微不至的关爱。我甚至开始害怕痛经,开始害怕每个月难熬的那几天,可是,没有办法,我作为女儿身,这是我一辈子都逃脱不了的磨难,这可能就是人类高级于动物、植物所必须要承受的痛苦吧。还是要谢谢你,陪我说话,逗着我笑。

写于  2015-08-06  22:31:34

忘记打电话

今晚你又忘记给我打电话了,我不知道这是你第几次忘记。若不是我提醒,你早就睡着了。你说,你已经睡着了,后来,电话响了才想起自己没给我打电话。在电话里我教训了你,你还是死皮赖脸笑着说,还是想要睡觉,唉,有谁能够你的辛苦,我只想要和你多说说话,我只是很想很想你。想到我们那么久那么久没有见面,心里还是会不由难过,眼泪悄悄滑落。傻瓜,什么时候我才可以见到你。

写于  2015-08-05  23:01:52

 

 

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