与父母，和解

拥有一个人自己说了算的人生，从理解父母开始。

阅读《武志红的心理学课》的2个月里，从文字的晦涩焦虑，到阅读中伴随着的痛哭，再到读完一篇课程后内心的平静。虽还在挖掘自我的劣根，但在与亲人、自我做和解的过程中，开始带着感恩、乐观的心态。

为什么要与父母和解？

我们一直以为，父母爱我们，所以我们也是必然爱着父母的。更何况，中华两千年的孝顺文化，我们怎么可能承认自己可能也“恨”着父母呢？

在性格即关系，性格即命运这几节课狠狠揭开自己的痂痕，然后倒上药粉，当下的鲜血淋漓，现在的健康坚硬。但为什么鲜血淋漓？

害怕成为第一个发言的人。这也许是因为从小，你制造了某些“不算好”的事件，没有得到父母更好的、更宽容的引导和抚慰，而是承受着严厉的教育、惩罚，甚至是一顿鞭子。也或者，你的父母总是夸着别人家的孩子来告诫你努力，甚至以自己的意愿加于你来实现所谓的望子成龙。这些都使得，你的自信心有了一定残缺，你害怕成为“众矢之的”。

总是在寻求关注，总是渴望得到他人的认可与夸赞，在意他人的评价。我一直觉得人类是极其脆弱但又很坚韧的生物。当我们还是婴儿时，一切细微的触碰，都可能产生巨大的伤害；而当我们累积了更多的认知意识后，大多数人又都能承受住压力努力活着。但我们再坚韧，还是因为小时候的经历而将一些渴望隐藏在深处，在潜意识里发酵。于是，在朋友圈晒存在感的人，总是乐此不疲的。作为我们童年里最重要的养育角色，父母对我们的认可与关注程度基本决定了未来这种渴望心态。

抱持性环境：当你做好事，认可你；当你受挫时，支持你。

不会细嚼慢咽，不饿却总是吃着各种食物。老师的课程中有两节课程都提到了“吃”、“口欲”背后的隐喻，其实这也隐含着深切的不安全感，而我在吃的隐喻这节课的留言下哭得稀里哗啦，从这里开始，我开始愿意接受自己的种种“劣根”。

与母亲的关系决定了，我们与整个外部世界的关系质量。这句话轻飘飘的来，却沉沉而落。我对母亲有着深深的眷恋，从小我也感受着母亲的关怀，但为什么我却在这里真正释放了自己？

我确实有着严重的“口欲”，基本难以控制，即使已经很饱，却还是想要不断往嘴里塞进事物；也总是狼吞虎咽，吃饭速度极快，而且喜欢大量的大米；我不喜欢别人分享我的食物，也不喜欢吃别人碗里的食物，这像是一个领界。小时候，我与母亲并不亲近，甚至畏惧她；从来不敢与母亲要过零花钱，她的“命令”绝对服从；家里来了客人，我与母亲一起饿着肚子等着客人吃完饭才能上桌；最重要的是，我从未喝过母亲的母乳，在我0-1岁的口欲期，错过了。

在阅读课程前，我就在某些地方归咎于父母。当时，我多么想要一对学识渊博，给我人生指引的睿智父母啊。而我现在的糟糕，都是取决于原生家庭啊。于是，除了爱父母，同时也隐藏着“恨”。其实，从我义无反顾远离家乡的举动中就可见那种隐藏的情绪。

如何与父母和解？

当我阅读到越多，与自己贴合的“痛苦”行为的根源，我就愈加原谅自己的那些“不安全感”需求。当自我开始和解时，我愿意去同感父母。

我那么渴望得到父母的抱持，可曾想过我的父母又曾经获得过怎么样的童年呢？其实，随便一想，就知道大多数50年代的父母过得多么的贫苦，更别提什么良好的家庭教育了。我的父亲作为长子，热爱读书的他却被迫在10岁开始打工。即使如今他已经长出白发，却依然本能地痛诉着这悲哀的童年，这耽误的大半辈子。但这样的父亲，却给了我深切的宠爱，这纯粹的父爱啊，这敦敦的关怀啊，何不能抵上原生家庭那普遍的“盲点”？

而作为子女的我们，是否想过，当我们有一天成为了父母，我们能比自己的父母做得好多少呢？而更为重要的是，我们真的做到了所谓的孝顺了吗？

我之前买了一部触屏手机给父亲，但听老妈说过很多次，我爸压根不会用，也不用。我当时只觉得我爸怎么接触新事物的能力这么差，还不如我妈呢！但现在想来，我有没有认真、反复教他使用，并不断鼓励他呢？并没有，他的自卑让他不愿意触碰自己掌控不了的新事物啊！而我以为自己能够成为一个良好抱持者时，才发现，自己根本没有真正内化这个词。

与父母和解的方法实在太简单，但又极其考验自我的和解程度。当一切以爱为出发点，以“我”与“你”的关系出发，而不是“我”与“它”，“你”与“它”的关系出现时，当我们真正知道了如何感恩，才能真正做到感受别人的感受，才能真正知道抱持的意义。而国庆归家陪伴父母，耐心的教会他们使用手机，与他们静静坐着，这也许就深深慰藉了他们吧。

拥有一个自己说了算的人生，应是先学会感恩，感恩父母，感恩际遇，感恩自己，才能更好的过好这一生。

父母亲