你有真正意义上的长大吗
首先，我是一个平凡家庭出身的孩子，从小父母在外打拼，自己被寄养在乡下的外婆家直到大学。小时候即使离现在已过去十几年了，但仍有一些深刻的印记就在心里，永远牢记。小的时候虽然懵懂无知，却也是知道自己真正意义上不是这个村的人。尤其是村里一些闲来无事的邻居总是喜欢饭后与你开一番让你手足无措的玩笑刺激还弱小纤细的神经。那些玩笑曾让我无比的痛恨自己的父母为什么不能把我带在他们身边，即使我知道是因为当时经济条件不足以让我在外地和他们一起生活，我仍然是想和他们在一起的，哪怕生活再苦。
后来这些我慢慢的就不在意了。直到我弟从出生到上学一直在我父母身边生活学习，而我一直在乡下的外婆家。一种嫉妒，愤怒在我心里种下一颗叛逆的种子。就这样，从小学到高中，寒暑假成了一年之中我和他们唯一的团聚时间。他们从来没有回老家过过春节，哪怕只有一次。所以每次我都孤独的坐上长途汽车踏上与他们重逢的路。小时候只有几岁坐车总是会害怕，渐渐的自己坐车，自己摸到外地的家，自己买票，自己坐火车…
说了这么多，可能你会觉得，分离了这么久，相聚的一刻总是值得的，小的时候，在他们身边生活的那段时间可能是我最胡思乱想同时也是最快乐的时光吧！同时前面心里种下的那颗的种子也随着生活快速的生根发芽。我开始叛逆，没错，在小学我就开始进去叛逆期了。我开始和妈妈争吵，对弟弟没有什么好脸色，好好的团聚时间总是被我弄的糟糕成一团。我的性格也开始有点炸，甚至会对我妈恶语相向，以至于有一次在我和弟弟睡着以后她曾要离家出走，（爸爸那晚把我拉起来挽留我妈以至于我妈没有走成，但是却好几天都没有和我说过话）这一次是最严重的一次。后来都是小吵小闹。
之后就开始上初中，当时初中离外婆家比较远，于是就开始托管在初中老师家，我觉得我的叛逆期一直到整个初中，直至毕业我都认为它是没有结束的，很漫长啊…初中懵懵懂懂的都已对情感的事有了些许的接触，新鲜又好奇的感觉。当时自己在同学的极力撮合下也曾接触过两个男生，但我认为那并不是恋爱，因为那是可笑的我们连说话都是要隔着两三米的距离的。只有一个我自己感觉对他感觉挺好的，后来我们也就在一起了，可能年少的自己总是太作，由于自己在qq空间发的一些话引起了亲戚的注意，父母也开始关注我是否有在早恋。
那天晚上，很清楚的记得因为学校放假我回到外婆家住，当时我外婆还在外地我妈那里没有回来，家里只有我和外公两个人，我接起妈妈打来的电话，妈妈问我是不是和别人谈恋爱了，一种急切迫于求证的语气，她说她听到我表哥表嫂说我谈恋爱时她是不相信的，并极力向他们证明我是清白的。直到我回答了一句是，在电话的这一头，我听不见他们说任何一句话，妈妈爸爸沉默了一会，我知道我让他们失望了，我当时完全可以否认的，就算我否认了，远在他方的他们也不会知道，不知出于什么心里，我承认了。那一晚我偷偷的在被窝哭了不知多久，越哭越会清楚的想到自己小时候的委屈，越委屈就哭的越厉害。
没几天，外婆从外地回来了，再之后，我每天晚上睡觉之前和起床之前都会听到她喋喋不休的说教…
开学后，我没有任何犹豫的和男生分了手。在室友强力的劝说下曾和好过一次，结果第二天就又分了。（真的不理解当时自己的神经）最终也没有再复合。
到了高中，我心里一直想着我要平平淡淡的度过这三年，当然，我很是平淡的过了三年。这个时候，我的父母已经开始做生意了，很累。高中生的我在他们眼里已经成为了一个可以很好利用的劳动力，虽然之前我也有做些家务活，但是相较于这份活，轻松很多。我开始假期就帮他们做生意，从早到晚，完全没有属于自己的自由时间，而我弟就不一样了，这个时候他还在上小学，但是年纪却也不小了，看他每天无所事事的玩耍，撒娇我很羡慕，久久不能平息心里的火。这时我仍是会和妈妈闹不愉快的的女孩，但相比之前已经好很多了。因为自己的内心在那个时候已经开始重新认识我的家庭，开始在心里为父母把我放家里的行为作新的自己能接受的解释，也开始试着和弟弟缓和关系。
高一还是高二暑假，我开始帮父母主动的打下手，很清楚的记得有天晚上他们俩个说:“你长大了。”那种心情，我现在还形容不好，开心，苦涩，酸楚都有吧，我才意识到，为什么我一直要和他们别着劲？他们是我最亲的家人，我们才是最亲的家人！然而，我的这段成长却远远不够弥补我们之间关系的漏洞。
由于做生意的原因，太累太忙，父母的脾气也开始变得急躁，尤其是我妈。有一次，原因我不记得，她不由分说的说着我的不是，而我根本没有什么错的那种，我当时也是特别的愤怒，但没骨气的是，我属于眼泪一下来就说不出话的那种，我待在一个角落哭的缓不过气，老妈也气的早早回了家，也就只有我爸还耐着性子收拾菜摊子。摊子很大，收了很久，结束后都已经快半夜了，老爸找到我，在我旁边待了一会，安慰我之后，便不再面朝向我，背对着我，待了很久，那是我第一次见老爸哭，没有声音。生活让我们成长，但这其中的过程和酸甜苦辣也只有自己尝过…
今天就先写到这里吧
你有真正意义上的长大吗
