武志红：为何爱会伤人（摘录二）

1.同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

如果你渴望理解对方，就必须学会放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。

2.在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错是很多婚恋专家强调的一个原则。

谈事情时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。

具体到你自己身上就是，你能否坦诚的表达你的所有感受，又能否聆听到对方表达出来的感受。

3.很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。

并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，它们会发展出独特的还击方式。

比如把很简单的事情做砸，很容易兑现的承诺却不守信等。

他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式来达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

4.大人最常犯的错误，是不把孩子当成一个人来尊重。认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。

但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要遭到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。

假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。但是可能会用拖延、马虎、考砸等被动方式来表达自己的攻击性。

5.作为一种基本情绪，愤怒是调节关系远近的重要武器。有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作 。不攻击别人，就会攻击自己。

从这个意义上说，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。

6.童年受过的苦，我们长大后一般至少要再重复一次。

童年受苦的时候，弱小的我们无处可逃，只能接受。

成年再受一次类似的苦，其实是埋着这样一个愿望：这一次，我要做主，我要修正童年的那次错误。

所以，无数有过暴力父亲的女孩儿，会像飞蛾扑火一样迷上同样有暴力倾向的男人。

尽管意识上非常清楚这些男人很危险，但她们就是无法抵制爱的“感觉”。

她们潜意识深处想改造这个男人，其实是想改造自己的父亲，修正自己不堪回首的童年。

7.客体关系理论认为，成人的两大动力去亲近和疏远。

与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们的一大动力。

如果亲近的需要得不到满足，我们会产生创伤，即被抛弃的创伤。

同时，适当的与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们的一大动力。

如果疏远的需要得不到满足，我们也会产生创伤，即被吞没的创伤。

8.因为被抛弃，所以惧怕孤独；因为被吞没，所以惧怕亲密。有这双重需要和双重恐惧的人，既不能全然投入到亲密关系中，也不能独立而专心的做事，就像卡夫卡一样，既不能结婚，又不能没有女人的陪伴。

9.长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。

常见的影响有两点：

第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼；

第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。

对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事，是非常关键的。

我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。

10.能否感知到是自己在回避亲密，是极为关键的一点。否则，我们很容易指责对方不爱自己。其实真相几乎势必是：你的心没有打开，你不敢接受爱。

将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。

这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。