【心理学课】20180608 解读：《道歉的力量》

作者介绍

艾伦·拉扎尔 (Aaron Lazare)《道歉的力量》作者 ，美国马萨诸塞大学沃斯特分校名誉校长兼医学院名誉院长，精神病学教授，知名的道歉学专家。他曾参加《奥普拉脱口秀》等电视电台节目，文章见诸《华盛顿邮报》《华尔街日报》《今日心理学》等主流新闻媒体。

作品简介

道歉与接受道歉，是一种意义深远的人类互动行为。道歉学在西方自20世纪末兴起，如今已渐成显学。本书是道歉学领域权威著作，由该领域权威专家艾伦•拉扎尔积十年之功写成。本书从心理学、社会学、文化差异等角度全面介绍了道歉的意义和方法，分析了道歉看似简单实际复杂的心理机制，旁征博引历史上和当代各种真实的道歉案例，阐述了道歉的疗愈功能、道歉的方法、道歉和拒绝道歉的原因、道歉的时机，以及道歉与宽恕的关系等。深入理解和运用道歉这种重要的人际互动方式，让诚心道歉成为“俗世中的救赎仪式”，也成为强大又正面的解决纷争之道。

作品序言

梁文道推荐图书！沃顿商学院、哈佛大学竞相研究的新显学获美国出版者协会“心理学专业与学术出版荣誉奖”

1. 梁文道在《读者》中推荐本书

2. 道歉学权威著作

作者是美国道歉学领域权威学者，本书是他的代表作，也是道歉学领域的开创之作。

3. 21世纪文明社会必读书

真正的道歉是所有人类交流中优雅和深刻的体现，用道歉让你我成为更好的人。

4. 理论与实例相结合

7种需求、4个环节、2种动机，全面解析道歉的奥秘，指引读者掌握道歉的技巧。

媒体评论

地球上的每个人都能从这本至关重要的书中受益。

——《出版人周刊》

本书是一个善意的提醒，当我们承认犯错并决定弥补过失时，成功与否，取决于我们心怀多少诚意与宽容。¬

——《奥普拉杂志》

本书的力量蕴藏在拉扎尔从历史、文学、政治与人物的记载中收集的各种道歉故事里。

——《华盛顿邮报》

核心内容

《道歉的力量》这本书的中文版总共256页大约19万字左右。小编会用大约5000字转述书中精髓，再用1000字解读总结给各位亲！下面小编将为亲转述这本《道歉的力量》。《道歉的力量》是艾伦历时十年，通过千余案例研究出来的权威著作。这本书刚一出版，就获得了美国出版者协会《心理学专业与学术出版荣誉奖》，这是揭示道歉价值的一本重要著作。为什么道歉可以治愈创伤，我们又该如何掌握这种力量。

1970年12月7日，西德总理维利·勃兰特拜访波兰的第二天，按照总理访问的行程安排，这一天应该前往地处华沙的犹太人隔离区，为二战时遇难的犹太人献上花圈。可勃兰特却在纪念碑前敬献花圈后，突然下跪并为死难者默哀。这一跪，就是著名的华沙之跪。这个看似简单的动作，不仅化解了二战以来德国和波兰之间的仇恨，更为联邦德国与东欧各国重修旧好铺平了道路。这就是道歉的力量。

 一次真诚的道歉可以让冒犯的一方不再那么恐惧遭到报复，减轻内心挥之不去的内疚感和羞耻感；而接受道歉则可以化解被冒犯一方的屈辱和怨恨，打消报复的念头，进而给与对方宽恕。道歉的理想结果是和解从而修复破裂的关系。道歉为什么会具有这样的力量？我们该如何掌握这种力量呢？让我们一起翻书《道歉的力量》来找到问题的答案。

道歉为什么可以治愈创伤

道歉之所以可以疗愈创伤，是因为它满足了被伤害人的一项或者多项心理需求。很多冒犯中，被冒犯的人会觉得自己的自尊或尊严受到了侮辱和贬低，而道歉则是减轻这种羞辱带来伤害的最好的办法。除了减轻羞辱以外，道歉还可以让受害的一方感觉到自己仍然是“安全”的，并未受到有意的攻击。同时也是没有过失的。同时，还有向双方证明：我们仍“保持着相同的价值观”，犯错的一方已经为了违反彼此共同的价值观付出了代价或做出了相应的补偿。

书中提到这样一个例子，作者的一个病人给她留下口信，希望她可以给自己回话，可是拉扎尔却忘记了。这让那位病人感觉到自己仿佛被遗弃和羞辱了。于是她给拉扎尔写了一封信，告诉她这件事对自己造成了伤害。当拉扎尔知道这件事后，便主动要求与她见一面以表达歉意。会面结束之后，这个病人告诉拉扎尔说，她的道歉使他们的地位又平等了。

值得一提的是，并不是所有的道歉都可以起到这种效果，这是由于道歉的二重性所导致的。比如说博物馆的通知里，一般都写有类似于“很抱歉，本馆内禁止吸烟”的通知，这种情况下的抱歉其实并不是在道歉，而是为给他人造成了限制和不便而表达同情。即使道歉可以起到非常好的疗愈效果，修复过去的关系，在犯错之后，人们依旧倾向于躲避道歉，这主要是有两个方面的原因：

一方面是人们会害怕对方的反应，担心对方因此觉得自己高人一等，或者趁机让自己出丑等等，他们觉得如果自己不道歉的话，对方也许感觉不到被冒犯了，或者会慢慢的淡忘这件事。

一方面则是人们担心道歉会让自己显得怯懦，没有面子。为了维持住自己高大的形象，所以拒绝道歉。

这两种原因，都是由于人们对道歉的错误认知所引起的。道歉的作用，正是让双方地位平等，重拾以往的联系和友谊。

如何进行有效的道歉

一次有效的道歉需要包括认错，自责，解释，赔偿四个部分。我们先从认错开始。道歉要想有效，最重要的就是认错。李嘉诚曾说：肯承认错误则错已改了一半。很多人觉得认错是一件很容易的事，说句“对不起”就行了，其实并不是的。一个真诚的认错需要包含：辨认谁对伤害负责，承认错误行为，识别这些行为造成的影响，以及承认这个错误是对社会契约的违背这四个部分。

道歉想要有效，就需要在以上四点达成共识，但不必把每一个部分都用语言表达出来，尤其是一些只涉及两个人的道歉，比如我把你的书碰掉了，只要捡起来认个错就行了。而另外一些涉及比较多人的情况，就最好明确的表达一下。

1985年，联邦德国总统里夏德·冯·魏茨泽克，在发表纪念二战欧洲战场40周年讲话时，不仅列举了纳粹德国的种种罪行，以及一长串受害者名单。还详细的说明战争罪行给幸存者造成的影响“除了看不到头的死者队伍之外，还有罄竹难书的苦难”。他提醒全体德国人，要直面历史，承担责任。如果在该认错的时候没有好好认错，就会被人怀疑道歉的真诚程度。有一些认错甚至会让人感到失望，或者引人发笑。

2003年，施瓦辛格被指控对女性进行不检点的行为。当被问起这件事时，他的回答模棱两可：你们听到的很多传闻都不是真的，然而在此同时，我的确是行为不当。我做了一些以为是开玩笑但并不正确的事。对于施瓦辛格的这次道歉，全国女性组织加州分会的执行理事海伦评价说：您的解释是在侮辱我们的智商。施瓦辛格之所以道歉失败，是因为他在道歉时犯了含糊不清的错误。

会让道歉失效的错误做法还有：认错时有附加条件，质疑被害者是不是真的受到伤害，尽可能轻描淡写，淡化错误，向错误的对象道歉和语带同情的说对不起。这些逃避行为不仅会延长认错的阶段，还会对被冒犯的人产生二次伤害。认错之后，接下来就是自责。自责，就是来自自己内心的责备，它代表着“永远不能再这么做了”。为自己的行动而自责，就是承认自己该为伤害承担责任。

自责的好处是自制。它意味着在面临同样的情况时，会做出不一样的选择。自责和自制就像具有两张脸的罗马神帝雅努斯，朝后的是自责，代表着认错，朝前的是自制，代表着未来会不同。南非前总统克勒克为南非国民党曾强制实施种族隔离政策道歉时说，我们无意要剥夺人民的权利并造成不幸，然而种族隔离政策最后带来的正是这种效果。对他造成的一切伤害，我们深感后悔。若能逆转时间，若能有所作为，我会尽力避免它的发生。克勒克在这次发言中，不仅承认了过去的错误，对实施种族隔离的举动做出了充分的解释，还很好的传达了自责，如果可以逆转时间，会尽力避免它的发生。

如果一个人道过歉了，但还是重复同样的错误，人们就会认为道歉只不过是他用来逃避惩罚的一种手段。即使道歉后再也没有重复类似的行为，缺乏自责也会削弱道歉的效果。比如一个盗窃犯，在被抓到之后非常诚恳的道歉，可是没过多久又重操旧业开始偷东西，这时候，我们就不得不怀疑他之前道歉的诚意。

道歉的第三步是解释。解释是淡化冒犯行为的重要环节，有的时候人们甚至会主动要求对方给自己一个解释，就像电视剧里那样，被伤害之后会和对方说：你还欠我一个解释。但这并不是说让我们借由解释来为自己开脱。而是因为很多冒犯其实并非有意，如果能在道歉后给被冒犯的一方提供一个合理的解释，可以让道歉显得更具诚意。一个能够淡化冒犯行为的解释通常需要告诉被冒犯的一方：你并没有犯错，我冒犯的行为不是故意的，本次属于例外，以后不会再犯。

书中提到了这样一个例子。某人答应晚上六点与人共进晚餐，但她因为女儿生病已经很久没休息了，就在五点左右稍微睡了一下，结果一下就睡了整个晚上。第二天，她向主人家道歉，对方听到她的解释后，明白她未能出席并不是因为不在乎或者不友善，而是因为实在累坏了,所以原谅了她。

在这个例子中，这位妈妈没有为自己找不必要的借口，而是很直接的承认了错误，通过充分的自责和真诚的解释，来表达自己的歉意，淡化了这次爽约行为的严重性。除了认错，自责和解释以外，补偿也是道歉中重要的一环，因为他可以完全弥补损失。比如：不小心把饮料泼到他人的礼服上，将它清洗干净或赔件新的等等。提出补偿就是向社会表明，冒犯的一方有认真看待对方的不满，并愿意弥补造成的伤害。

如果有能力补偿却不去做，道歉就会失去原有的效果。作者在这里提到了一个例子：艾伦有个做摄影师的朋友，借用他的办公室取景，结果不小心把他的灯罩砸坏了。事后，这个朋友再三道歉，并表示自责。于是艾伦问他灯罩的事情怎么办，朋友回答他说：不怎么办。虽然最后这个朋友把灯罩修好了，但他们的友谊却无法继续下去了。

如果冒犯行为是无形的，比如你无意中羞辱了一个朋友，那么象征性的给出补偿就可以了，比如请吃晚饭，赔点钱，或者送一个小礼物给对方。而如果像刚才说的那个摄影师一样，对朋友造成了实质性的伤害，那么最好还是给出足够诚意的赔偿。

如何选择道歉的时机

很多人都认为道歉这件事，越早越好。但其实并不是这样。马上道歉的方法只适用于不针对个人，或者针对个人，但并不是很严重的错误。比如把饮料撒到别人身上，或者走路的时候撞到了某个人。这种情况下，犯错的人应该马上道歉，表明这是一个意外，然后可以适当的给出一些补偿，比如请客吃饭或者一个下午茶。这种情况下如果没有马上道歉，反而会被人认为没有礼貌。

如果是针对个人的严重错误，就最好等每个人都冷静下来再去道歉。比如一个男的劈腿被老婆抓到，他马上开始认错，说对不起啊，出轨都是我的错，因为我自己经受不住诱惑，以后我不会再犯了，回头我送你个LV当做补偿。如果这个男人真的这么做了，那他的麻烦可能就大了。对于这种情况很严重的错误，被冒犯的一方一般都需要几天，或者几周的时间去接受事实。所以，犯错的人最好也要在对方稍微冷静下来之后，再慢慢的向对方认错，解释，商量补偿的事情。

如果在冒犯对方之后，没能在几天或者几个月内缓和对方被伤害的严重性，双方关系就可能受到严重的损害，但这并非不可挽回。只要是发自内心的真诚的道歉，就永远也不会晚。需要特别说明的是，并不是所有的道歉都能得到对方的宽恕。道歉和宽恕之间并没有必然的联系，即使是我们发自内心的道歉，也可能无法获得对方的原谅，那这个时候我们就要重新去考虑，我们是不是忽略了对方的什么需求，还是自己的补偿还不足以弥补对对方造成的伤害。

另外一种情况，就是还没有道歉，但是对方就已经宽恕了我们。就好像我们无意中伤害了自己的亲人，对方会体谅到我们的无心之举，所以在我们道歉之前，就已经选择了宽恕。在高速发展的当今社会，人们越来越重视道歉。这不仅仅是因为人们希望可以借助道歉的力量，来修复以前造成的创伤，更因为人们都十分清楚的知道，这个社会，需要我们紧密联络，互相扶持，进行深度的沟通。这个过程避免不了冲突和冒犯的产生，而道歉，则是消解这些怨恨最好的工具。

通过阅读这本书，我们知道有效的道歉具有疗愈的力量，它可以修复个人，群体以及国家之间的关系，能够以和平的方式，为发生冲突的人们提供解决问题的途径，同时恢复双方的自尊和尊严，满足人们的多种心理需求。即使道歉有这么多好处，人们还是会想方设法的逃避道歉，却不知道这种行为不仅削弱了道歉的疗愈效果，还会对被冒犯的人造成二次伤害。

作者认为，一个有效的道歉不仅需要遵循认错，自责，解释和赔偿四个步骤，还需要找好道歉的时机。针对个人的情节比较轻的冒犯，可以马上就道歉，而针对情节比较重的冒犯，最好给对方几天或者几周的缓冲时间，去消化理解这件事情之后再去。即使错过了道歉的最佳时机也没有关系，因为道歉永不嫌迟。

随着社会的发展，人们对道歉的看法也在逐渐变化。过去，人们认为道歉是软弱无能的表现，而现在则变成了坚强和勇敢的象征。理解和使用道歉的过程也许略为复杂，但采取道歉的行动却非常简单，它只需要你有足够的勇气去面对自己曾经犯下的错误就可以了。每一个人都可以通过学习掌握道歉的力量，让它在自己与朋友，同事甚至整个社会的相处中发挥作用，为自己，也为他人带来更好的生活。

理解和使用道歉的过程也许略为复杂，但采取道歉的行动却非常简单，它只需要你有足够的勇气去面对就够了，你知道道歉的正确步骤了吗？好，这本书的精髓解读到这里就基本描述完毕，如果你对这本书内容感兴趣，不妨读读全书。我们身处智能时代，它是社会发展的大趋势，可能会造福人类，也可能会给人类造成各种各样的困难。不管怎样我们只能接受而无法拒绝，因为我们都一样生活在趋势的大潮中.......下面接入本书总结阶段...... 

解读总结

《道歉的力量》这本书以更高、更远、更宽阔的视角，让我们把思考拉伸到历史上一个个经典道歉场景当中，又历数自身亲历桩桩小事道破道歉的力量。常言道：人无完人，知错能改，善莫大焉！其实如果真的重视一段关系，就应该竭尽所能避免造成伤害，毕竟伤害无法返厂维修。为不使道歉流于形式和表面文章，真正达成互相谅解，从而达到解决生活、工作和学习的矛盾，这个社会也真正需要宽恕他人的胸怀。

现如今，大到社会，小到家庭，我们千万不能忽视道歉的力量。根据不同的情况，道歉的方法也大不相同：是简简单单的一句“抱歉了”，还是在后面加上道歉的理由？是笑着道歉，还是哭着道歉？是单纯的语言道歉，还是带上专业道具负荆请罪？只有错了才去道歉，还是为对方的行为说上一句“对不起”？不同的情况，自然会有不同的选择。如何让一句“抱歉”发挥最惊人的威力，便是道歉行为最耐人寻味的地方。

行文这里小编需要敲黑板了！需要注意的是，道歉并非万能钥匙，它反而更像是把双刃剑。用得恰到好处，可能会对事业有巨大帮助，可一旦肆无忌惮地滥用演变成了挥霍别人信任，或者把所有责任统统揽于自身，这就不好玩耍了，可能不仅无法达到目的，反而会再难获得信任，还令人生厌。关于道歉，要适度走心，做到恰如其份，学会了道歉，无论是游走于职场之上，还是交往与亲朋之间，自然可以游刃有余。

人的一生，许多打不开的结，在终点回望时才赫然发现，不过是个芝麻粒罢了。唯有懂得自省的人，才能在关键时刻，发挥道歉的力量，解开那些看似无解的结，化危机为转机！这个社会不仅缺乏道歉，也缺乏谅解。如果一方在真诚道歉，另一方却不以为然，所以难以达成宽恕与和解。缺乏真诚又有效的道歉，可能是造成当下婚姻破裂的一个主要的原因。

如果你不了解对方的道歉语言，你的过失就永远不可能真正被原谅，双方之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放，在饶恕中得自由，可以安慰受伤的心灵，重建亲密的关系，能变危机为契机，化伤害为祝福。好，这本书的其它精彩文字图片，均在文后的下方，欢迎您来互动阐述您的想法，我把这本书非常实用的细节精华基本为您转述出来见上文，附加了小编个人对这本书所列心理学方面等相关问题的初步理解，您可以点击文本复制粘贴为已所有，为什么我这样慷慨？因为无论你是否署名我的作品它都是我的思想和精神，这是无法改变的，历史已经证明了这一点，有时间后缀您的想法和问题。书后我们有找时间一起切磋学习，共同进步。解读总结到这里全部结束了，就到这里吧，我们下本书再会！

作品精选

第一章 日益重要的道歉

道歉与接受道歉，都是意义深远的人际沟通行为。道歉可以让冒犯他人的一方不再那么恐惧会遭到报复，减轻内心挥之不去的内疚感、羞耻感，不让它们成为紧箍心灵的桎梏；接受道歉则可以化解被冒犯一方的屈辱与怨恨，打消其报复的念头，进而给予对方宽恕。道歉的理想结果，是和解，是修复破裂的关系。

如果问起来，大部分人都会告诉你一些恩恩怨怨的故事，当中的怨恨摧毁了他们重要的人际关系，甚至造成与家人、朋友的决裂。这些故事可

能是没去探望住院的朋友、没出席婚礼或葬礼，也可能是背叛了信任关系、公开羞辱他人等。如果当时有效地道歉，或许敌意就不会产生；不过哪怕道歉迟来了几个月、几年，甚至几十年，也有可能促成双方和解。

来看看这个迟到了61年的有关道歉的故事。 在一 个社交晚宴上，71岁的曼纽尔（Manuel）老先生走到我身边，感谢我用道歉帮助他恢复了一段重要的关系。不久后他还写信给我，亲切地讲述了事情的来龙去脉与道歉的过程。“去年，我参加了你做的关于道歉的讲座，深受触动，你精准地描述了什么是真正的道歉，当中的概念简单却重要。我将你讲的内容记在心上，并与其他人分享。随后我又想到，这也可以在我自己的问题上派上用场。于是，我给一个老朋友写了下面这封信。我们是一起长大的，大约从4岁到17岁我们都在一起；如今他70岁，我71岁，我们都

结婚 40 多年了，都有了孩子和孙子。”曼纽尔写好这封信，等了四个月才交到朋友手上，“我一直在等待能将这封信亲手交给他的时机，我想亲眼看着他读信，然后，亲口跟他谈谈”。

“亲爱的埃迪，”他这么写道：

这是一封道歉信，为了60 年前那件事。尽管我最近才决定写下这封信，然而，自那件事发生以来，当时的景象就不时萦绕在我的心头。

我仿佛仍然可以看见你站在屋后的门廊上，独自面对一群男孩，他们围成一个半圆，对着你叫嚣。我记不清他们说什么了，不过隐约记得就因为你投球的动作像个女孩，他们就嘲笑你是娘娘腔。我也在那个半圆里，但我想不起来当时自己有没有说话，我就愣在那儿，一心想离开。终于，我朝你走了过去，而你说你知道我会站在你这边之类的话。

但我却没有站在你这边。我的声音好像哽住了似的，内心也在苦苦挣扎，陷入两难的境地，我不知道该站在哪一边。结果，我放弃了你，加入了那群孩子，我的五脏六腑绞成一团，我仿佛永远留在那条街上了过后的那段日子还发生了什么事情，我一点都想不起来。尽管我知道，随着时间流逝，我们的友谊又恢复如初，但那日的景象在往后的岁月里，仍不时浮现在我的脑海里。

20世纪70 年代，你打电话给我，问我还记不记得我们一起待在多切斯特的那些日子。听到你的声音，我真的很高兴。后来，更令我满心欢喜的是，阔别30多年后我能与你再次相见。然而，在我灵魂深处的某个角落，男孩们嘲弄辱骂你的那一幕，“咔嗒”一声回放，再度涌现在我的脑海中，如同过去一样，只是这次更加鲜明，历历在目。我仿佛看见你对我的失望，因为我竟这样残酷地对待你。

所以，现在我要为当初在怀伍德街上的行为道歉。我本想亲口向你说出这些话，但实在难以启齿，光是在键盘上敲击出这些字句，对我来说就已经够困难了。

信末写道，“爱你的朋友，曼纽尔”。

“埃迪读这封信的时候，”曼纽尔在给我的信中写道，“我看见他先是一脸惊讶，接着慢慢漾起微笑。然后，我们拥抱，他还说了‘我爱你’。他说自己的一只手天生臂力比较弱，投起球来总是那样子，也提醒我正因如此，我们打橄榄球时，他从来没有当过四分卫。”曼纽尔最后告诉我，“这封道歉信带给我的一个收获，是帮我从挥之不去的，伤害埃迪的回忆中解脱出来。”

大约两年之后，曼纽尔又写信告诉我，埃迪在我们见面、他收下道歉信的18个月后，离开了人世。曼纽尔跟我分享了他的感触：“能赶在埃

迪过世前将道歉信交到他手上，对我来说非常重要。因为那件事沉甸甸地压在我的心头太长时间了，我总算能亲眼见到埃迪的反应，知道他怎么看待我，和我们亲密的友谊。要是埃迪在收到这封信前去世，我这辈子都无法得到这个令人满意的结果，摆脱这个……心理负担。” 

日常的道歉，当然不会像这个故事一样扣人心弦。大多数道歉在做错事后不久就会发生，因此并不怎么耐人寻味。不过，我们很快就会看到，这个故事的许多特质，也是本书经常会描写到的和生活中常见的特质。这些特质包括：其中一方或双方会经历无尽的情感煎熬、起初不愿意道歉、单纯地做出道歉行为、做错的一方从内疚感中解脱、受到伤害的一方由衷地宽恕、双方恢复关系等。

在人际关系中，道歉很重要。在国内或国际关系中，道歉同样重要。我们都在报纸上读过参议员特伦特•洛特（Trent Lott）的一连串道歉声明，起因是舆论认为他的发言鼓吹种族隔离，他作为参议院多数党领袖的政治前途也因此岌岌可危。我们关注过美国政府是否该为撞毁中国的战斗机向中国政府道歉，以及如何道歉的漫长讨论。我们也知道，在前总统克林顿与小布什是否该为奴隶制度而道歉一事上，争论仍未平息。最近一年多，我们不断读到罗马天主教神父对性侵受害者要求道歉做出的回应。我们甚至在《纽约时报》头版读过美国最高法院对于男同性恋性行为的决议，这个决议也可以被视为道歉：“今天，最高法院基于宪法自由，发布了一则对同性恋者意义深远的声明，声明基本推翻了得克萨斯州的‘鸡奸法’，并为1986 年做出的相反决议，也是被多数人认为‘侮辱同性恋者生活’的决议而道歉。”特别值得一提的还有，2004 年美国总统大选期间，曾担任过克林顿、小布什政府反恐顾问的“反恐沙皇”理查德•克拉克（Richard A.Clarke），为自己在“9•11”事件中扮演的失败角色而道歉。每星期，我们都会在全国性报纸上看到几篇公开道歉的声明，这些道歉的重要性，以及我们对它们的理解，显然也成了我们日常生活的一部分。

作品目录

第一章 日益重要的道歉

道歉在增多吗？

为什么道歉日益重要 

个人观点 

第二章 道歉的二重性

道歉的意义 

性别与道歉 

文化与道歉 

道歉的过程 

简短的口头道歉和非语言道歉

私下与公开道歉 

道歉的二重性 

第三章 道歉如何疗愈创伤

恢复自尊与尊严 

确认双方遵循相同的价值观 

确认错不在自己 

确信人际关系中的安全感 

看见冒犯的一方受到惩罚 

冒犯的一方对伤害给予补偿 

与冒犯的一方进行坦诚的对话 

某些道歉能满足多种需求 

评 论 

第四章 认 错

有效的公开认错 

个人感想 

未能恰当认错 

评 论 

第五章 自责、解释与补偿

自责与相关态度 

提出与接受解释 

补 偿 

个人感想 

第六章 为什么人们要道歉 

“做出这种事来，我感觉好内疚、好羞耻” 

“请别瓦解我的社会支持” 

在以和为贵的世界里，两种道歉都占有一席之地 

第七章 为什么人们不愿道歉 

人们不愿道歉的其他理由 

第八章 道歉的时机 

“我想提前道歉” 

“这不是在针对你” 

“如果我立刻道歉，就不用听你发怒了” 

针对个人的严重过失，道歉需要时间 

无法接受道歉的时候 

没把握道歉的最佳时机是很可惜，但不是无可挽回的 

第九章 迟来的道歉

试图摆脱难以忍受的内疚感或羞耻感 

发觉自己上了年纪，甚至面临死亡 

企图操纵形势来谋取自身利益 

出于对道德理想的新理解或实践 

受害者仍然索讨不得的道歉 

个人感想 

第十章 协商道歉 

人与人的协商 

国与国的协商 

公众人物与其支持者的协商 

了解“道歉即协商”的价值 

第十一章 道歉与宽恕 

道歉、忏悔与宽恕 

道歉（忏悔）与宽恕的关系 

结语：道歉的复杂与简单

第十二章 道歉的未来 

20世纪90年代以前的一些著名道歉 

道歉与宗教和法律的关系 

个人观察：当今社会的道歉热 

展望未来的道歉 

结 语 

致 谢 

注 释 

参考文献 

团体讨论议题