为啥你会引爆别人？

《火山爆发后怎么办？》看到这个问题，我的第一反应是如何处理自己（别人）的情绪？

在女儿的情商课上，我知道情绪没有好坏，只有正负和强弱。表达情绪有3原则（不伤害自己、他人、环境），可以用语言（我觉得……是因为……）和非语言表达。还学了3个缓解情绪的办法：深呼吸、转移注意力、发泄法。

可是当孩子有情绪的时候，我告诉她3原则，给她讲学过的道理，她都很不耐烦。

一度，我有些怀疑，我们学的东西很好，怎么遇到事情作用不大呢？而且自己有时也控制不好自己的情绪，知道做不到。

昨晚的C模块第六节课，结开了我心中的谜团。

一、昨晚学习内容：

面对别人带有情绪的倾诉，不同类型的人有不同的回应。

理智型和忠诚型的人，可能会否认或讲道理；和平型的人大多会给意见；完美型会提问题；领袖型会肯定反方……

如果不想火上浇油，就用“理解同理式”回答。简单的说，就是抓住核心事件说出他的感受。

二、解心中惑

孩子有情绪时，我们大人往往比较着急。

有的父母威胁、利诱，只要孩子不闹就行；好一点的父母，给孩子建议、讲大道理；甚至，有的父母干脆忽视、否认孩子的感受。

像我之前，就是觉得孩子学了情商。遇到问题，就让孩子复习之前学的东西。其实，就是在给孩子讲道理、给建议。

而讲道理、给建议……这些回答，往往让孩子更加烦躁、生气。可我还觉得自己说的很对，是孩子脾气不好。通过昨晚的体验课，我突然理解了孩子的感受。

其实，不管是孩子还是大人有情绪时，如果给他讲道理，都会很烦。但是如果对方能说出你的心理感受，被别人“看见”，你就非常舒服，感觉遇到了知音。他再说什么，也能听进去。

所以，觉察、接纳自己和他人的“情绪”，非常重要，是每个人需要学习的内容。当你具备这样的素质，你才能和自己、别人和谐相处。

三、价值运用

就拿上周我和女儿之间发生的一件小事来说：

女儿和我一起过一个水坑，我先过去，女儿不愿意，非让我过去拉她，我没同意。她自己过来后打了我胳膊一下，我顺势朝她背上狠拍了一下。我们都很生气，谁也不理谁。

晚上睡前，我给孩子真诚的道歉：我要求你正确表达情绪，我也没做到。我应该把我的感受说出来，而不是动手。

孩子接受了，但该说孩子问题时，我问她为什么自己不过来？她不愿意说。我也不想再说教，谈话就结束了。

现在我知道为什么谈话进行不下去？因为我在提问，而非理解同理。

如果我说：“宝贝，妈妈自己先过去，你是不是感到孤单？妈妈没同意你的要求，是不是有些失望？你就是想让妈妈陪你，但我不理解，你感觉很生气，是吗？

我理解你当时的感受。妈妈只是觉得你自己可以过来，所以没有过去。下次，你把你的感受和想法说出来，我会更懂你，好吗？”这样谈话就更完美了。

四、结语：

不止是孩子，夫妻、亲朋、同事我们都可以用“理解同理式”沟通。

它就像“灭火器”，能预防、消灭“火气”。

它是我们沟通的法宝，掌握它，说服别人更轻松。

如果你不信，可以找我来试试；如果做不好，可以和我一起练。让我们一起做更好的父母，成为更好的自己！