求而不得，不必强求‖再见，再也不见，第一次爱的人

突然发现，北京七点已经开始天黑了。今天的晚霞很美，可惜你看不到。

我说：“某某某”。

你回：“唉～”。

最后一次这样叫你，你还是用那上扬的语调回复了我。只可惜，与曾经一样的对话，却再也回不去当时。这次，我们还没来得及说再见，说谢谢。电话突然不知缘由地挂断，我们却都没有再回复对方，仿佛都有某种不再联系的默契。

我以为我不会哭，但是发现，我竟然可以泪如雨下，或许为那逝去的青春，或许为那第一次想要天长地久却不能的无奈，或许也为未来的不可知而恐惧。但是我知道，我一定会更好，遇到专一爱我的人幸福地过一生。即使遇不到，也会好好爱自己，陪伴自己好好度过一生。

今天，刚好实习期转正。今天，也刚好下定了最后的决心，从你的世界转身离去，不念过去，再无一点交集。

回想过去，高中的时光给我的感觉是那郁郁葱葱的教学楼前小花坛，楼梯旁边你我的教室，下雪后散步的操场，躲在一起说悄悄话的顶层楼梯。异地的大学时光是每晚入睡前的电话，节假日的快递，冬天给你织的围巾，假期一起出去旅游的风景与美食。后来，我把过去的记忆全部留在那个盒子里，里面有你给我写过的明信片，信，小纸条，还有我们旅行的各地火车票与景区门票，以及我给你写的没有寄给你的信。

高中初识，大一相恋，有欢乐也有泪水，大三冬天，我半认真地提了分手，换来了你在我世界的失踪。我以为的猝不及防的分手，或许是你的蓄意为之。我沉溺了一个冬天，那么冷，那么寒，冷风吹过，不知为何，从心底里生出一阵凉意，冷的我无处可去，瑟瑟发抖，只留下两行泪痕。每天睡醒，面对着没有你的世界，大哭一场又一场，直到后来在心里默默流泪，仿佛行尸走肉。即使身边有人陪伴，依旧感觉内心荒凉，这样度过了半年时光。还好，随着夏天的来临，时间的延长，我终于开始慢慢忘记，慢慢习惯了你不在我的世界，不管心里还是现实生活里，终于进来了阳光。

可是，为何你再次闯入我的世界，口口声声说要以朋友的方式来相处。或许是因为再相处的女生不如我，或许你感觉我是初恋在一起会让别人高看一等？远距离地联系吧，我同意了。我说如果你恋爱了或者有喜欢的姑娘，一定要告诉我。你说好，你不会轻易恋爱。可是我总认为你有了新恋情。打电话给共同好友，对方风轻云淡地说是啊，你很快活。不用质问，只是求证，你又何必掩饰呢，非要装作被我冤枉了的小孩子一样说如果你非不相信我那就不信吧。哈？怎么还是这样一副无辜的模样，难道最基本的坦诚也没有吗。怎么还可以说，留在我身边让你去赎罪，以后我们各自带着家庭像好友般接触？我的确是个内心狭隘的人，至少在这边是做不到的啊。

心累了，即使孤单即使未来不可知，我也已清楚未来我们再无故事可讲。前生我们的故事就说到这里吧，自此以后，你与我没有了我们。各自安好，可好。

相识十年的2021年，到你打开那个写着我许下心愿的16岁生日礼物时，不知会有何感想。那时的你早已忘记去好奇16岁的我许下了什么心愿吧，对啊，和我没有什么关系，那是我内心的秘密。

而我，或许也在心疼过去那个痴痴傻傻的姑娘吧。还好，不要怕，时间还长，路还远，良人仍在远方。