这辈子，我只要死别，不要生离

大概是受这两天看的电影和小说的影响，我今天中午午睡的时候做一个噩梦，一个醒来之后我都不愿意仔细回想，反反复复地告诉自己那不是真实的噩梦。

在梦里我梦见的是：不知道什么原因我的爸爸妈妈就像过去几年一样关系不太好的时候，当着众人的面吵架、打闹。而我只是不知所措地站在原地，动都不敢动。然后画面一转，我不知道他们两最后怎么样了，但是后来我姑姑在微信上委婉地跟我说让我一个人也不要害怕，一个人要把那些东西准备好，说他们太过冲动，没考虑到我呀等等，反正我从她的话中得到的信息就是我爸爸妈妈离婚了，而我身为他们的女儿，我什么都不知道，连这个消息都是透过别人的口中得知。我说不清关上手机的那一刻，我的心里究竟是什么感觉。

其实我自认为我是一个非常坚强的女孩子，也许是因为很小的时候就离开在外打拼的父母，一个人回老家求学，刚离开父母的时候，不是不想念他们，也不是不害怕，可是那个时候连手机也没有的我，不想也不敢在别人面前暴露自己的思念与害怕。

人总有一瞬间是感觉自己突然长大的。我也有。我记得就在一个冬天的傍晚，我好不容易等到了妈妈打给外婆的电话，妈妈跟外婆说的时候，我就在一边巴巴地望着，等着她们什么时候说完，然后外婆会叫我说：你妈妈叫你来接电话呀！等了好久，终于等到了。那时候刚回老家的我没有很多朋友，外婆也跟我有太多太多代沟了，我一直觉得最理解我的就是爸爸妈妈，所以我每周都在盼望着他们能打电话来。我激动地拿着外婆的手机快步走到二楼的走廊上，那时候的我心中实在是有太多的委屈和思念想要向他们倾诉了，我已经不记得那时候我到底跟他们倾诉了什么，我只知道在我还没说完的时候，他们打断了我，然后爸爸妈妈第一次在电话里告诉我：“你别哭了，你哭得再伤心，我们也帮不了你。有这个时间哭，你还不如去想想怎么去解决问题吧！”我不记得后来他们还说了些什么，也不记得后来我是怎么把手机还给外婆的，不记得外婆问了我些什么，也不记得我回答了什么。只是记得那天的风很大、站在走廊上吹得我很冷，眼睛也被吹得很疼，眼泪被吹得一直流，我想控制住它们，可是我控制不住。也就是在那一刻，我突然明白了，我应该长大了，我不再是个小孩子了，我也不能像其他孩子一样受了委屈、得了奖都可以冲进父母的怀抱里索要安慰和鼓励。就在那一瞬间，我突然长大！被迫成长！

从此以后，我渐渐地学会了自己面对和解决一切困难，我开始不再期盼他们的电话，开始在别人问我想不想他们的时候，假装洒脱地说一句：“一点都不想呀！对啊！我过得这么好，为什么要想他们”我开始习惯不再向他们倾诉，我开始习惯向他们隐瞒自己的心事。就连上了大学之后，我也是没有重大事件不主动联系他们，凡事能自己解决的就尽量自己去解决，不习惯像室友一样事事时时都与父母倾诉。好像是很多年前他们就亲手斩断了我的这条路，再难过的事我也只会自己躲在被窝偷偷哭，哭一夜，第二天顶着一双肿成核桃一样的眼睛也就雨过天晴了。后来的我偶尔听到爸爸妈妈略带自豪地跟别人说自己的孩子多么独立自主，多么不要父母操心。每次我听到这些话的时候都会默默走开，我想他们一定不会知道他们的这些小自豪是建立在我多少痛苦之上吧，他们也不知道我用多少难过和心酸换来了他们如今口中的独立自立吧！成长都是要付出代价的！

可能是这些小时候的经历让我变成一个比一般同龄女孩子更加坚强的女孩子。记得曾经我也做了一个梦，在梦里我不知道为什么失去了一只手和一条腿，可是我当时的第一想法不是哭，也不是向谁寻求帮助，我只是很认真地在思考我以后该用什么样的走路方法和生活方式，即使是没有一只手、一条腿，我也没有丧失对生活的希望，我还在积极地思考如何让自己生活地更好。可是今天中午的这个梦，我记得梦的后来，我一直拿着手机在等待，等待他们俩中有一个人能够打个电话来跟我解释解释，可是一直都没有，在那一瞬间，我感觉自己被全世界抛弃了，我感觉自己以后就是天地间的一颗浮萍，随处飘荡，没有目的地了！我害怕，我真的害怕了。我不知道为什么他们就那么轻易地抛弃了我，我就这么不值得吗？

我情愿我们是死别，至少这是人力无法左右的，我也无力抗拒，只能勉强接受，也不愿我们是生离，那么生生地把自己从最亲密的人身边挖开的感觉，那种明明那么亲密却只能假装成陌生人擦肩而过的感觉，再也不想再经历一次。

这世间的离别只分为两种：生离和死别。如果非要我选一种，我想我一定会选死别，我实在是不喜欢生离。这辈子我可以不要别人的陪伴，但是我不要陪伴之后的生生别离，如果非要离别，我希望是那种令人无能为力的死别，因为这样我就也没有那么难过了！

这辈子，我只要死别，不要生离！