2022-05-14

写文花了我很多时间。因为不仅仅在写。还要思考。一天五篇文章有点累。但我还是觉得要死撑一下。能写几篇是几篇。我开始喜欢我自己的文笔了。涓涓细流。就是心里拳头那么大点事。我反复思考。我现在阶段最大的目标就是让我自己开心。

因为我真的太难过了。在日更之前我是麻木的状态。觉得自己太苦。根本不愿意面对现实。所以一直在逃避。我甚至开始追星。那个时候婆婆心脏要手术。可是婆婆欺负我太厉害。住在我家我要照顾她。我很痛苦。虽然痛苦。我却没有办法。就是那个时候我开始麻木的。

我婆婆这个人很坏。在我家拿我擦脸的毛巾擦桌子抹灰。我就问怎么可能会拿错？把我妈妈毛衣拿去窗户挡雨什么的。一问就说是不知道。我也没有办法。但是现在她病了。她需要我的帮助。我这个人是拧巴的。我需要帮助的时候。带孩子没有帮我带。欺负我的时候一把好手。现在做手术要我照顾。我还没办法推辞。

更有意思的是。我老公是他第二个儿子。她每次来上海都住我家不住哥哥家。因为嫂子很厉害。所以就是欺负我是一个包子。

然后我就麻木我自己。听歌，看视频。白天该做的事情还是要做。但是只要闲下来就不给自己单独思考的时间。有空就刷那些小idol的视频。

小idol身上是有一些优秀的品质的。行行出状元。我一度以为我应该不结婚。就是因为结婚拖累了我。

后来我想要让自己变得更好。我开始学习。学习新知识。学驾照。学习心理学。也包括在简书开始日更。

读书是我小时候非常喜欢的。读书的最终归结就是写作。写过几次虚拟的文章以后。我决定写我自己。

我甚至都不敢写我自己的故事。没法写。想到就心里堵的。难过的要命。

但是我还是坚持着写。

一边哭一边写。

我终于开始有思路了。那些仇人的仇都记起来了。

我发现我自己这么难过的原因。就是因为我想要做好一点。我以为我做的越多就会被人称赞。可是有时候别人不是因为你做的好就称赞你。

我老公初中没毕业。我只是二本。他说他自己没文化。我也每次绕开他文化不高这个点。

但是他自己过不去。每次不小心我显现出来我比他厉害的地方都会让他难过。

他开始攻击我。我感受到了。他说我做饭不好吃。三番五次说。于是我就开始学习做菜。不说有多难。做几个好吃的菜还是可以的。很快他发现这个点攻击不到我。他转而攻击我不爱干净这件事。

家里不干净是需要两个人一起努力维持的。我带着一个小孩。孩子今年还不到五岁。我需要工作家务。收拾好了孩子一会就把家里又弄乱了。我根本没有办法做到家里24小时都是干净的。而且我不仅没有努力这样做。我甚至觉得和孩子玩的开心比家里整洁有序更重要。孩子要拿什么就给拿什么。钻到衣柜里。我就给她开门。她躲在里面开心的笑。我也开心。

他总是要找到我不好的点来衬托他的优秀。可是他能有多优秀呢？不参与带孩子。我一个人累的团团转。他甚至不会打字。手机输入法还是手写。有的字都不会写来问我。而他和我只差一岁。我妈都因为担心我想问问我的情况自己在家学会了发短信。他现在和我微信还全是语音。

他从来不想着老婆一个人又要上班又要带孩子太辛苦了。每次都说你带着孩子又不累。

我说不累你下次带孩子出去。他又不同意。

我发现了自己的痛苦以后。开始真切的为我自己难过。情绪开始回到我身上。我开始痛苦。

正因为痛苦。我要感受痛苦才能解决自己的问题。

昨天因为买菜的事情吵起来。我生气了。把花生洒了一地。公公借此机会说我不对。

我说你儿子找小三打电话给你你说你不管。我把花生扔地上又能怎么样呢？我在自己家又不打扰别人有什么的？

我把我老公的衣服也都扔在地上。

他反而什么都不说开始收拾。

我把自己关进书房。女儿紧跟着我。

我意识到不能让孩子受伤。我克制自己的情绪问我自己。怎么办？

善良和软弱积习已久。我总想着我做好一点。他们就会对我更好了。结果他们反而变本加厉。

我要解决自己的问题。否则没有办法带好我的女儿。

我每天照顾孩子照顾老人照顾他。他不和我说话。一切理所应当。我的情绪无从发泄。发火还会吓到孩子。

所以我就对自己说。你高兴吗？你想要做饭吗？不想就不要做。

昨天早晨起来做早饭叫公公来吃。公公没吃。于是我决定不做早饭了。中午和晚上也不做。

因为我不愿意做。

挑剔我做饭不好吃。说我不会做饭。吃完饭碗桌上一扔就走。

今天一整天没做饭。给孩子煮了两个鸡蛋。晚上老公做饭叫孩子过去吃。

我听到了我自己内心的声音。我选择去做一些事情让自己不那么痛苦。

白天由于不做饭节省下来的时间把报价做好了。

晚上复习心理学知识。

累了就写日更。

早晨没做早饭。公公在我书房外面说：这个馒头太硬了。吃了胃不舒服。

我老公说：这要热一下。就很软了。

我做好早饭去叫人来吃都不来。我还做什么呢？

最近不想做饭。因为你们不配。

我真担心自己过一阵子又善良病发作。

晚上不小心点开顾城和谢烨的故事。顾城说：我永远是一个孩子。

我想说你可真行。