爱笑的人运气不会太差，是这样的吗？
爱笑的人运气不会太差，是这样的吗？
那些毒鸡汤老是跟我说“爱笑的女孩运气不会差”、“转发锦鲤，好运连连”、“你若盛开，蝴蝶自来”，我都一一喝下这些营养成分高到离谱的鸡汤，喝下的时候，我总觉得，我身心受益，就差羽化成仙，但慢慢的我越喝越累，说什么风水轮流转，不可能天天都是我的黄道吉日，但也不可能天天都是我的末日吧？去年加上这半年，我真的是太难过太难过了，至于怎么熬过的，不是所谓的毒鸡汤帮我渡过这场劫难，而是古人的智慧结晶，那句“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”助力我忍受一切命运的不公，让我硬挺了过来，当然，这是个仁者见仁，智者见智的回答，接受反驳，也不接受反驳，这本来就是个主观意识很强的论断。
我是个很缺乏爱的孩子/小大人，今年22，我的家庭不和睦，从小在妈妈被爸爸和爸爸一家人欺负的环境下长大，重男轻女的家庭观念让我无数次想逃离这个家庭，甚至在小学六年级的时候离家出走过一次，但结果不尽人意，妈妈为我所有的任性承担了后果，我的错全都归咎在了妈妈身上，从那次起，我就幻想有朝一日我一定要带着妈妈逃离这个无情的樊笼。当然那都是小时候的不成熟想法，虽然长大了也想着要努力赚钱让妈妈过上好生活，但对家人的却没有了小时候的憎恶，血缘这关系吧，多奇妙啊。这一年半年里，我听了1089次A Great Big World的“say something”（有兴趣的读者可听一遍这首歌，加上看完这首歌的中文歌词，再将这首歌循环播放作为背景音乐阅读完我下面的无聊“抱怨”），原因有很多，且听我一一道来。
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“say something i‘m giving up on u 说点什么吧，我就要离开你了。”2017年年初，我爷爷去世了，理由归结于走不出奶奶去世的阴影外加老家土地争权的水深火热，而我只能自私的归结为老家那些不讲法律的恶魔夺走了他的生命，这世界最可怕的不是什么恐怖分子，而是不讲法律不讲道理的野蛮分子，他们做事全凭自以为是，自以为是的抢夺属于别人的东西，自以为是地认为自己没有生活收入就应该免费获得老家的土地，自以为是的认为出去了的打工族，上班族们的土地就应该让给在老家生活的人，即使法院判决已定，还是要没日没夜地站到别人家的土地上撒野，没日没夜的在留守在老家的爷爷奶奶耳边念上几句恶毒无比的疯言疯语，内心屏障不够强大的爷爷奶奶就这样长期被腐蚀，道德制裁不了，法律制裁不了，在那样的乡村，无能为力，就连葬礼上，那些恶魔还要站在道路的中央拦截我们的灵车，让逝者不能安息。我常在想，为什么这世界总能这样的不公平，让好人没有好报，恶人微笑到最后，我的爷爷是个教书先生，教书四十年，虽不及桃李满天下，但至少将芬芳撒遍田野，出人头地的学生不计其数，最终却这样郁郁而终，到现在闭上眼还能听见爷爷走前的那句，这块地是要保住的。有时候争得不是一块地，就是争得一口气吧。
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“say something ⋯⋯随便说点什么吧……”爷爷去世两个多月后的某个夜晚，迟迟不见爸爸回家，第二天一早看见家里聚集了好多人，都在等爸爸的消息，我不想去学校，妈妈态度强硬地让我去，我当时真的很不理解妈妈，这种情况下我怎么有心情去学校，跟妈妈软磨硬泡了好久，最后爸爸打了一通电话回家，说车子被人半夜扎胎抢了，那两个抢车的人给了爸爸一百块搭车回家，谁能说这是好运呢？但在生命面前，钱财真的是一毛不值了，留的小命在，一切都不算什么吧，自从那次过后，爸爸的身体就不怎么好，隔三差五的就因为胆囊炎发作痛的去医院打杜冷丁止痛，妈妈的身体也出现了各种各样的老年病，一会儿说头晕，一会儿说关节疼痛，都说家里的人健健康康就是万福，看着爸妈被病痛折磨，我真的是十分难受，要怎么懂事才能减轻他们的烦恼负担呢？
3
17年下半年，宿友的爸爸不幸去世了，宿舍只有三个人，我和她处的最好，那次她遭遇这样的不幸，纵使千言万语都难以抚慰她受伤的心灵，都说伤感是会传染的，那段时间我们都不说话，沉默沉默再沉默，偶尔听见晚上她的床位上传来的啜泣声，心里真的是很压抑，那种无能为力的感觉最是惹人烦，她说她妈妈皈依佛门，做了佛的弟子，我不知道该说点什么，唯一能做的只有陪伴，最有用的也只有陪伴，陪她去佛寺祈福，陪她去吃素菜，陪她去逛街，陪她去游乐场，陪她去做头发，陪她去做指甲，那段时间总听到闲言碎语，好像一直不打扮的女孩子突然注重打扮就会被认为是喜欢上了某个男人，或者想吸引某个男人的注意，我想说，并不是这样的，有时候看着自己体面的生活，自己的心情也会跟着变好。很幸运，现在的她慢慢开朗了。
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“say something i‘m giving up on u 不打算挽留我吗？我和你就要分道扬镳了。”18年最打击我的就是结束了那段四年的恋情，对于一直想要安定生活的我，一直想要爱的我，甚至要准备18年底就结婚的我来说，这真的是致命一击，我花了差不多一年才逐渐走出了感情的阴霾，刚分手的时候，我真的接受不了，终日不吃不喝，面无表情，就连拍照的假笑都摆不出，去了学校的心理咨询室，老师说是轻度抑郁，给我开导了一个多星期，我还是走不出来，自己那道关卡怎么都跨不过，最最难熬的就是夜晚，拼命闭上眼睛都入睡不了，总要不自禁地想起他对我的好，甚至接二连三地催眠自己卑微地求他原谅我，即使我根本没错，即使他也说我没错，但真的就像那首歌唱的“不打算和我说点什么吗，我啊，就要和你分开了啊，尽管，你一招手，我就会回头，尽管，我一直追随在你的左右，我在你的世界越来越渺小，你充斥着我的脑海，使我手足无措，蹒跚着，我跌倒又爬起，我学习如何爱你。”是真的很爱很爱他，也是真的怕此生就再也遇不到像他这样好的人了，他就像悬崖边上的救命稻草，时至今日，我才终于劝服了我自己，他对我的失望，不是一朝一夕的，是长期累积起来的，这只在沙漠里驮着我许久的骆驼啊，终于要放下我奔向他梦寐以求的绿洲了，我们的故事很长，但最终也只凝结成这句话“曾经你来我这寸草不生的世界走了这么一遭，满地芬芳为你而开，如今，你要离去甚至永不回来，这满地的芬芳啊不会因此枯萎，而是要开的更加旺盛，好吸引你这自由的马儿再次回来。”
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写这篇文章的前几天在回家的路上不幸遇上了追尾事故，碰撞的刹那，想不起谁的脸，碰撞过后的报平安环节也没有，看着车上的人一个个下来打电话告诉自己心里挂念人自己平安无事，而我握着手机仍旧坐于车内，好孤单好孤单，爸妈不想说，怕他们担心，朋友同学也不想说，说了也不会让对方怎么样，只会徒增他们的烦恼。
写着写着也不知道自己都发了什么牢骚，事情进行时的时候总觉得我遇到了什么天大的事情，就要坚持不下去了，现在回想了一下，发觉那些都不是事儿了，只是我的矫情作祟。
所以吧，微笑吧，即使幸运女神根本不会因为你的微笑而眷顾你，但也还是微笑吧，至少在外人眼里你活得很风光，至少岁月的痕迹不会这么快爬满你的脸。所以，微笑吧，你所认为的事儿，时间一过，也就都不是什么事儿了。
