我害怕的是你一直穷下去

我害怕的是你一直穷下去

  今天因为买奶粉的事情我失眠了，因为优惠活动并不是很合适，而我又觉得以我们的收入水平不足以负担如此昂贵的婴儿奶粉……一时没了主意，想与他商量，而他又习惯性的躲到一边……

  我难过和生气的是他每次在我买东西的时候都习惯性退后，露怯然后恼羞成怒的与我对质。我真的很讨厌他这样，一副没见过世面的模样，有时候不得已把他推到前方，他便会语速超快且语无伦次，让我丢尽了脸面。

  23岁的时候我觉得这个男人总有一天会长大，29岁的时候我突然很想离开他。因为他34岁了，我在他身上看不到任何希望。我不是很爱钱，只是希望有人和我一起努力去奋斗出一个美好幸福的未来。所以在与他结婚的时候除了一张纸我什么都没有要，六年后我很为自己当时的决定后悔。因为我突然开始害怕，我好害怕我们就这样一直穷下去了，我好害怕我余生都要和他过这种暮气沉沉的生活了，他始终给不了我想要的安全感，而我日渐绝望。

  他一直知道我想要什么，可是多可惜他给不了。一份稳定的工作，他给不了，一份不多不少每年能有固定收入的存款，他给不了。想靠自己的力量去奋斗，偏偏又早早有了孩子，生了孩子又只能自己带，我们的日子像极了：凡是你所缺乏的便连你所有的都拿去……

  我不再是那个很好哄的女孩子了，我有了女儿，想给她更好的生活，而他也一再承诺会给我们想要的生活，虽说不能大富大贵，但别人有的我们都会有……可是前提是要我等。说实话，我很愿意等，可是我在等待的过程中也认清了现实，如果说以后我什么都会有，那绝对不会是他给的。我也终于认清，他骨子里其实是个非常懦弱的男人，没有什么斗志又身体不好极易疲劳。在他身上我越来越看不到幸福的可能。我绝不相信一个只会玩游戏不思进取的男人能有什么出息，更何况他已经34岁了。他的妈妈让我认命，多可笑，他难过了会哭，会以死相逼，多可笑。

  走到今天，其实我最恨的是我自己，从小穷到大的孩子，为什么要那么早的走入婚姻，涉世未深又自视清高，遇到一个疼自己的男人就以身相许了。其实看男人哪是要看他疼不疼自己，哪个男人不疼自己的老婆，不疼爱自己的女朋友，我真傻。看一个人，不能看他对你能有多好，要看他在不好的时候对你能有多坏……

  以前年轻的时候不懂事，过早的贪恋一个人给的温暖，所以现在种种的不堪也只能自己默默承受。其实我觉得难过的是对不起自己的女儿，不能给她一个温馨和睦的家庭，而物质生活又如此匮乏，我什么都给不了她，我不该把她带到人世来的。

  我哭是因为我真的后悔了，我哭是因为我真的绝望了，我哭是因为我知道一切都不能重来了，六年了，我该如何埋葬这六年的委屈和心酸