人生四十，清零重启

从庚申到庚子，谈笑间，我已来到人间40年。

史上最长的寒假，今天是宅在家的第50天了。

有人说，一场疫情，会改变很多人的生活，甚至会改变很多人的命运。

我不是上前线的战斗者，只是乖乖呆在家的普通一员。

按说我身处南京这种安全的城市，每天在家要陪孩子要做家务还要工作忙得不亦乐乎，而且表现出来也是很平静其乐融融的样子，理应可以过得很好的。

可我自己知道，内心里却是紧张、焦虑、恐惧、无助等情绪轮番上阵全演过了。

虽然身为湖北人，父母亲人都在湖北，却也挺幸运的是，亲人们都一切安好。因此我的这些情绪，并不直接关乎疫情，更多的是关乎我自己。

一方面是响应国家号召不出门，另一方面去年刚开始做的培训机构等于是没起步就面临夭折。想转做线上，却猛然发现，自媒体的时代自己真的是落伍了。

本来挺有信心的想通过写文章来引流，几篇写下来就彻底没了自信，用先生的话叫“写得好不好，市场会告诉你”，如果阅读量不高，说明你的文章不够吸引人。他很客气的评价词是“曲高和寡”，我很清楚的知道其实就是不行。

于是停下来学习写作，这时才知道，原来高手们写作靠的都是积累，而不是临时的凭空创作。可我活了40年，竟然没积累下来可以看得见的用于写作的任何只言片语，全靠脑子回忆和创造。

回头想想，自己的前四十年，除了房子店铺这些有形的看得见的物质以外，还真就没有知识上的积累，看起来每天都在学习，除了考的那几个证书似乎能表示我学过，却没有任何作品能证明我学会了，哪怕是一篇有思想的学习笔记都不曾留下过，数十万的学费花出去，以为都学到脑子里了，到用的时候才发现学的东西还在老师那里。

不想不觉得，一想吓一跳。印证了今天在朋友圈看到的那句话“‘以为’都是错觉，实践之后才知道自己有多low"，顿时觉得自己头40年都白活了。这个感觉上来的那天晚上，实在没忍住，半夜抱被痛哭了一场。

好在，毕竟是学了这么多年心理学，虽然没留下文字记录，意识里还是留下了学过的痕迹的。痛哭之后，我知道是自己的信念系统出了问题，也知道此时其实是转身的好契机。

放下所有的工作和学习，只让自己做不动脑子的家务和陪孩子读绘本这类的简单事情，每完成一件小事都告诉自己做的事情是有价值的，自己并没有想像中的那么low，认为自己一无是处的这个评价是不对的，就这样每天在这一件件的小事中拿回力量，原本天天感到疲乏的身体竟然慢慢变得神清气爽起来。

自己彻底否定自己之后的一个好处是，可以把自己当个婴儿似的，对一切保持好奇重新来。

开了十年苹果专卖店都坚持用windows系统的我，这几天终于忍受不了那个凑合用了五年都懒得重装的win8，一口气直接删除了，只留下mac系统，尽管每个功能都得去百度一下才知道怎么用，但也乐此不疲。

下载了抖音短视频（估计像我这么落伍的也没几个了），还把酷狗音乐里的网红歌曲榜单听了个遍，好像变得跟女儿有更多共同语言了。

此时又看到朋友在群里说起他的写作日更圈，此前经常在朋友圈看到一个个认识或不认识朋友的各种“日更精进”，暗下决心好多回，却始终不敢迈步。因为坚持这件事实在不是我的强项，更何况是这个刚把我打击得体无完肤的“写作”，可是在一个群里呆了半年多没主动去加过好友的我，今天却鬼使神差的去加他好友了。

我说我除了吃喝拉撒睡以外，长这么大没有哪件事连续坚持超过100天的，他说有很多啊，比如照顾孩子。他说日更就跟养孩子一样一样的。

养了13年孩子的我忽然想挑战一下，把写作当成养孩子是一种什么感受呢？至少头三年，在孩子上幼儿园之前，我不用考虑市场的看法，按我自己喜欢的方式去养就好了。挑战日更100天，我只要负责养育这个“孩子”100天而已，不带目的的去写作，有人看或是没人看，都不再成为我关注的点，试试何妨呢？

人生四十，清空归零，重新活一回，也许不是什么坏事。