过稿文章《天在下雨，我在看你》
暗恋这件小事，说起来不痛不痒，想起来万分遗憾。
在相互喜欢的恋爱关系中，暗恋像是一个路边睁大眼睛看着冰淇淋的脏小孩。得不到冰淇淋只有眼馋的份，还会受伤似的舔舔自己的手指头。
或是一个小偷，偷了自己的心去给别人，就再也没回来过。
在青涩懵懂让人羡慕的年纪里，会不会有这样一个人出现在你的视线里：可能素不相识，匆匆走过没有见几眼；或者相知相熟，有许多话题可以聊。然后这个人给了自己还未察觉的悸动。
初见他的场景，我忘了。 后来想想大概是在一场英语课上，老师夸他这么久没来上课考试还考的那么好。我回过头望了望，那时候还不曾记清他的样子，只知道是个害羞的男孩子。
因为升学考试的需要，我们被安排成了同桌。说来好笑，坐在一起挨的那么近过，内向又不是朋友的我们说过的话却屈指可数。连偶尔转头看向他那边都显得不自在，可我心里是开心的，因为我和他一同留在我初中的时光里。
在我的认知里，他是个清秀的男生，就是眉眼很好看的那种。他的笑像是透过叶片送到脸颊的太阳光，密密麻麻的铺在心上，温暖又不热烈。他说话声音是低低的，温温柔柔的，不小不大，刚刚好能被人听见，像是有人在耳边轻声说话。
单方面的输出中，我放慢脚步，偷偷等他；或在背后悄悄跟上，想要装作擦肩而过。在午饭后，站在走廊上看他一步步的朝教学楼走来。在课外活动，拉着朋友的手去操场散步，实际就是想找借口去看他打篮球。
小白鞋染上了橡胶跑道的红色，心也被似火的晚霞包裹了。
自导自演的青春年岁是卑微的。
不敢正眼瞧面前的心上人，不敢承认如蜜糖的欢喜。怕被人知道后的闲言碎语，怕坦白后的无言拒绝。我真的不敢，真的怕。直到有朋友光明正大对他表达喜欢的情意，拉着我去看他打乒乓球，也只会以第三视角在心里默默伤感。
那年的运动会上，借着对别人喊加油的机会为他呐喊。
还有没送出去的明信片，静静的被放在不再打开的铁盒里。
恋爱里的男主角是他呢，该告诉他吧。这样想着的我，在初中毕业的那一天让他知道了关于他却是我的秘密。
中考完的那个下午，微微的风从树梢拂过我的脸，而我在磨着地上的石子，等着哥哥来接。当我正目光散漫地环顾四周时，一不小心看见背着书包正朝我走来的他。我的心顿时咯噔了一声，心想着这是表白的最佳时刻，盘算着等他走到面前时该如何表明心意，这种感觉简直比考试没写完快交卷时还要紧张。
像是经历了一个世纪的路程，终于四目相对的时候，太过激动又直白的我脱口而出就是：我喜欢你。他停下来冷冷的看了看我，说：可我不喜欢你。好似意料之中的话，我紧紧握住的双手立马就松开了，心跳也立刻平稳下来，淡淡地，轻轻地说了一个字：哦。
不知道怎么回事，我没有像偶像剧里面那些女生那样，告白失败就寻死觅活的伤心到了极点。而是像树叶掉落在土壤里一般，安详静谧。看着他的背影渐行渐远。
度过了一个没有作业的暑假，我上高中了。有点惊讶的是，他和我是同一所学校，有缘也是无缘，不在一个班。
可能老天爷想渡点缘分给我，又不想给太满。
步入新生活的我不再那么卑微的想要见他，但还是希望有一天会迎面碰见，让他知道我也在这。他走过哪条路，我也去走。他去吃过哪家面馆，我也去吃。我们各自的生活轨迹在重复相交，但却没有遇见。
得不到的永远是最好的。放下了当年那种莫名的喜欢，但放不下想和他有交集的愿望。
我讨厌学校活动，却特别喜欢参加年级或学校举办的活动，因为他会在。虽然隔得很远，他注意不到我，但一见到他，我也不会那么无聊了，因为可以托着腮看喜欢的人。
我和他在高中并没有什么交集，直到高考。
可能因为考前焦虑症有些严重，一向入睡快的我在高考前一天失眠了。过了12点，我急得在被子里掉眼泪。拿起手机给闺蜜发消息，不出意料的没有回我。听着寝室里她们微微的呼吸声，我更加难受。又侥幸的拿起手机给他发消息，也没回。然后就伴着窗外滴滴答答的雨声迷迷糊糊的睡着了。
第二天一早就看见他回消息了。他不知道这样像朋友般平淡的回答，会让我在手机的这一端欣喜若狂。
“你在吗？”
“我在，你有事吗？”
“哦，没有。昨天晚上有点睡不着，现在没事了。”
“好，高考加油！”
“嗯嗯，你也是。”
在微热初夏的清晨，我看着画着封锁线的学校，踏着石板路，想着：高考，我来了。
在第一天考完后，所有的学生都到办公室或教室交准考证。那天下午，雨下的不大，但行人都撑着伞。我艰难地在满是伞的空间里行走，踩着深深浅浅的小水洼里，朝办公室走去。当我有所感应的转头时，还不知道有暗示的小惊喜要来临。
我们在人群里互相看着对方，没有讲话。几秒后，满眼笑意的我匆忙转身，余光却在偷偷瞟他的脚步。
我把这个场景写在日记本里了：
那个自己偷偷摸摸去看的人啊，也成了电影中不能倒放的青春。很难再相遇的你，好高兴我们曾有似偶像剧中的一幕。撑着伞的我不经意的转身，便有了四目相对，像极了男女主的遇见。你，我，是手机里的聚焦光圈，旁人皆为虚化。
天在下雨，而我在看你。
我不知道这是最后一次看见他，我一直以为即使缘分不够的我们也还会再见面。可现在的我知道那真的是最后一次。
有时边喝着奶茶，边翻看自己写的小纸条，翻到有关他的内容会望向窗外放空，思绪飘到那些我一个人唱独角戏的青春日子里。 还是会觉得那个时候的我真的像个小孩一样，幼稚的学着怎么去喜欢一个对我爱答不理的人。可这才是在哪个花儿般的年纪里会做的事啊，那些年在我身上出现过的懵懂，羞涩，暗恋，释怀也通通的用来祭奠悸动的春天了。
我想，如果真的再见到他的话，对他不会再有当年的心情了。我们互相成了各自生命中的过客。其实过客也好，雁过留痕，过客也该留下一些痕迹的。
那就愿你在滔滔现世里安稳过活吧！
