如何表达需要，让关系更近

今天我们继续学习《非暴力沟通》。通过昨天的学习，我们知道了，想要良好的沟通，首先要客观地描述事实，准确地说出自己的感受。

那么，知道了感受，要及时跟对方表达需要。学会表达需要，才能真正知道自己想要什么，也能更好地同理到对方。

但是，在现实生活中，我们很多人对于自己的需要，总是很难说出口。

书中也分享了这样一个例子，一位妈妈回忆起自己的童年经历:小时候，因为家里很穷，每当她想要东西时候，哪怕是要一个很小的东西，哥哥姐姐们都会说她：“你明明知道家里穷，还提出这样的要求，合适吗？家里又不是只有你一个人。”

在亲人的教育下，她不敢要任何东西，随着思维模式的累加，现在的她依然不敢表达自己的需要。那一刻她突然明白了，原来一直认为老公不在乎她的感受，其实真正的原因是自己从来没有向老公表达想要什么。

不能说出自己的需要或者自己的需要不被看见和满足，是非常痛苦的，会让彼此活在误解之中，都感觉对方不理解自己，渐渐疏离了彼此。

其实，与孩子的相处也一样的，很多时候，我们拖着疲惫的身体回到家中，看到家里躺在沙发玩手机的孩子，把家里弄得乱七八糟，可能你立马有情绪，如果你说“我怎么有你这样的孩子？”对于孩子来说，会是很严重得伤害。

这时候如果换一种表达，说出自己的感受和需要，像是“妈妈很累，需要在沙发上休息10分钟，你可以帮助妈妈收拾一下卫生吗？”这样的表达，孩子会立刻明白妈妈的感受和接下来自己要怎么做。

我们每个人都需要被看见，都需要知道自己想要什么。

能不能准确、清晰地表达自己的感受和需要，和一个人的成长是否成熟有很大关系。

在书中，作者能否表达需要会经历三个阶段：

01.做“情绪的奴隶”，认为自己要为他人的感受负责；

比如，我们的孩子，会把父母的快乐当做自己的快乐。如果发现自己做错了什么，会让妈妈生气，他们会很害怕，会愧疚，然后停止这个行为。所以，我们很多妈妈会喜欢说：“你再这样做，妈妈就生气啦。”

比如，热恋中的两个人会因为对方的情绪变化而或喜或忧，让自己的感情若即若离，患得患失。这就是在为别人的快乐买单。

02. “面目可憎”,拒绝考虑他人的感受或需要；

比如，青春期的孩子冲你大喊大叫，你立马回怼“什么孩子，没有礼貌，我怎么有你这样的孩子”，而事实上孩子大喊大叫，可能需要你关注他的情绪，倾听他的想法，可是你的回怼，阻断了沟通。

03.做“情绪的主人”，全然地为自己的感受负责。

在这个阶段，我们会知道情绪背后一定有什么需要，愿意在有情绪的时候，问问自己需要什么，对方需要什么。

比如，看到丈夫连着很长时间加班，米想让丈夫多陪陪你和孩子，如果你带着情绪说“你就知道工作工作，有本事就别回来”，可想而知，丈夫一定会生气地说“我忙工作怎么了，忙还有错。”

而在非暴力沟通中，如果我们想要自己表达的需求，让对方积极回应，那么我们就要真诚地表达出我们需求的原因。

所以要常用句式“我看到/听到……，我感到……是因为我……”。

比如，上面的案例中，如果你想要丈夫多一点时间陪你，你可以这样表达需要:我看到你最近忙着加班，没有时间在家，我很难过，我想你可以每周有三天陪我和孩子。因为我在意一家人在一起的感觉。”

相信你丈夫听后，一定能够感受到你的善意和温暖。

生活中，当我们说出需要，大部分人都会表示理解，正是这种不带敌意地分享自己的感受和需要，才能增进我们和对方之间的感情。

以上就是“非暴力沟通”的第三个环节：需要。这部分告诉我们既要学会表达自己的需要，也要看见他人的需要。

当你完成第三阶段的成长，你会发现，说出自己的需要，理解对方的需要，彼此的沟通才会更加美好。

那么，有了需要以后怎么做才能让对方真的行动呢？请大家明天继续关注。