太容易愤怒的你，没有自由科研

01

从古至今，自由都是一个诱人的词儿。所谓自由，大抵意味着没有约束，可以去想去的地方、见想见的人、做想做的事。

而“不自由”又似乎是更多人，在大多数情况下所体验到的状态。

因为没有财务自由，所以必须朝九晚五，挤地铁上班，听领导的摆布，做不喜欢的事，自由是缥缈的愿望。

因为父母的不允许，所以，只能限制在三线城市，做不喜欢的公务员工作，自由是梦中忆起的词。

因为孩子尚幼，教育基金、生活基金通通没有准备充足。所以，想用双脚丈量世界、去想去的地方的自由，成了连自己都怀疑的奢望。

……

以上，不自由的理由，似乎都成立。但更多时候，最大的不自由，不来自于金钱，不来自于家庭的羁绊，不来自于时间的不充裕。

仅仅，来自于内心。

举个例子。

有一年，同朋友三人一同出游。其中一个朋友，一路如同一个愤怒的气球，随时准备爆破。一边喋喋不休地讲述着自己的老板多不靠谱，多抠门，明明是正常的年假，请假的时候还是百般不乐意。

一边对我和另一个朋友的诸多不符合他规则的行为表示不满，比如，在某个景点待得太久，拍照花了太多的时间，亦或是点菜的时候，没有完全按着他的心意，点她喜欢的菜。

甚至，因为在路边买的手链，比隔壁摊位贵了5元钱，也骂了大半天，称：旅游景点太坑人。

一同出游的另一个朋友说她：“出来旅行，本就是图个高兴，何必太较真，你又不差那五块钱”。

没想到激起了她的另一层愤怒：“就是你们这些人，什么都忍忍忍，什么都不计较，才让旅游区风气越来越差”。

那一次的旅行，因为旅伴的关系，大概是我记忆里，感受最差的一次。仿佛每一处美景与美食，都伴随着她的抱怨和愤怒。

回程的路上，我和另一个朋友不禁感慨：我们常常抱怨各种因素，钱也好，时间也好，会限制一个人的自由，可是更多的时候，限制你的自由的，只有你自己，就像我的这位如“气球”般的朋友，一碰就怒，一点就炸，即便身体在路上，也因为被愤怒占据了内心，被困在了一个狭小空间里，动弹不得。

02

生活中，其实不乏像我的旅伴这样的人，或者，在某一个生活的片段，你也如她：

因为朋友的一句话，耿耿于怀一整天，脑子里预演着与他争吵的画面；

因为客户反复修改的要求，即便迫于无奈，依旧照改不误，心中的怒气久久难平；

因为爱人生日礼物不得心意，怪他“为什么总是不懂你”，却不知如何说起，只能自己一个人生闷气……

在这些瞬间，那个渴望自由、宣称生而为自由的你，受困的，究竟是物理距离上，不能到他乡去看看，还是自己内心那难以平复的愤怒？

其实，很多时候，心理上的不自由，要比脚步受限，难受得多。因为这种弥漫着的、挥之不去的愤怒情绪，几乎会占据你的每一个空间，不管你此刻身在哪里，与谁在一起，在做什么？

甚至你的言行、下一步的计划、原定好的约定，都会因此而困扰、受限。这时的你，必然是不自由的，因为你已完全被愤怒所控制。是的，你被自己的情绪所控制。

马克·吐温曾说过：“愤怒是一种酸，它对储存它的容器的伤害大于它对任何接触它的物体的伤害。”

而你，作为那个储存愤怒的容器，必然不会感受到快乐，你的自由也被深深侵蚀。

03

若要获得所谓的自由，学会与愤怒相处，有效地处理与解决愤怒，是必须修得的功课。

电影《七十七天》里，江一燕饰演的女摄影师蓝天，因为在冈仁波齐拍摄星空时摔倒，导致胸椎受损，造成高位瘫痪。尽管她依然在大家面前表演着乐观与积极，但对于自己，她的内心，其实充满了不甘与愤怒。她恨自己再也不能去想去的地方，她恨自己只能在“风火轮”上生活。

而当探险者杨，带着蓝天重新回到冈仁波齐，他对她说：“你看，无论过去还是现在，你都来到了冈仁波齐。”那一刻，蓝天笑得很美，她似乎与自己的愤怒和解，开始坦然面对这个，需要靠轮椅生活的自己。

美国愤怒管理方面的专家罗伯特·艾伦说：“所有引发愤怒的诱惑，大部分都可以归于两个‘不’，——‘不公平’和‘不够格’。”

所谓不公平，是指自己受到了不公正的待遇，比如蓝天的愤怒，觉得命运不公，为什么偏偏是自己瘫痪，而我的旅伴对领导的愤怒，来自于为什么明明正当该休的年假，领导却不情不愿。

而所谓不够格，大多数是指，别人的行为，没有达到我们预期的要求。比如，领导对下属愤怒，因为工作没有按标准完成；你对孩子愤怒，因为孩子没有如你想象的乖巧，或是成绩没有预想的优秀。

由此，罗伯特·艾伦创立了自己的制怒三部曲。

第一步，识别诱饵。你的大部分愤怒来源，我们称之为使你愤怒的诱饵，如上所说，都可以概括为‘不公平’或‘不够格’。花一段时间，比如一周，记录下所有是你愤怒的事情，分析他们的原因，究竟是“不公平”还是“不够格”？

第二步，识别需求。每一次的愤怒，表面上看，是因为“不公平”或者“不够格”，其深层原因，是某种需求没有被满足。

而最常见的需求，通常可以归为以下两类：

（1）尊重和被理解。

（2）物理或者心理的领地被侵犯。

当你被愤怒冲昏了头脑，也许可以停下来，问问自己：

“这两个需求中，是否有一个被侵犯了？”

“我生气是不是因为某人没有给到我应有的尊重？”

“还是我的心灵边界被侵犯了？”

或者，有可能是二者同时受到挑战。

第三步，满足需求。当我们搞清楚了愤怒背后，自己真正的需求，便不再急着表达愤怒，而是着眼于如何满足需求。

举个例子，你下班回家，孩子攒了一天的话想跟妈妈说，还有，许多作业上的问题，需要你来为他解答。而这个时候，你真的很累，开了一天的会，和客户讲了一天的话，你此刻只想自己安静一会儿。

当孩子不停地渴望与你交流的时候，你可能会很愤怒，但这种愤怒背后，真实的需求是，你需要一段不被打扰的休息时间。

当你意识到自己的这一需求，便可以跟孩子说：“妈妈很累，需要休息一个小时，你先自己写作业，一个小时以后，妈妈来为你辅导题目。”

这样简单的沟通，满足了你的需求，也避免了一场不必要的愤怒和争执。

不是每个人都可以拥有随时做想做的事情，去想去的地方的自由。因为，自由从来都与责任相关，没有纯粹、不含义务的自由。或者，物理的自由从来都不如心灵自由来得更坦荡、彻底。

心自由了，才是真的自由。

而与愤怒的和解，便是获得心之自由，顶顶重要的一步。