"你是不是不在乎我了"/控制不住的焦虑感

深爱一个人的时候,焦虑感也如影随形。

"他是不是不在乎我了,怎么电话没以前多?""他态度很冷淡,是心情不好还是对我有意见?""他真的喜欢我吗,还是只想玩一玩?"太多顾虑把我们捆绑住。即便恋人是自己的理想型,亲密关系也一帆风顺,自己也没办法安下心来,好好享受爱情。

Anine情感课堂

我的朋友小妍就是这种情况。她说自己嫁给了爱情——和自己心仪已久的男生在一起。但才过去几周,幸福感就被焦虑所替代:男朋友那么优秀,我何德何能跟那么好的他相爱?内心的自卑感,让她开始寻找感情中的不安定因子,比如有漂亮女生找他要微信,又比如他最近加班越来越频繁。每天活在被抛弃的恐惧里,焦虑指数不断上升。

Anine情感课堂

为什么焦虑感就像幽灵,一直在我们的感情中佛何?

以小妍为例,她的焦虑来源于自卑感。总觉得自己配不上对方,两个人在一起是恋人低就了。所以在面对外界的风险因素时,她没有底气能打赢这场爱情保卫战,让自己相信"我就是他最好的选择",就像一只担惊受怕的兔子,总担心有猛兽会突然出现,把她视若珍宝的亲密关系存走。如果小妍心中的自我形象很强大,就像森林中的万首之王那样,有着舍我其谁的气场,那她就不会为感情中的风吹草动而焦虑。因为双方是势均力敌的状态,我们同样值得被爱被尊重,也有足够的能力来应对亲密关系危机。

"你是不是不在乎我了"/控制不住的焦虑感

焦虑感难以控制,也是因为根深蒂固的不合理信念,比如"我们必须要走下去" "有什么问题一定能处理"。这些想法之所以带来困扰,是因为现实是不以人的意志为转移。我们都期待感情长长久久,但谁又能担保真的能永远不分开?一旦开始强求现实,期待做到这个、必须那个一定,那必然会体验到幻想和现实的落差,内心会变得很焦虑。我们的执念越深,这种心理冲突就越严重。就像觉得感情不可能出问题的人,在亲密关系触礁时会更难受。如果允许爱情有波折甚至分手,那在有状况时反而能从容应对。

除了自卑和过度强求,扩大化的思维也是痛点之一。在亲密关系中,我们经常听到这样的声音:"你经常加班,是不是趁机去见其他人?" "干吗不接我电话,有什么不满你就直接说啊!"我们无法采取就事论事的态度,而是上纲上线,通过一些小事就把恋人所有的付出都推翻时,自己也很容易陷入焦虑的状态。用正确的尺度去看待问题很重要,就像不接电话是一个事实,而对另一半有不满,是我们对恋人动机的猜测。如果没有以实际情况为依据,而是把消极的猜测当成真实,那我们就会控制不住地担心。因为人的猜测是无穷无尽的,任由想象驰聘,不起眼的矛盾也能抛起惊涛骇浪。

那怎样把焦虑感驱散,跟恋人相处时心态可以更平和?

对于被自卑感影响的人来说,得到恋人亲口确认的爱很重要,找到自己独特的竞争力也很重要。有些人觉得把爱放在心里,平时用行动对另一半好就足够。但是很少听到"我爱你"的女生,内心就会自我怀疑:"他真的喜欢吗?"要是经常听到甜言蜜语,听到恋人说喜欢自己,那因自卑而变得不确定的内心,也会少一分焦虑感。担心被取代也是焦虑女孩们的梦魔。所以除了被动地接受爱,自己也要创造被爱的底气。如果在恋人的生活中,我们扮演着至关重要的角色,像是能够抓住他胃的厨娘,是在郁闷时能瞬间逗乐他的开心果,或者最懂他的知己,那这段亲密关系会变得更稳固。

Anine情感课堂

要理解爱是不能强求的,放下"必须""一定"等不合理的信念。那些容易为感情而焦虑的人,往往也是喜欢钻牛角尖的人。他们总觉得感情不能出问题,恋人也不能有变心的倾向,一旦遇到模糊的情境没法百分百确认时,焦虑感就疯狂地生长。我们要一遍遍提醒自己:"这是在要求绝对化的控制,放到现实中是无法实现的。"让主观和客观达成一致,避免产生心理冲突。同时也要做好最坏的打算:如果感情真的亮红灯,我们可以怎样去应对。做好自己能做的,对于无能为力的事情学会接受,心态也会平衡很多。

Anine情感课堂

最后要增强现实感,学会根据实际而不是自己的猜测去看待问题。能够就事论事很重要。如果恋人半小时没回电话,就开始疯狂地猜测:"他是不是要冷落我""他肯定跟别的女人在一起,不方便接电话",那等待的每一分钟都变得很煎熬。特别是当对方其实是在忙工作,手机静音没听到时,那自己猜测就是在制造无谓的焦虑了。可能更好的方式，还是先预设恋人是值得信任的，如果没有出轨的证据，就不要往那个方向去想，至于没及时回自己消息，可以在事后问他原因，要是真没时间让他记得说声"在忙"，省得我们过度担心。这样一来，焦虑感也能得到有效缓解。

Anine情感课堂/挽回修复