给那个喜欢我的大男孩的一封信

嗨，阿锦:

姑且让我这么称呼你吧，就当是我私下里对你的昵称。虽然你可能永远也看不到，但我还是想说出来，说给我自己听。

我说了好多次不喜欢你，终于在前两天因为种种原因把你惹生气了，让你到现在也不愿意理我。其实我是有点开心的，我说过不想吊着你，却又总忍不住想和你说话，我感觉这样的自己好差劲，就像我一直讨厌的那种人，所以你不理我，我其实是有点开心的。

我不喜欢一个同学，不喜欢她不顾及别人感受，不喜欢她说话的方式，不喜欢她打官腔，说到做不到。我以为我永远不可能去羡慕她，哪怕她拥有的再多。可当她以炫耀的语气说起她男闺蜜曾经喜欢她，是唯一一个坚持了这么多年每天给她发早安晚安的人时，我还是羡慕了，虽然我很讨厌这种类似吊着对方的行为。

说这个并不是想让你成为一个这样的角色，做个男闺蜜随叫随到，我难过时叫你出来陪我吃火锅哄我，你就会来还顺带带上我喜欢的小甜点。

不是的。

我只是想告诉你，当你问我距离是不是原因的时候我想给你的回答。

我说你没办法陪我去图书馆，没办法在我伤心的时候拥抱我，没办法在我跑一千二的时候在终点等我。

你说你已经不是少年了，大我三岁的你已经工作了，所以我说的你都做不到，说如果我只考虑这些对你是不是太不公平了。

的确很不公平啊，我知道的，可我控制不住我自己去想这样的问题。

我并不是说你必须要去做什么，不是说你要是个学霸能在期末帮我复习，也不是说要你随叫随到围在我身边。我只是很不安。我这个人神经质又不讲道理，有时候我会很累，很委屈，在这种时候我只会完全不讲道理的只想让你抱抱我哄哄我，虽然我知道我们两个之间有距离，虽然我知道你已步入社会总是身不由己，可是那种时候我不会讲道理的。想想肯定没人受得了这样的我，拥有过只会更难过，所以，还不如直接放弃。

这样的理由感觉很扯对不对，就像是我找的借口，这就是我的天真啊，这么多年，一如既往。

可能是我太矫情吧，我一直都感觉自己是个很弱的人，有时候换个笔芯都要别人帮忙。胆子又小，又不厉害，一直想有个人能陪着宠着的，这么差劲一个我，你到底是喜欢什么呢？

我的确会更在乎有没有共同话题，但即使是soulmate，我也会在乎是不是能陪我做很多我所期望的事情。

我要的太多，厌倦的太早，又容易陷进去，我不想伤害自己，也不想伤害别人。

所以，阿锦，不是距离的问题，也不是时间的问题，是我的问题。

也许就像你说的，我就是只刺猬，把自己藏起来，拒绝别人的靠近。

阿锦啊，我不喜欢你，希望以后不要联系。你是个很好的人呀，很温柔，只是我习惯了自成世界，还没有学会怎么拥抱你。

阿锦，我在对你笑，你可以想一下我的笑容，就我平时笑的样子。你说你喜欢我的笑声，偶尔傲娇一下“略略略”也很可爱，我还是认为是你的错觉，因为我不可爱，也不温柔。

好了，阿锦。该说的都说了，我要去睡觉了，你也早点睡觉吧，明天起来又是新的一天了。

    我曾在深夜流泪

    也曾微笑着等待夕阳

    像深海的孤岛

    我迎送过客

    也沉默着安于孤独

阿锦，一封信写到最后总是要落款的。今天我有听到一首歌，歌词是这样的:

送君千里直至峻岭变平川。

惜别伤离临请饮酒六两三。

一两愿你江南多雨带油伞。

二两愿你酷暑可以轻摇扇。

三两愿你入冬莫忘添衣衫。

四两愿你年年多聚无离散。

五两愿你无病无忧心常宽。

六两愿你无风无雨长相欢。

六两三。

余下三。

我在西北，一关接一关。

与你相隔，一山又一山。

最后只愿我，知道你平安。

你要去听一下吗，就当是我的告别，容我偷个懒。

晚安，阿锦。

晚安，好梦。

     

                                寄信人:认真说再见的阿蓝

                                日期:    在某个晚睡的夜晚