爱在眼前，爱在细碎的生活里

昨天写的一篇简书内容丢失了，让我有点儿难过，今日再接再厉，再写一篇。

今天上午带着女儿去练吉他，中午回来做的披萨吃的。然后两个孩子看了几个小时的电视。我觉察了一下，在管理孩子看电视的问题上，我有些软弱，不像孩子妈妈那么坚持，说看多长时间就看多长时间；我这个软弱是不是跟父亲对我的态度强硬有关呢？

我对父亲没有好感是深入骨髓的，在那个贫乏的年代，到了八九岁才买了一个很小的黑白电视机，痴迷于动画片《圣斗士星矢》、《八仙过海》等片子，而且这电视台播放跟这个网络播放完全不同，错过了就是错过了，没法重播。我印象中，父亲有种见不得别人开心的‘病’，过去了这么多年之后，我更加深以为然。在我看的最最兴致正浓的时候，父亲上来一个动作，就是直接把电视关了，顺便喷出他习以为常的咆哮体——“马勒戈壁的杂碎，我让你看看看，就知道看看看，就知道喝老子的血。”

然后整个头皮发麻，整个懵逼掉了，完全弄不懂父亲在骂什么？小孩子嘛，喜欢看电视很正常的吧，而且那么小也干不了什么重活的。母亲比父亲要明事理很多，但是她也那父亲无可奈何，母亲受不了的时候，会阻止父亲的谩骂，但是往往会激发父亲更大的愤怒。于是战争升级，最后的结果是，父亲以失败告终，因为母亲会以命相搏；大约母亲这么多年能够停留在他们之间的关系里，也是源于在他们的战争历史中，母亲总是以胜利者的状态存在着吧——尽管她瞧不上父亲，尽管父亲不作为，整天谩骂，也让我感到厌倦，但是在最核心的精神核心里，他向母亲屈服，也造就了母亲的某种自大或者全能自恋感。

母亲总是告诉我她无所不能，甚至一度我总以为母亲要是读书的话最差也要干个县委书记职位，甚至我和妹妹加起来都比不上母亲的才华。这当然是我对父亲不作为的极度扭曲，这扭曲的力量又投射到母亲那里更大的全能自恋。从原生家庭的结构上，我就是一个极其分裂的角色，而且又是长子，怎么可能不扭曲不分裂。

这个以命相搏，我也在潜意识层面完全继承了母亲的游戏规则。我总是预先判断一个所谓我可以相信的兄弟，于是在这浅显的相信之上，我也玩以命相搏。

第一次，在济南和发小喝大酒，被打得头破血流，差点儿毁容，由此也产生对人性的质疑，小命差点丢了，在宿舍休养生息了一个半月，极端的一个半月。

第二次，在威海和同事喝酒，预先交往了一个好兄弟，喝大了酒为他两肋插刀，结果脚踝被打肿了，在医院躺了一个半月，到现在还留有后遗症。

第三次，在海南，时隔十年之后又遇到之前打架的同事，喝大了酒，差点儿又出事，幸亏我交往的一个女同事，讲义气，没有先离开一直照顾我，否则肯定要吃大亏。

第四次，在海南，和玉哥好兄弟一起玩耍，遇到一个性情相投的女老板。可能是喝多了酒说了许多不该说的话吧，女老板想把丢在告诉公路上。最后还是玉哥照顾我，一直把我送到酒店，才落得相安无事。

都说事不过三，但是生死一念之差就经历了四回，教训深刻。这是母亲和父亲之间‘以命相搏’的游戏闹剧，言传身教给我的所谓精神贪念吧，我总想以身试法——可能潜意识里，我就是想死掉的吧，想活出父母亲没有活出来的‘所谓闹剧’，那种自己骗自己的游戏。

我终于幡然悔悟，再也没有因喝酒闹出事情了，差不多有三年了。

而年前12月份母亲过生日，我又喝大过一次，一次喝了一斤高度白酒，在自己家里，大约是借着酒劲——所谓酒壮怂人胆，来完成我与母亲的分离吧，我实在是太怕他了，甚至母亲有意无意的把我当成父亲来培养——她只是想培养我能挣钱，只需要挣钱就行了，她的话该听得还得听。

话说，母亲那次生日聚餐前，也正好是我们夫妻结婚十周年嘛，我就张罗着到照相馆拍一张全家福，张罗了四五次，就是没有成行——我从母亲那暗淡的眼色里观察到，母亲根本就不希望我们全家去照相，甚至不希望我对媳妇好，不希望我拥有幸福的家庭。这种幸福感是她不能体验过的，她有些排斥这种感觉，就像一个人在黑暗中呆的太久，突然看见光会觉得刺眼。

顺便说起我谈过那个恋恋不舍的女朋友，独立自主、美丽大方，甚至再认识我之前就自己挣钱买了房子，只是因为装修的问题——我才明白母亲在潜意识里并不会把最好的留给我，因为她也是带着匮乏长大的；就像我在海南辞职的时候，发自内心的问过我自己——就这么认真的工作一年二十几万，也算衣食无忧，给老婆孩子最好的生活保障，我愿意吗？我告诉我自己，我不愿意，我就像为自己活一次，哪怕吃糠咽菜，我想只有救赎过自己，才能去救赎别人。

其实，我谈那个女朋友，特别独立能干，往国外做贸易服装挣了些钱买了房子，后来投奔母亲去威海后又学习了理发开了个理发工作室。

想起珍妮老师讲述过得大哥的故事，将珍妮老师抓在手心里，用心的呵护着；甚至也包括我妹夫，也是在妹妹博士男朋友分手后，用心呵护着；我实在痛恨我自己的巨婴症，我几乎没有独立的思维结构，除了母亲不断灌输给我的对金钱的恐惧和挣钱的欲望，其实我并不知道我该追求啥。

就像写作一样，我只会用情绪的句子写着——小美同学像是梦一样无意中撞进了我的世界；梦总是要落地的，那时的我并不具备将爱情落地的能力。

于是，母亲从老家找了一个泥瓦匠来装修房子，结果是一塌糊涂——和我的巨婴般的内心一样。从某种层面来说，小美同学真的和珍妮老师真的有相像的地方——真诚而不拘泥，勇敢而不偏执，敢爱也敢恨。我们的分手是必然的。

只是在分手后，母亲一句话总结了我的爱情，她嫌弃咱们没有钱，即使结婚也会离婚的，早分的好。这算是母亲对我的祝福，当然也是诅咒。

所以在我复盘我的命运之路时，如果再给我一次机会，我依然无法改变命运的路径。

很多同学，会抱怨自己的孩子在长大过程中，没有父母帮忙看护；我其实是有这先天条件的，母亲一直跟着我照顾我，像是小夫妻一样；更甚着说，我也宁愿像他们那样，我的母亲也无法帮我看护，这样我就可以进行自我成长了呀。

我总结的结果是：命运的改变，一个是来自一个强有力的外力，即伴侣的能量交换，比方说遇到珍妮老师这样的，可是根据能量守恒，没有天上掉下来的馅饼，都是家庭或者个人成熟后付出价值的结果，所谓锦上添花，这是小概率事件；另一个更大概率事件时遇到一个跟自己相当的，甚至比自己差点儿的，这时候就不要怨天尤人，不要期待奇迹发生，而是要脚踏实地的一步一个脚印的走出来，不要期待有多么大的成功。

在这个复盘之下，我开始明白我要做的事：就是尽量的把这个小家庭照顾好，将孩子健康责任的养大成人，对老婆好，让孩子感觉爸爸是爱妈妈的，这个家庭里是充满爱的，是充满希望的。于是我下午只做了两个菜，一份西红柿炒鸡蛋，一份白菜炖粉条。然后我看孩子有些睡衣，我安顿到床上，盖上被子。菜做好后，又蒸了四碗白米饭。然后开车去接老婆下班，我要尽我所能的让她感觉到一点幸福。

这是我当下正在做的事——至少还有爱。

爱在眼前，爱在细碎的生活里。