《都挺好》变成都不好，因为苏家人不知道这6件事

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需要避免的末日四骑士

骑士1：批评。

抱怨和批评有天壤之别。“你昨晚没有打扫厨房，我真的很生气，我们说好了轮流做”，这是抱怨，而“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心”，这是批评。抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价，批评只会激化矛盾。 

骑士2：鄙视。骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默都是鄙视。任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。 

骑士3：辩护。研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，辩护实际上是一种责备配偶的方式，你实际上是说：“这不是我的问题，而是你的问题。”辩护只能让冲突升级，这正是它致命的地方。

骑士4：冷战。当夫妻间的讨论总是以苛刻的方式开始时，言辞中夹杂的批评和鄙视就会导致辩护，而这又引发更多的鄙视和辩护，最终夫妻中的一方选择用冷战来保护自己不被情绪淹没。而冷战将成为恶性循环的开始。

法则1完善爱情地图——爱他，就要了解他

高情商夫妻为他们的婚姻制造了大量的认知空间，当配偶世界中的事实或感受发生变化时，他们会及时更新这些信息。从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。

要努力了解配偶的方方面面，了解一切你能想到的事情。爱好，家人，朋友，梦想，最近发生的事，对他而言重要的事，重要的人，各种重要的日子，厌恶的事和人，癖好，书籍，食物，等等。

此外，爱情地图还应该是深邃的。越了解彼此的内心世界，你们的夫妻关系就越深厚，回报也越丰厚。坦诚地与配偶交流下面的问题。

1、我的成功与奋斗：哪些事情让你感到特别自豪？你是如何成功度过那些艰难时刻的？你未来的计划是怎样的？你如何向配偶展示自己的自豪感？

2、我受的伤害与治愈：哪些创伤对你有长期的影响？你是如何变得强大并治愈自己的？这些伤害以及你保护并治愈自己的方法是如何影响你现在的婚姻的？

3、我的情感世界：在你的童年时期，你的父母是如何处理情感问题的？这对你的婚姻以及你的其他亲密关系（同朋友、父母、兄弟姐妹和孩子的关系）有什么影响？在表达情感这个领域你与配偶存在哪些差异？

4、我想成为什么样的人：描述一下你想成为的那个人。 在你变成那个人的过程中，你面临的挑战是什么？你最想在哪些方面改变自己？你想让自己5年后的生活变成什么样子？

想要更好地了解配偶并与其分享你的内在自我，是一辈子的事。因此，记得不时重温这些练习，更新对自己和配偶的认识。

法则2 喜爱和赞美是鄙视的解毒剂

仅仅是提醒自己记住配偶的优点，正如你能抓住对方的缺点一样，你就能防止一桩幸福的婚姻变质。重建或增强你的喜爱与赞美系统并不难，只要你对自己的配偶稍作深思，想想配偶是因为什么让你珍惜。当你认识到并公开讨论配偶和婚姻的积极方面时，你们的联系就会更紧密。试着聊聊下面的问题：

1、聊聊你们的婚姻史：你们对彼此的第一印象如何？当你们第一次约会时，你记得最清楚的事情是什么？在你们互相了解的那个时期，你记得哪些事情？你们是怎么决定结婚的？你们各自对婚礼和蜜月的印象如何？回首往日，你们婚姻中真正幸福的时刻是什么时候？许多婚姻关系经历了大起大落，你认为你们的婚姻也是如此吗？你们婚姻中真正艰难的时刻是什么时候？你认为是什么原因让你们始终在一起？你们是如何渡过这些艰难时刻的？你们有没有停下来专门花时间做那些曾经让你们感到快乐的事情？

2、聊聊你们的婚姻观：互相谈谈你为什么觉得有些婚姻很幸福而另一些则不然。一起讨论，看看你们熟悉的夫妻中谁是最幸福的，谁是最不幸的？你会怎样把自己的婚姻与这两桩婚姻进行比较？互相谈谈你们父母的婚姻。你们的婚姻和父母的婚姻是非常相似还是有很大不同？ 

法则3 彼此靠近而非远离 

现实生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方法激起来的。在琐碎的日常生活中，它每时每刻都促使你知道自己是受到配偶重视的。一对夫妻在逛超市，妻子问道：“我们的洗衣液用完了吗？”丈夫不是冷漠地耸耸肩表示不知道，而是回答说：“我不知道。为了以防万一，我去拿一桶。”你知道配偶这一天工作不顺心，如果你在上班的时候，能抽出一分钟时间给他发个微信，鼓励对方，这时，浪漫就开始累积了。

每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的“感情储蓄”不同。那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往“感情银行”存钱，当出现危机，或者他们面临着严重的生活压力或冲突时，这些感情储蓄就能起到缓冲作用。

增加感情储蓄最好的办法就是“减压谈话”。即“下班后与家人重聚，谈谈这一天是怎么过的”。记住基本原则：

1.轮流说。夫妻双方每人扮演倾诉者。

2.不要主动提供意见。大多数情况下，配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解决方法，你只要做一个好的倾听者就行，或是提供一个哭泣时可以依靠的肩膀。 

3.表示你真的感兴趣。不要心不在焉或东张西望，要把注意力放在配偶身上，要提问题，要有眼神交流。

4.表达你的理解。让配偶知道你同情对方：“真糟糕！我也觉得压力太大了，我知道你为什么会有这样的感觉。”

5.站在配偶那边。这就意味着，即使你认为对方的观点不太合理，你也要支持对方。不要站在对立面，这会让配偶觉得反感或沮丧。 

6.表达一种“我们一致对外”的态度。如果配偶感觉自己是在独自面对一些困难，要让对方知道你们是在共同面对这个问题。

7.表达爱慕之情。拥抱配偶，把胳膊搭在配偶的肩膀上，说“我爱你”。 

法则4 让配偶影响你——“亲爱的，你说了算！”

作者研究发现，从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意见不一致时，这种家庭中的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味地固执己见。接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。

你越是认真地听取配偶的话，并考虑对方的意见，你就越有可能找到一个让你们俩都满意的解决方法。如果你对配偶的需求、意见或价值观充耳不闻，你就是想妥协也没机会。而最重要的是，当一个丈夫接受妻子的影响时，通过巩固与妻子的友谊，丈夫那开明的态度也给他的婚姻增添了更多希望。

法则5 解决可解决的问题 

一种充满爱意的婚姻冲突解决模式。步骤如下：

1.以温和的方式开始：就像前面说的，可以抱怨但不能责备。说话时以“我”开头而不是以“你”开头。“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”很显然，以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。

要记住，只描述事实，不作评价或判断。不要说“你从来不照看孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。这样配偶就不会产生那种被攻击的感觉，从而为自己辩护，不去真正考虑你的意见。

明确地表达观点。不要说“你能不能照看下孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给她一瓶牛奶”。 要学会赞赏。

用一种赞赏的口气来表达你的请求，让配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说：“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独相处。”

2.学会提出和接受感情修复尝试。当你发现自己处在无休止的指责循环中时，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。作者把这些踩刹车的行为称作感情修复尝试。 当迈克尔辩护说：“每次干家务活，我都会清理厨房的柜子和桌子。”贾丝廷没有立刻驳斥他的观点：“嗯，你是干了。”这就是感情修复尝试，它能缓解紧张气氛，因此，迈克尔更容易作出让步。稳固的婚姻最大的特点就是夫妻双方都能理解彼此的感情修复尝试，并接受它，从而避免事态愈演愈烈。

3.容忍对方的缺点。婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一点、再聪明一点、再整洁一点。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

我们可以用以上办法去解决婚姻中那些可解决的问题。工作压力、姻亲关系、金钱、性、家务活、新生儿，这些都是容易引发婚姻冲突的常见问题，其中的某些问题可能会成为婚姻关系中的痛痒所在。

1.

工作压力，别把压力带回家

当充满压力的一天即将结束，在互相交流之前，你需要时间来缓解自己的压力。如果你因配偶做的某些事突然发怒，你要知道，这可能是由于你压力太大，所以把小事件过分夸大了。同样，如果配偶沉着脸回到家，对你说的“怎么了”以怒吼来回答，你不要认为他是在针对你，他只是今天过得很糟糕，你要做的就是让事情过去，而不是抨击对方，让局势恶化。

你可以在下班路上放松心情，告诉自己，不要把工作压力带回家。当你们觉得相对比较平静时，就可以走到一起互相谈论彼此这一天的生活了。此时，这是一个安排好的抱怨时间，每个人都可以抱怨这一天发生的任何麻烦，同时另一方也能够理解、支持对方。

2.

姻亲关系，要在夫妻之间建立“我们”的意识

家庭关系紧张经常发生在妻子和婆婆之间。唯一摆脱这种困境的方法，是丈夫要和妻子站在同一立场，而不是保持中立。尽管这也许听起来有点刺耳。但是，只有让父母意识到“你们”是一个整体时，父母才会尊重你的配偶。

当然，这并不是说，当你觉得自己的父母被贬低、羞辱或是基本价值观受挑战的时候，你什么也不能做。把配偶放在第一位并建立这种团结意识是婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。记住，只有你们两团结在一起，两家人才能团结在一起。 

3.

钱，像一个团队那样去共同处理财务问题

在提出某个计划之前，你要确保预算的达成最后不是以牺牲任何一方为代价而得到的，否则只会积累怨气。可以尝试以下方法来共同管理财务问题： 

第1步：列出你们最近的开销，选一个合适的时间，记录你们上个月、上半年或一年之间花了多少钱。如果你们不知道，最好从现在开始记账，或者可以从各购物和支付软件中算出你们的花销。

第2步：管理每天的开支 1.从上面的清单中，写下每一笔你认为的必需开销。 2.仔细检查你的收入情况。 3.想出一个定期支付账单的计划，决定由谁来付钱、什么时候付钱以及由谁来平衡收支。 4.互相讨论你们各自的清单和计划，在你们的清单和计划中寻找共同点，拟定一个满足双方“必须开销”的方案。试行几个月后坐下来再次讨论这个计划。

第3步：为你们将来的经济作打算 1.想象你们5年、10年、20年或30年后的生活，你理想的状况是什么样？ 2.列出你的长期财务目标，要把你最想要的和最害怕的东西考虑进去。3.彼此分享各自的财务目标，寻找你们的相似之处，讨论你们的看法。 4.想出一个长远的能帮助你们实现目标的财务计划，为了确保你们仍然意见一致，要经常（如一年一次）修订这个计划。

当夫妻之间存在各种各样的财务分歧时，按照这些步骤去做，就可以想出有效的解决办法。解决问题的关键是，无论你们在财务问题上的分歧是什么，身为团队的一员，你要缓和你们之间的紧张感，想出一个你们俩都能接受的方案，即使这个方案不能立刻满足你们的需要。 

4.

性，对彼此从根本上喜爱和接受

做爱可以是这样一种有趣的活动，它让你们彼此分享，加深你们之间的亲密感，但是，如果关于性话题的交谈因紧张而受到阻碍，那么，结果常常令人沮丧和受伤。

解决方法：以一种你们俩都觉得安全的方式来讨论性问题，学会用正确的方式直接问对方要你想要的东西，同时也要用恰当的方式来回应配偶的需求。由于大多数人对他们是否能吸引配偶以及是不是一个“好”情人非常敏感，因此，谈论性话题的关键是态度要平和。

当你和配偶谈论性话题的时候，你的态度应该一直是这样：你正在让一个好东西变得更好。即使你不满意目前的性生活，你也要突出好的一面。如果配偶向你提出建议，你要努力不把配偶的请求看作是对你的吸引力、性能力的隐含批评。要努力拥有一个像专业厨师一样的态度，如果今晚有个顾客不喜欢他做的菜，这个厨师不会认为这个顾客是在侮辱他，相反，他会把菜做得更合顾客的口味。

5.

家务活，营造一种公平感和协同作业感

解决这个问题的答案应该很清楚了：男人必须做更多家务！关键不在于他做的家务活的实际分量，而在于他的妻子主观上是否认为他做的家务足够多。对有些夫妻来说，分担足够多的家务其实意味着平摊家务，但对另一些夫妻来说，如果丈夫做了妻子讨厌做的家务，如清洗浴室或房屋除尘，或者他能出钱每周请人打扫屋子，减轻两人的负担，他的妻子也许就会很满意。

丈夫干的家务活数量不一定是两性平等的决定性因素，还有其他两个变量：首先，这个丈夫是否无需妻子的要求就会干家务活，如果一个丈夫主动干家务活，那么他就在情感账户上增添了一笔可观的收入。

其次，丈夫是否会针对妻子的需求灵活变更他的工作任务，例如，如果他看见妻子某个晚上特别疲惫，会愿意替她洗盘子，即使这次轮到她洗。这时的丈夫在妻子眼中将非常性感。 

6.

为人父母，把“我们”意识扩大到孩子身上

在第一个宝宝出世的那一年里，70%的妻子对婚姻的满意度急剧下降。（丈夫的不满意感通常出现在妻子之后，因为他的不满意是对妻子情绪的一种反应。）解决这个困境的答案很简单：丈夫不能让妻子回来，他必须跟着妻子进入新的领域，只有这样，他们的婚姻才能继续成长。当夫妻双方向父母角色转化时，下面的提示可以帮助夫妻保持联系。

不要把爸爸从照顾孩子的任务中排挤出去。刚做母亲的女人有时会在丈夫面前表现得好像她是一个万事通。不断地指挥甚至命令这个初为人父的男人，她甚至会谴责他，“不要这样抱着她！”“你拍背的时间太短。”妻子需要让步。她要知道，持续的指责只会让丈夫做得越来越少，在照顾孩子的事情上，变得越来越不熟练，越来越不自信。

应该让爸爸成为宝宝的玩伴。通过给宝宝洗澡、换尿布、喂奶来了解孩子的父亲必然会发现，孩子喜欢和他玩，他在孩子的生活中扮演着重要的角色。

注意爸爸的需要。即使他理智上明白，孩子的需求比他自己的需求更重要，但他也会怀念妻子从前的模样。妻子越是认识到丈夫所放弃的是什么，越是让丈夫知道他仍然是她生活中最重要的，丈夫就越能理解她、支持她。如果妻子没有任何时间来顾及这桩婚姻，丈夫则会越来越觉得受到了冷落。

让妈妈休息一下。孩子出生后，母亲会经历许多生活琐事，甚至会筋疲力尽。如果她的丈夫能调整工作时间，早一点回家或者在周末的时候，接替照顾孩子的重任，那么妻子就可以去补觉、看望朋友或是看一场电影。丈夫这样做能给他们的婚姻带来很大好处。

法则6 创造共同意义——彼此尊重 

创造非正式的仪式对婚姻来说非常关键。它们将慢慢增强你们的家庭认同感。根据下面的提示进行创造，你也可以继续构建值得珍惜的家庭连接仪式： 

没有孩子搅扰的二人周末约会。

庆祝胜利，庆祝任何小的或是重要的成就，在你们的婚姻中创造一种关于骄傲和赞美的文化。

涉及做爱的仪式并谈论这些仪式。夫妻常常认为做爱应该是自发的，他们并不想对此精心设计，但是，只要回想什么时候性最美妙，你会发现那些浪漫的约会是经过精心设计的，细致到穿什么、用什么香水、去哪里约会、晚饭后听什么音乐、喝什么酒等等，因此，浪漫和性都需要精心设计。

与亲戚和朋友保持联系的仪式，可以计划某些家庭活动和聚会。

关于重复发生的生日和其他特殊事件的仪式，如对你们很重要的假期、宗教庆祝、周年纪念日等。 还有一些重要的仪式值得讨论，如成人仪式、 毕业典礼和婚礼等。你在生活中的角色就你在生活中所扮演的角色而言，你越向对方坦诚谈论你对它的深层看法，就越有可能和对方达成一种有意义的、自然而然能达成的共识。先单独思考这些问题，然后互相讨论：

丈夫、妻子、母亲或父亲、儿子或女儿、工作者这些角色在你的生活中意味着什么？你在生活中如何平衡这些角色？ 

结语，现在怎么办

每周只多花5小时来改善自己的婚姻。你可以按照下面的方法去做：

道别。早上和配偶说“再见”之前，确保你自己已经知道一件配偶今天要做的事，比如与老板共进午餐、看医生或要给一个老朋友打电话。时间：2分钟/天×5个工作日 共计：10分钟

重聚。每个工作日结束后，确保自己与配偶进行一场减压谈话。时间：20分钟/天×5个工作日 总计：1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达你真诚的情感与对配偶的欣赏。 时间：5分钟/天×7天 共计：35分钟

表达喜爱。在一起的时候互相亲吻、拥抱、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。把亲吻看作是消除这一天里任何小怨愤的一个办法，也就是说，用吻来表达你对配偶的原谅与温柔。时间：5分钟/天×7天 共计：35分钟

每周约会。这是一种放松的、没任何压力的方法，它能使你们之间保持情感联系。时间：2小时/周 共计：2小时。总计：5小时！

《礼记·大学》有言：物格而后知至，知至而后意诚，意诚而后心正，心正而后身修，身修而后家齐，家齐而后国治，国治而后天下平。

吾深以为然，幸福的生活一定是由内而外的，不断习得的新知识，将丰富我们看问题的维度，从而影响我们对待婚姻的态度，而后使我们正视婚姻中的各种冲突，解决那些可解决的问题，在永久性的问题上做出双方都满意的妥协。

当我们学会并应用这6条法则时，我们就能逐渐远离末日四骑士，我们的感情银行将越来越富有，婚姻将不再是麻烦，它会成为你我愿意承担的责任，更多的，它会成为我们幸福的支撑。到那时，我们也许真的能感叹的说一句：“都挺好！”

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