沟通之道（中）

人活一世， 每天都需要与人来往，与人交流，有利益的纠葛，有情感的缠绵，也有情绪的渲泄，每一次沟通既是一种诉求的表达，也是一次角色的呈现。

从这个意义上讲，“见人说人话，见鬼说话”无论是逻辑上，还是现实中，都具有一定的合理性。

合理性的意思是说它很可行，很可行的意思是说它很有效。

由此可以得出一个结论，提高沟通的有效性，情景和对象识别与区分相当重要。

情景是指你的沟通是在一种什么样的情况下进行的，比如说谁都不会把酒桌上那些侠肝义胆当真。

对象是指你和谁进行沟通， 这一点甚至比情景更重要。情景只是决定了你该怎么说，只有对象才决定了你该说什么。一场盛大的结婚仪式，无论气氛有多浪漫温馨，情感有多独一无二，面对心爱的人，你除了说爱，还是爱。内容早已确定，只不过这时候说出来比较虚幻，也比较烧钱而已。

因此，区分对象是实现有效沟通的第一步。但从现实的情况看，我们每天需要沟通和面对的对象无非三类：一是亲人；二是同事；三是朋友。

在日常生活中，面对这三种不同的对象，我们在沟通内容的确定和沟通方式的选择上都会有所侧重，不必拘于一格，但必须遵循规律。

亲人相处，说什么比怎么说更重要

亲人的关系是一种与生俱来的血缘关系，或者本身没有血缘关系，比如夫妻，但因为衍生出了血缘关系，而形成了一种血缘联系。

在沟通的过程中，这种血缘关系或者联系是一把双刃剑，既可以降低利益冲突带来的影响，也可加剧利益冲突带来的伤害。这里面起关键核心作用的是人的情感。

亲人之间相处往往是情先于理，情大于理。如果说一个人认为亲人之间的矛盾可以通过说理可以解决，那不是太过迂腐，不懂人情世故，就是太过冷血，根本不知情为何物。

亲人之间的沟通更多时候不是你说得好不好，说得对不对，而是你的行为表达出来是不是对他（她）好，是不是对他（她）的路。

只要怀着一颗赤诚的心，一颗爱意满满的心，你再不会说话，你们之间的沟通也不会差到哪里去。

你见过有父母真正计较孩子说话口气重，脾气大吗？我相信即使有，也很少。因为一颗为爱的心不会被爱的方式所困扰和影响。

离婚与其说是错误婚姻方式的终结，还不如说是无爱婚姻内容的终结。

现实生活中，我们常常可以看到整天吵到不可开交的夫妻，最终却吵到白头到老；而那些相敬如宾，一声不响的伴侣却走着走着就散了。

前者虽然方式不可取，却轰轰烈烈把爱吵热。后者表面和和气气，却一声不吭将爱埋葬。

亲人之间沟通，说什么比怎么说更重要，这不是要否定方式的重要性，而是要强调情感的重要性。

也就是说，不管你怎么说，首先都必须有爱，如果无爱，你说得再漂亮，也不过是沙漠里的一滴水，滴下即干。

当然，亲人之间的爱也不必整天挂在嘴上。流转在唇齿间的爱往往都很肤浅，只有流转在眉宇里的爱才是爱的深刻回响。一举手，一投足你都知道对方深深地爱着你，甚至态度暴烈的一点，话语刻薄一点，你也能体会对方的良苦用心。

爱若需要提醒不是爱的加强，而是爱的流失，那些整天提醒自己要爱这个爱那个的人，恰恰是一个缺少爱的人。心理学上把这称作反向作用。反向的意思他（她）不愿承认只爱自己，所以必须强调他（她）很爱你。

比如说，对孩子考试成绩不好动不动就火冒三丈的人，表面上是他（她）们担心自己孩子将来没有出息，其实他（她）们更担心的是或许是自己没有面子，或者会给自己的未来带来沉重的负担。

怎样判断这当中的爱与不爱区别呢？其实很简单，爱孩子的人或许也会对孩子考试成绩不好感到焦虑，甚至愤怒，但最重要的是他（她）们经过短暂的焦虑愤怒之后，会跟着孩子一起分析考试失利的原因，也会反思自己在学习辅导和日常教育做得不对的地方。只爱自己的人则除了脾气还是脾气，孩子考试的成绩单只不过是他（她）们脸上的天气预报表，除此之外再无其它作用。

因此，亲人沟通必须以爱为前提，以爱为根本，平和为爱，暴怒也为爱，否则说什么都是空话，怎么说都是妄谈。自己不信，你的亲人更不会信。

亲人之间的爱是不用讲道理的，讲道理的恰恰是彼此爱得不够深，爱得不够久。

这个世界上爱的悲剧往往有两种：一种是需要为爱讲道理，这是堂吉诃德式的爱，你爱他（她），他（她）不爱你，所以需要你使劲地对他（她）表白；另一种是喜欢讲爱的道理，这是斯嘉丽对艾希礼的爱，你不爱他（她），他（她）却爱你，所以他（她）不停地想把你征服。

请你相信，任何爱的行为和与爱有关的沟通，不管是负面渲泄，还是正面表达，它的动机一定都是正向的，那就是为了保持和维系彼此之间的爱。

所以，亲人的之间沟通，你不仅要看他（她）是怎么说的，你还要看他（她）说什么，用什么来说的。这一点，值得每一个为爱出发的人谨记。

职场交往，怎么说比说什么更重要

如果说亲人关系是一种生活关系，那么职场关系就是一种生存关系。

生活与生存的区别就在于，生活是一种活得好的能力，生存是一种活下去的能力。与活得好相比，活下去更考验人的意志和智慧，因为这里面有太多利益争夺的残酷和你死我活的狰狞。

亲人关系的边界往往都比较模糊，所以有时候你怎么说不重要，你说什么更重要。职场关系就不同了，由于它是一种利益关系，所以边界一直很明确，不存在亲人之间那种“你的就是我的，我的就是你的”灰度空间。

比如领导下属之间，它不可能有亲人之间那种长辈对晚辈的包容与大度；比如生意伙伴之间，你就不要想象可以像亲人之间那样这里让你一点，那里让你一点，即使是让，也不过是妥协，他（她）们首先考虑的也是对自己有没有利。

正因为职场关系这种利益性的特点，所以职场沟通，往往怎么说比说什么重要。如果把说什么比作是职场沟通的目的，那么怎么说则是职场沟通的手段。职场沟通如果只有目的，没有手段，目的就会成为一句空话。

也许你会说，职场当中也有关系比较好的同事和生意伙伴，不可否认，有这种现象。但这种现象也一定包含着某种目的，即使是后来成为了朋友，但开始一定是以利益为出发点的。

人际关系分为两种，一种是心际关系，这是亲人之间的，主要满足人的情感需求；一种是事际关系，这是职场当中的，主要满足人的生存需要。心际关系虽然复杂，但动机简单；事际关系虽然简单，但动机复杂。

事际关系的本质就是相互利用。君子有成人之美，说的就是君子有相互利用的价值和需要。

所以，不必要给职场关系那么多的道德负担，身处职场中的你更没必要被道德所绑架。

职场中，你不被利用，不是你有多聪明，而可能是你没有被利用的价值；你若被利用，恰恰说明你有利用的价值。

利益性是职场关系的核心属性，这就决定了职场交往和沟通必须严守边界，遵守规则。别人不能侵犯你利益的边界，你也不能侵犯别人利益的边界。

但利益最大化的目标又让每个人都不可能安守本分，职场中每个人每时每刻都在想办法突破自身利益边界，于是怎么说，便出现了一种遵守职场规矩的同时又违背职场规则的怪现象（请注意第一个我用的规矩，第二个才用的是规则，前者可以视为一种潜规则，后者可以视为一种明规则，或者正式规则），表面上看起来十分矛盾，事实上又十分合理。

请人吃饭是职场当中最流行，也最普遍的一种沟通方式，无论是新入职场的菜鸟，还是久经沙场的油条，遇到难题，请托办事想到的第一个办法往往就是请人吃饭。

为什么要请人吃饭？主要是这种沟通方式具备两个方面的先天性优势：

一是通过请吃饭，将求办事的人请出办公室，这样就消解了他在办公室时角色意识带来的防范感，从而有利于突破角色的利益边界，对你的所求之事，他答应起来就会相对容易一些。这也告诫我们，不到万不得已，没有十足把握，最好不要轻意到办公室找人办事，因为在办公室的每一分每一秒，都提醒着你们之间角色不同，利益诉求的不同。从这一点上看，谈判桌上的双方谈到最难的时候，停下来喝喝咖啡，散散步也不失为一种另辟奚径的选择，更常见的情形是，当双方喝完咖啡，散完步归来，戏剧性一幕便出现了，刚刚还那么难的谈判突然峰回路转，柳暗花明，一下子便达成了协议。

二是通过请吃饭，一方面，请的人对被请的人表达出来的是一种俯首称臣的姿态，既显示出了请与被请双方的距离，又体现请的一方对这种距离的尊重，这可以让被请的一方收获一种心理优越感，较好地维护了他（她）在职场中的形象和价值。另一方面，由于远离了办公室，也让被请的一方减少了规则的束缚，让他（她）摆脱责任束缚的同时还能收获一种违背规则的快感，也就是说，这既很好地保证了他（她）在职场中的权力不受侵犯，又享受了手握权力带来的增值，还可以给他（她）以关系好的借口满足你办事的要求。

无论是请人吃饭，还是讲人好话，或者溜须拍马，体现出来的都是职场沟通的边界感和距离感。所以，请记住职场交往最重要的不是你说了什么，而是怎么说的。

友情维护，说的内容和方式都很重要

朋友关系是一种什么样的关系呢？它没有亲人之间的血缘，却有亲人之间的亲密；它没有职场交往的利益，却有职场交往的距离。因此，朋友关系其实就是一种亲密的距离。

亲密表明的是彼此志同道合，距离说明是相互没有利益羁绊。

朋友的意义更像是在生活中遇到了另一个自我。与亲人相比，彼此之间少了情感上的沉重，却多了思想上的认同，他（她）可以和你心领神会，却不会对你相恨相杀；与同事相比，相互之间多了交往上的轻松，却少了利益上的牵扯，他（她）可以对你包容无边，却不会对你索求无度。

人生最好的状态不在亲人那里，也不在同事那里，而是在朋友那里。亲人那里有必须的付出，或许不需要必须的回报，却一定要有必须的懂得，这是亲情沉重的地方；同事那里有必须付出，或许不需要必须的懂得，但一定要有必须的回报，这是职场冷漠的地方。朋友之间没有必须的付出，也不需要有必须回报，更不需要有必须的懂得，彼此之间的相遇，更像是中彩票，完全靠运气，一辈子若能碰上一两个心仪的朋友，你就赚翻了。

朋友是拿来诉说的，不是拿来要求的。很多连亲人之间也不能说的话，但可以说与朋友听，有时并不是说了他（她）们能懂，而是说了他（她）们会听，如果哪一天你要求他（她）们必须懂，那你就不再把他（她）们当朋友了，而是当亲人了，这未必是友谊的最后了断，却一定会走向友谊的最终消亡。

朋友是拿来陪伴的，不是拿来利用的。你心情不好的时候可以找朋友，但你有物质需要的时候，最好不要找朋友。朋友关系的核心是平等和纯粹，朋友之间一旦有了利益上的勾连往往就会导致两个结果：一是彼此很难保持平等的心态，因为有人欠，就会有人被欠，欠的一方低声下气，被欠的一方就有可能趾高气扬；二是相互很难保持纯粹的眼光，因为有人付出多一些，就会有人付出少一些，多与少之间很容易生出计较和比较，再难有纯粹和简单可言。

朋友之间不必来往过密，这是保持距离的需要，或经年不来，或累月不见，想起一个电话就好，春节、中秋等等各种传统节日，必须见面相聚或者问候的，不是朋友，而是亲人。

朋友之间不要随便开口借钱或寻求帮助，这是保持亲密的需要。现实生活中有利益往来都是同事，相互帮助都是伙伴。同事的意思就是大家做着同一件事，各得其所，相互不欠；伙伴的意思是为着同一个目标，你帮助我，我帮助你，互惠互利，彼此成全。

朋友更多时候是精神层面的，不是物质层面的。友谊不需要理由，因为它本身就是最好的理由。钟子期死后，俞伯牙摔琴而绝，终身不瑟不鼓，证明了友谊的伟大。生活中那些口口声声喜欢交朋友的人。他们找的不是朋友，而是伙伴。

虽然很多生意上的伙伴、工作上的同事我们也称之为朋友，这只是说明了我们一是始终为友谊留有一份精神天地，希望遇到的都是知音；二是以朋友的名义掩饰自己的真实目的和想法，不过是为了更好地利用他人，不是给友谊增光，而是给朋友挖坑。

因此，朋友之间说什么与怎么说都很重要。说什么显示的是你和朋友沟通的目的和要求，怎么说表现的是你与朋友沟通的方法和手段。目的是你想匹配到志趣相投的人，方法是将志趣相投的人匹配给你。

凡利用无友谊， 无欺骗不利用。友谊的生成，友情的生发有着人类任何一种情感都难以企及的完美与苛刻，既要求目的的正当性，又要求手段的正当性。

所以，现实生活中真朋友和真友谊总是寥若星辰，这是沟通最值得珍惜的地方，也是沟通最难以抵达的高处。