我不想再流放自己了

从前啊，他们都说我脾气太暴躁了，没人会受的了这样的我，没人会跟这样的我做朋友，我会孤独一辈子。我怕啊，于是我匆忙把我所有的棱角都藏起来。跟别人说话先估摸对方的爱好，才喏喏地迎合话题，生怕惹人尴尬，惹人不开心。

但是我的棱角还在我的血液里，它们消灭不了，并且日渐饱满。它们总在喧嚣着，在我不自觉的领域张牙舞爪，像被抛弃的小孩，以一切办法去博得周遭的人的注意。我极力地扼杀它们，可是啊，它们像野草在我土地般的生命里春风吹又生。我们俩一直这样制衡着，挣扎在同一个容器内。

慢慢地，我才发现无论我再怎样改变迎合总有人会不喜欢我，事情不总能按我想的方面发展。每当夜色侵袭时我总惊呼：我为什么不能被所有人接受？我真的已经努力把它们藏起来了。

可惜啊，无人回答！我怯怯地在被窝里流泪。我小心翼翼地把嘴捂紧，生怕哽咽声会引得别人的不适。眼泪顺着脸颊流到我的嘴边，我就着沉沉的夜色吞下，然后轻轻叹口气，劝自己：快点睡吧明天还要上课。可是啊，每晚我辗转反侧……

我动摇了这种生活模式，我心里解放棱角的念头又窜出来了。我犹豫再犹豫，那些棱角一再一再央求我，深夜哽咽的不适也挑拨我的神经。我是爱众星捧月的我还是爱自然的我呢？我终于松口了！

终于在今天我许诺自己可以获得自由的气息，可以不再入室，不再活在他们的桎梏里。放胆做自己，不再汲汲于他们给我完美人际关系的香甜。而是大口品尝安抚我的棱角，并且央求它自由施展，让我的血肉分明起来，让我重新直立行走。