我在鲜花盛开中贩卖春天零碎的日常

我知道我没办法在这个世界上做好任何一件事情。

我糟糕的要死，芸芸众生我都攀不上，我只是被风吹到四处安家的一粒灰尘。

1.

今天是我到北京的第五十天，在这座我从未想过待着的城市也许会呆很久。

唯一一次接触北京是因为上大学的时候坐火车需要转站，第一次坐地铁晕头转向，也是第一次匆匆见识到北京夏季的炎热，大且热是我对北京的第一印象。

也说不上什么原因，对北京有一种抵触感，或许是看多了纪录片描述北漂的艰难，窄小的地下室，微薄的工资，又或许是文学课本里的繁华让我望而却步。

没有向往呆在北京工作，可我确实说过很多次到北京。

“等我长大了，我就带你去北京看天安门。”“没事，我带你去看毛主席啊，我长大了赚了钱就带你去。”“我要带你去好多你没去过的地方。”

然而我却没想过到北京工作，甚至有一点抗拒，很讽刺吧。

这些话如此苍白而空洞，每次想到就会很愧疚。

那时候天马行空，以为那些许下的诺言一定会实现，可事实上是岁月不待人，等待我承诺的那个人不在了，而我现在却踏上了那条原本没有规划过的道路。

一时间大脑一片空白，该说些什么呢，说一个人拖着硕大的行李箱，背着沉重的大背包在地铁口迷路直到下午天上下起了雪还是没有找到住的地方，晚上跨越好几个小时地铁投奔朋友；在招聘软件上投合适不合适的简历，只是约到几个面试，却经常跨越好几个区跑来跑去，没有任何收获；焦虑到感受不到饥饿，一天只吃一顿饭，瘦到合身的衣服需要腰带系的更紧一点，稍微松一点裤子就会拖地。

自己都没想到，平时受一点委屈就控制不住流眼泪，来到北京却没有因为这些事情哭过一次，唯一一次哭是前几天在公交车上看到路边开的很好看的花，突然想到了那个我曾许诺她会带她来北京的老太太，可惜伊人已不再，鼻子一酸眼前一片模糊，牛仔裤上出现了好多花瓣形状的花朵，一朵一朵，慢慢蔓延开来。

2.

以前写文章总喜欢写一堆道理堆砌在一起，现在想想，实在头疼。

自己的观点堆砌在一起，倒是没觉得写得多好，只是只能写出这样的，懊恼之际也是着实无奈。

看新闻的时候，评论区有一句话是这样说的：“我们都是祥子，祥子努力买到一辆车，我们都是“祥子”，拥有属于自己的“洋车”是这一生最讽刺的执念，祥子拥有过而我们却没有”。

小学的时候看过这本书，为了早点把书还回去，晚上放学也一直看，几天看完，却看不明白，只是知道祥子的车被抢了，他有了骆驼，后来变坏了，只是觉得遗憾，却读不懂。

突然想看《骆驼祥子》，看完之后却发现感悟完全不同，虎妞好似并不是一个完全的坏人，祥子也算不上一个完全的好人，甚至于刘四爷都不是单薄的纸片人，祥子是我们的缩影，可是祥子是有选择的，我们也是，我们并不尽相同。

3.

常常会因为其他人影响自己原本规划好的道路，这样的事情似乎无解。

在朋友家暂住的时候，会听到朋友吐槽一个她的同事，是她的高中同学小a。

小a的工作是朋友介绍的，小a却挑拨朋友和其他人的关系；甚至晚上会偷看朋友的手机，偶然输错一次密码，手机却锁了五分钟，才发现手机一直被偷看；小a工作时候总是偷懒，发工资的时候却和她们平分业绩；很多诸如此类的事情很多。

离开朋友的家一段时间后，朋友突然发给我一段一段聊天记录，还有很多大段大段的文字和语音，晚上去看她才发现眼睛红红的，和我说哭了很长时间。

事情就是小a突然要离职，说和朋友之间有矛盾协调不了，她被孤立了，后来有突然不走了，结果就是科室的主任，大姐一致劝解朋友要善良大度，不要斤斤计较，朋友觉得，可越辩解就越陷入了自证的循环，在别人看来只是狡辩而已。

这样的事情遇到多少次都感觉无解，小a依旧过得很好，而朋友却因为这些事情无心学习，对于即将到来的考试慌了心神，得不偿失。

4.

我看到了玉渊潭的樱花，却不是我想象中樱花。

“每个周末我都要出去玩，我要把北京的景点都逛一圈。”刚来北京的时候立下了壮志，实际上到了周末懒洋洋的只想睡觉，第一站一定要看樱花，因为花期不对，懒惰心理各种原因，对樱花期待到了极点，路边的花都那么好看，何况是我期待已久的樱花，一簇一簇的，肯定美不胜收。

我看到了樱花，在人山人海的人群中一直寻找心目中的樱花，一转头却发现牌子上写着樱花，我抬头望去，这就是樱花吗？不应该是深粉色吗？

于是失望了，落寞了，心情跌到了谷底，回去的路上一言不发，甚至睡了一觉。

被刘老板（朋友之间的昵称）嘲讽，遇到路边的花，我随口一句：“这是什么花啊？”“樱花吧，不认识的花都是樱花。”

我说我想去考试，刘老板说：“那你就去啊，你一直都很聪明。”“真的吗？我真的可以吗？”“可以啊，你可以的。”

或许是刘老板的话总是过于犀利，突然地鼓励让我觉得似乎不是鼓励，只是一句事实。

我知道我可以做好任何一件我想做的事情，只要我很认真。

我会在这个世界好好活着，我可以看到很多从未见过的风景，感受到很多细碎的温暖。