愿所有的感情，都能善始善终

和霂南见面前我刻意化了个妆，几年未见，我们好像变了，又好像没变，约在一家叫做“if”的酒吧，我很喜欢那儿，因为它有很多地方与我记忆中的某个地方重合。“嗨，这儿！”霂南白了许多，我坐在他对面，他看着我，似是在打量些什么，好半天才开口：“几年不见，瘦了好多！喝么？”他打开递过来一瓶啤酒。“喝啊，多久没聚了！”我笑着接过，开始我们有一搭没一搭地聊着，说着说着又说到了上学那会儿，说着说着我又喝多了。

“阿宇这几年挺想你的，后来谈过两个女朋友，每一个都像你。”“霂南，我要结婚了，大学时的一个学长，一块读的研。”我放下手里的酒，眼睛有些酸，那个名字，始终是我心里一道别人碰不得，自己也碰不得的疤。霂南张了张口，却什么都没说。“霂南，手机借我打个电话，我说过，我结婚一定要让他知道。”我知道，有些事我当初走的时候没有放下，现在也没有放下。等了好久他才接通：“哥们我忙着呢，没啥急事等我回家说。”我好像很久、很久没有听到这个声音了。“我要结婚了，就明天。”说完后电话那头突然没了声音，就在我打算挂的时候他再次开口：“安安？”他的声音突然有些沙哑，“你回来了？”“嗯，我说过，我结婚一定会告诉你。”

思绪一下子又回到了十年前，那会儿我高一，也是我第一次见阿宇，那双眼睛很干净。我们是在一次聚会上认识的，不，准确来说，我们是在那次聚会上第一次说话，在那之前只是知道有那么个人，但却从来没说过话。我偷偷溜出去的时候也刚好碰到偷偷溜出去的他，那天我们聊得很开心，并且互相加了qq，加了之后也没说话，只是某一天晚上他突然说他喜欢我。那次刚好是期末考，下着小雨，我问他是不是被盗号了，他说不是，我告诉他他只要十分钟内出现在我宿舍楼下我就相信那就是他。我也是随口一说，却真的在十分钟后看到了现在楼下的他，我们就这么在一起了。

但我从来没有想过后来我会和那个人有过那么多的纠缠。其实一开始的时候我并不喜欢他，但是他对我很好，细致入微的那种好，慢慢的我也习惯有他，他是我对面班的，我们班前门刚好对着他们班后门。每次抬头就能看到趴着睡觉的他，或者低头玩手机的他。他说他不是坏学生，他只是不喜欢学习。我说我不想异地，要是考不到同一个大学我们就分手，他每次都笑笑不放在心上。时间过得很快，我成为了班主任重点谈话的对象，我们也成为了全年级都羡慕的情侣，我们懵懵懂懂的就迎来了毕业，迎来了分离。高考我过一本线60多分，如愿去了我想去的城市，他二本过线两分，留在了省内一所学校，我们隔了2371公里，可我却没舍得跟他分手。

2012年我开始了我们相隔两千多公里的异地恋，军训那会儿就分手了，没有原因，没有矛盾，或许是因为我们都太孤独了吧！我希望他主动找我，他希望我主动找他，我们就是这么别扭的两个人。但后来我们又和好了，或许是倔强抗不过羁绊吧，我们之间注定有那么多的牵扯。我曾一度倔强地认为我们一定会走到最后，我一定会嫁给他。可是在感情里，谁爱得多了谁的爱就变得卑微了。他慢慢的不再对我好，或许是我因为前几年的任性心存愧疚，所以什么事都忍着。我知道他手机里有多少个女生和他暧昧，也知道他身边又多了谁，可是我不在意啊，我觉得，只要最后是他就好了。

可是我错了，我的纵容换来了他的肆意伤害，他开始一整天一整天地不回我消息，他说他忙。他换了qq密码，他说每个人都该有点自己的独立空间。他接我电话的语气变得越来越不耐烦，他说他在玩游戏……可即使是这样，我还是觉得那是因为我们异地，是因为我们见的少。所以我找了好几份兼职，每个月去找他一次，每个月总有半个月我是在吃馒头。可是不知道从什么时候开始，我们的见面变成了解决生理需要。后来我怀孕了，在我大二那年。我对着验孕棒在宾馆发了一天呆，后来我决定去医院。去医院之前我给他打了一个电话，我问他：“阿宇，如果我们有孩子了，你希望他是男孩还是女孩？”他说：“我打游戏呢，我等下回你电话啊！”那一刻，我所有的心理防线瞬间溃不成军。

我不知道我是怎么从手术台上下来的，我要求不打麻药，冰冷的钳子进入我的身体后的那种疼痛感我至今记忆犹新，那个存在了两个多月小生命就那样被我扼杀了。在所有人冰冷的眼神里我扶着墙一步一步走出医院，直到深夜，我都没等到他的回电。凌晨2:37，我发消息说：“我们分手吧。”第二天下午6:03他回我说：“好”。我们四年多的感情就这样潦草地宣布了结束。或许是我不愿意放过自己，之后的一年多我的日子都是黑暗的，我开始整夜整夜地失眠，我依旧每天去图书馆，依旧每天去跑步，而我自己的一点小事业也开始有了起色，我听到身边朋友说羡慕我才大二就有了如此的收入。可我依旧不快乐，长时间的失眠让我觉得我就是在消耗自己的生命。

最后我又去了医院，那个让我恐惧的地方。我开始垮了神经外科的号，可是医生建议我去看心理科，中间经历了什么我都忘了，只是最后他那句叹息却深深烙在了我心上。那天晚上我喝了很多酒，在繁华的街上哭的像个孤儿，我觉得人来人往的街上我只是个蝼蚁。我没有吃药也没有接受治疗，而是放纵自己，我觉得这大概就是我的命吧，要是哪天我自杀了，也也是我命该如此。听着挺欠揍的吧？但我那会儿就是这么想的，鸡汤我都懂，可是我救不了自己。有一次喝了过量安眠药，我以为我真的就可以去另一个世界了。可是我却在胃的极度难受感中醒来。

我看着白花花的床单和朋友老师担忧的面孔，张了几次口才说出一句话：“别告诉我家里人，求你们了。”我看到导员眼里复杂的情绪，抓着她的手不放，知道她说了句“好”，我感觉我已经用尽了我所有的力气。后来她跟我说：“安安，我们是师生，也是朋友，我欣赏你的能力，也觉得你每天都活的很充实很快乐，可我从来都没想到你会自杀。”我笑了笑，对啊，我也没想到我会自杀。也是在那个时候，我的生命中有了另外一个人，他是我刚到大学那会儿认识的一个学长，不常联系，但我们最终还是有了牵扯。或许是因为我那段时间比较颓吧，他每天都会给我说早晚安，即使我没有回我们也没有说任何话。

可能是因为人在脆弱的时候会特别需要一个人在，我把那当成了喜欢，所以我跟他表白了，我给他发消息说我喜欢他，要不要在一起试试？他隔了两个多小时才回我，说他在学习没看到我消息，他问我是不是认真的，我说是，然后他说：“那就在一起试试吧。”可是在一起后我们之间变得比以前更没有话题，一周后他提出了分手，我问他为什么，他说他对我一点意思都没有。我说：“你对我没意思你干嘛每天给我说早晚安？”他说：“那是我觉得我们认识快两年了，我看你心情不好，所以关心关心你，没想到你误会了。”我以为我和学长也就到那了，做不了情侣也成不了朋友。

我的日子依旧颓，但是我已经在配合治疗按时吃药了，只是经常会控制不住自己乱发脾气。那后来我又是怎么和学长走到一起的呢？可能是因为他那段时间的陪伴吧，他说了分手后一周又来找我了，说他怕我是因为刚分手才找他谈恋爱，他说他知道我抑郁症的事儿，他说他想照顾我。那是2014年，我大二，他大三，他考上研究生后问我有什么打算，我不想工作，所以也选择了考研。他很好，对我也很好，或许是在初恋栽得太惨，所以不敢投入太多，半年后我说过一次分手，他慌乱的样子像极了当初的我，我终究还是没忍心。或许是日久生情吧，和他在一起的每一天我都莫名的安心。

我跟他说我为别人堕过胎，他抱紧我说在他眼里我就是个什么都不会做的小孩子，他不会再让我受伤了，他说了，也做到了。我确实被他宠成了一个小孩，其实阿宇找过我很多次，说过很多次和好，可过了终究是过了，或许一开始是因为我不想再受伤，可是后来却是因为我真的爱上了学长，那个陪我走过我最难过的日子的人，我也最终要嫁给爱情了。为什么非要告诉阿宇呢？或许是这想对那段青春正式说声再见吧……