荫翳

没有分流的压力像一片暴雨前的天，总带着一份阴翳沉沉的压着我，肆意疯玩的同时怎么也找不到一份无忧无虑的洒脱，总觉得笼罩着一点隐隐的不安的焦虑以及随之而来的内疚，多少次有一种我是不是在复读的错觉。

曾为了心中的学习推掉很多事情，总以为少一些活动就能安排出更多时间学习，但结果只是坐在教室里对着书本程序性的翻开浏览之后满心想着与此同时相隔仅百米的小伙伴们的热闹，一颗心独自驰骋在想象中骚动，同时就愈发讨厌起眼前的这本书，好像是禁锢我快乐的枷锁，枯坐一晚之后猛然醒悟大好时光里什么都没有做，随之而来的是更深的后悔和郁闷。

渐渐发现推掉了活动对于我本人来说并没有让学习效率增加多少，因为多余的时间被我毫不自知的用于羡慕、抱怨、纠结，静不下心来学习，满心惦记着别人在玩什么，效率低到马里亚纳海沟，过后又全是铺天盖地的后悔和不爽，陷在情绪里没办法好好学。

那为什么还要再三的推？可能只是一份自我安慰，对自己说，看，我为了学习，推掉了这么很多事情，看，我是不是一天到晚呆在教室，看，我是不是一整天都对着书，我真是努力。向自己证明，我是一个挺努力的人，饮鸠止渴，在自我感动里找到我的价值，安慰一颗充满不确定感的心。

最近逐渐发现学习原来还有效率这种东西（哈哈哈知道的可真晚），原来不是只追求时间的长度就能过好生活，惊讶于这个惊天大秘密在公元2020年被我重新认识到的同时，逐渐发现我很多的行动都是在为了自我安慰，为了自我想象中可能会有的效果，花了很多不必浪费的时间，最后一举两得，收获了一个端着书本正襟危坐一页没翻的白日和一个羡慕别人出去浪完回来作业竟然早就写完了的夜晚。

可能是我的性格，做的很多事情是为了舒服，为了心中一直有的对于不同事情的理还乱的稍纵即逝的不同的感觉，最近看到九型人格里对不同类人格的介绍，深刻的觉得我可能是一个比较喜欢用感觉用心生活的人，有时候强烈到理智没有办法控制，潜意识里不高兴了就浑身不爽烦的要命，心里觉得可能有点用的事情不做了就慌得难受，所以尝试过几次提前计划时间之后我发现简直对我完全没有用，到了履行的时间，漫不经心地瞟一眼那张拘束了我的自由心灵的破纸，老子爱干啥干啥，就是要随心所欲。

可能是内心的情感强烈到冲破理智的一段时间，原因可能是平时真实的想法和诉求被道貌岸然的理智锁的太紧，正人君子一般威风凛凛对着小心脏说：想什么，快去做你应该做的事情。压抑的时间久了，总有一段时间要爆发一会，像个被大人限制过久愤怒的孩子，什么都不管的跑出去撒欢，向对方证明：你看，我有我的权利，我也有我的自由，我的行动有权利也可以由自己控制。