真实的人，才配谈自由

真实，是多么可贵的力量。
这是我阅读完李雪的《经营亲密关系，是个赔本生意》一文后，最大的感触。

李雪的观点是，亲密关系，是不用经营的。因为“亲密关系有问题”这件事儿，只是我们的头脑创造出来的梦幻泡影。
如果这本身就是一个伪命题，又何来需要解决一说？

乍一看此文，觉得有些荒唐。人与人之间是那么不同，都说“相爱容易相处难”，怎么就不需要经营了呢？？？
看留言，发现有人说“我之前读《爱的艺术》，说是爱是需要后天学习的…”
哈，原来有人跟我一样对此有疑问哪。正好，我前段时间刚读完《爱的艺术》，不妨翻出来复习一下。

弗洛姆在《爱的艺术》中说，“多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。”
爱的能力是什么？难道不是“经营”吗？

但再仔细翻看我阅读时勾画出的触动我心的句子，才发现，弗洛姆的意思，并非经营，而是指“爱是一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力，一种把他和他人联合起来能力。”他所说的爱，也不仅仅是亲密之爱——“爱主要不是一种对某个特殊人的关系；它是一种态度，一种决定一个人对整个世界而不是对某个爱的‘对象’的关系的性格倾向。”“如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。如果我能对另一个人说‘我爱你’，我就一定能够说：‘我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。’”
这么看起来，真正的爱，其实是一种人生态度，而亲密关系，只是这种人生态度的体现方式之一。

理解了这一层涵义，突然对李雪所言有了一丝了然——若我有爱的能力，我就可以从坚实的自我中感受到爱，自然地给予和接受。我也就不会创造过多的“剧情”来确认自己被爱，满足自己需要爱的渴求。

李雪说，她“曾经非常努力的参加各种亲密关系工作坊，学习如何正确的沟通。”“心灵成长这方面我绝对是学霸型，我简直学成了典范，在亲密关系中我的每一句话几乎都是完美表达，非常有界限。我想，这样我就会收获美妙的亲密关系。结局是，我迅速的衰老，压抑，我觉得自己要窒息死掉了。”
直到有一天她意识到“压根就不存在‘经营亲密关系’这回事”，她爆发了“滚你妈逼，老子不干了！”现在，她和男友的关系，顺畅、自然又亲密。

我想，这是因为，在放下了“亲密关系需要经营”这个头脑中存在的幻象之后，她触碰到了真实。而唯有真实，才能与真实碰撞。
当我们活在自己不配、不够被爱的恐惧中，我们既无法感受到他人的爱，也无力自然地表达爱。在恐惧和头脑剧情中，我们消耗了太多的心力。

我很赞同林毛毛的观点，我们是什么样的人，在恋爱中就呈现出什么样子。这样子，才能找到真正匹配的另一半。
因为，靠掩饰或伪装吸引来的，只能是虚假，必不会长久。

尹建莉老师说，我们之所以感到不幸福，是因为我们“丢失了自己”。我们不知道自己要什么，我们以为获得了世俗意义上的成功，就能够幸福；我们以为自己变成了对他人有价值的样子，就能获得爱。而“经营亲密关系”，不就是后者这种臆想？
然而，这只是臆想。因为，如果你不是以最真实的模样面对对方，对方爱上的也绝非真实的你，而是你通过自我压抑塑造出的那个形象而已。
这样的关系，是虚伪的。而缺乏真实的爱，又何谈真正的亲密？

在亲密关系中，我们会觉得束缚，压抑，很多程度是因为，我们没有绽放出真实的模样。
我们太在意这段关系，小心翼翼、步步为营，反而，是在破坏这段关系——
压抑自我，欺骗对方。反过来，对方也被动地在欺骗你。

“只有发自两个人存在的核心的相互交流，两个人都从核心感受到自己的存在，爱才是可能的。人的真实性之存在于这种‘核心的感受’中，这里是活生生的，这里才是爱的基础。”

真正的亲密，是建立在强烈的自信基础上的——我是有力量的，我有爱的能力，我值得被爱。
当我们以真实的面貌散发出自信的光芒，我们就可以做直接滋养自己的事情，我们能为自己遮风挡雨。当我们有了这样坚定的人格基础，企图改变、控制我们的人便永远没有可乘之机，我们吸引到的，必是能够理解和尊重我们的、同样真实的人。

这样的关系，自然没有太多的“剧情”，会流畅、自然、舒适很多。

其实，不仅仅是亲密关系，生命中的其他议题，又何尝不是如此？我们能够勇敢地面对自己的需求，看到自己的渴望，敏锐地觉察到自己的情绪，我们就可以放下很多的恐惧和不安。
而这样的人生，才有真正的自由可言。