哪怕高考变成无法回忆的噩梦，也阻止不了前行的野心

文/鲸北晨

墙边处的彩虹

高考那年，我爸陪着我。我晚上睡不着觉，爸爸陪我去买了安眠药。

吃了，可惜还睡不着。第二天早起的时候，没有一点精神。走进考场那一瞬间，我困了。我都不知道怎么把理综写完了，就这样离开了考场。

看到实在考得不像话，我想索性破罐破摔，我不睡觉，在一阵困意中做完了英语。

结果不太理想，我爸妈看到我高考成绩的时候惊呆了。很难过，我大晚上经常躺在被子里哭。

我以为农村出身的我，这辈子就完了。也没怎么关心高考志愿，想着随便哪里都不是我想去的地方。

后来，我被北京的一所普通大学录取了。进入大学第一年，特别不适应。每天只想睡觉，看小说，逃课出去玩。

我想放纵我自己，但是高中三年，甚至是中学六年培养的那种自责感让我无从释然，我无法接受不努力的自己。即便我的高考证明，我努力的结果很糟糕。我花了比别人更努力的六年，却连一般人想去的大学都去不了。

我不能怪任何人，谁让吃安眠药的是自己。

大学第一年那个高考的日期，我就做梦了。梦见自己退学去复读了，还没来得及知道结果，我就醒了跟舍友说，“我想去复读。”

1

我不甘心，可是我却毫无办法改变高考的结果。

但好在，我遇上一个改变我命运的老师。

他是我的班主任，带着我们一起开读书会。其实，作为理科生的我被调剂到文科专业，确实不怎么爱学习。但没想到在老师有意无意的半强迫性质的读书会中，我找到了共鸣。

老师让我们每一个人挑选一本书，主讲，然后他来点评。

我选了「社会契约论」，这或许是冥冥之中的安排，让我选到一个底层出身，连爸妈都不要他的人，最后却成为法国大革命的先驱。

读了他很多书，感触到学习似乎有点意思。于是，我又开始努力起来。

2

说实话本科的时候，我曾经一度跟别人借过钱，我甚至讨厌过自己的家庭环境，为什么我爸妈总爱赌博，而不顾孩子内心的成长。

那些交不起学费的尴尬生活，让我内心蒙上阴影。

也许天无绝人之路这句话是对的，我和班上的一个妹子熟悉了。在她身上我看到自食其力的光芒，我也想像她一样。

慢慢的，我不再问家里要钱，我去教书，去实习，去努力学习，拿奖学金。

起初爸妈有点反对，认为不要他们钱就和不理他们一样。但不久，他们也习惯了。

而我不用再降自己的学费，经济来源寄托在他们身上的时候，我发现人生靠自己也是一种不错的选择。

也许是在我的带动下，我爸爸找到新的商机，发财了。家里变得越来越顺利，他还是赌博，不过我们再也没人说他。

钱是他赚的，我也不再求他为我花钱，一切都变好了。

3.

高考的时间里，我依旧会感到不舒服，但我回过头看自己。

我成功考上研究生了，分数还很高，可以说是超常发挥，400+。

同样，我爸来陪我考试了。但这一次，我睡得很香。

考上之后，爸爸又鼓励我外出兼职赚钱，我也赚到不少钱。

同时，我还去到各地玩，后来认识了我男朋友。

到大学结束的时候，就连老师都说，我是人生赢家。

男朋友清华的，自己考上了北师大。

前途似乎光明起来，但研究生的生活里，我再也没有睡过一个好觉。

每天很累，很忙。忙着赚钱，忙着看东西，还有忙着补觉。

因为我不甘心，我会一事无成。

4

高考过去了，它变成了一个噩梦，总是在我面前晃悠。

可是就如同我看的电影里，发明纳什均衡理论的纳什教授虽然时常产生幻觉，可是不去注视，他就能停留在现实。

过去任何不满意的结果，都已经产生。有时候无视会是一种好的选择，不再去分析它到底为什么会不满，因为有些情绪是很多年都无法自我和解的疯狂。

但这些不足以阻止你前进，也不会阻止我前进。我会变得更好，不是去证明“就算高考考得不好，我的人生依旧可以过得很好”这种废话。而是，人生在我们手中，差的好的都是自己一手造成的，曾经差过，我们不会放任自己一直差的。

努力前行，把自己变得更好这或许是一种野心。

但我爱这种野心。