悲哀的事

悲哀的事

夜黑的深沉，其实我的心比黑夜更深沉。

我以为我已经足够成熟，虽不似熟透了挂在枝头般诱人，怎也不是咬一口阵阵发苦般青涩。

时间越来越快，我越来越麻木，但夜里却不得不承认，更多的是越来越怕。

很多时候我在禁锢自己，我允许自己有害怕的感觉，却拒绝自己进一步思索下去，所以我一直不知道自己在怕什么。隐约来说，其实我又是知道的，只是，我不想承认，更多的是不愿意吧。

我不知道，是不是所有人都像我一样对自己情有独钟，以致于处处留情，往往得过且过。

每每退缩，在人生，我会告诉自己：算了吧，机会之于挑战，天堂地狱事尔，也许自己不是错过了飞往天堂的航班，而是躲过了驶向地狱的列车。该庆幸！

在爱情，我会告诉自己：算了吧，都不是一个世界的，她会碰到更好的，爱她，是她幸福，我快乐。该知足！

一个人最悲哀的事，就是被自己感动。很悲哀，我就是这样的人。

我不止一次被自己的随遇而安和豁达感动的流下眼泪，事后，又吞了苍蝇般为自己的灵魂恶心的吃不下饭。

我很矛盾，却又很享受。我很奇怪，是不是所有坏的不好的，却又正好是有魔性的，难以抗拒的，杂志之于课本、悲剧之于喜剧、烟丝、花酒、情色、性，太多太多，也许，人性本恶吧，所以我们才如蛀虫般对朽木趋之若鹜。

而让我如腐骨之疽般如影随形的，偶尔感动又偶尔恶心的，正是我那莫名其妙的“放得下”。

所有放得下的，应该都是拿不起吧？！

我可以为一个人默默守候，可以为一个人默默付出，可以为一个人你不言我不语。可我却一直不忍赤裸裸的告诉自己，那不是豁达，是懦弱；不是放得下，是拿不起；

我不想告诉自己是自己没勇气，因为一直没什么勇气的我不一定能接受，也幸好，仅有的那点勇气也不够自己有勇气来告诉自己！真是一个关于勇气的可悲的故事。

我想我是上瘾了，才会变的恍惚，有时候豁达多了，我也开始真的豁达起来，我能容忍很多别人无法容忍的人以及事，在所有人对某个人某件事口诛笔伐、落井下石的时候，我能设身处地地站在对方的角度上想好多，多到我自己的感觉不可思议，原来我没有一手好菜，竟有一脑好逻辑！

我甚至开始怀疑我以前模糊中把自己定义成懦弱是不是太小人之心度自己之腹了，毕竟那些人风光时，区别于现在落井下石者的卑躬屈膝，我又是站的笔挺的，不屑于顾的。也许真有像自己这样豁达出古人风度的？然而，我随后就发现自己错了，因为我又被自己恶心到了。

一个在行动上墨守陈规的人，大多在思想上见异思迁。

我想的愈来愈多，也开始明白自己也愈来愈走不出那一步。因为，即便成功的概率大到百分之九十九，我眼里也只剩下那另外的百分之一！

一朝被蛇咬，十年怕井绳。想来，我越发断定那蛇有毒，才让我的勇气至今难以复原。既然毒伤未复，是时候，挖开疤痕，清洗清洗了，虽然痛，但能除根啊！

今晚看到一句话“也许只是缺少勇气而已”，断断续续，也不知道写了点什么。我想肯定是跑题了，高中时，我一向是这样干的。

其实，很多东西，封的越深，藏的越久，只是怕想起，总有一些人一些事，甚至一句话，就能让你认识真正的自己。但是，就像那些嗜血才能归鞘的宝剑，这些记忆，吞噬的的正是我们连血带肉的青春，欣喜也罢，遗憾也罢，快乐也罢，悲伤也罢！

最可悲的事是：你发誓要改的事，明天还记得！

《飘雪的院落》

那年的冬

格外寒冷

那年的雪

分外的白

雪飘的很慢

你笑的很甜

终于

雪落在眉头

化在指尖

你轻轻一嗬

没有什么比雪花更温暖

那院落

年年都会飘雪吧

是否还有一个人

也曾像你那样

跑过，笑过，闹过

也这样被人深深记得